其实我又何尝不知道她是渣女！所以我才会选择她出轨吧！因为我真的不想伤害任何一个人！女人选男人其实也很简单！满足她的需求幻想就行！感觉不对自然会选择放弃！
这是女人理性的一面！绝不纠缠！所以我知道与她肯定没有结果！从一开始就知道！她用的全是套路！证明她很有经验！我就知道她是海王！武则天！其实每个男人都想当海贼王！只是实力不允许❎而她是真的不值️！混乱的圈子！青青草原正如她的名字！见到更好的人马上去撩！还自以为是女神！男人也有第六感的更注重细节！我与她注定不会长久！半年时间已经是奇迹！这辈子！李丹阳你永远都逃不出我的魔掌，我会一直围着你们母女转的！李思丹彤！爱的印记！直到我死去的那一刻！还是会像条狗样的守着你们！这就是我的爱 https://t.cn/R2WxOpT

srds 战跟海贼王也并不是毫无关联啦 战在后来不也跟着欢喜欢上了海贼王嘛 当然没有欢那么喜欢罢了
19年的那颗糖 我晚了两个月 不然我就能尝到甜头了 不过今年有吃到嘛！坚韧的小南！[抓狂]
之前也有认真想过bh到底有没有be 有段时间是真觉得be了 毕竟欢这边避嫌避的还挺厉害的 当时直播q他唱cyz 他直接来句不会唱 当时我第一反应确实懵了 说不会唱确实不至于
然后今年又发现没be 好吧是因为从黑子那里看到了战在朋友圈给欢的打歌 再加上种种才觉得没be （但欢那边的态度确实让人弄不清
但bh如果是be的话 那也当得上be美学四个字 确实还怪好磕的嘿嘿 虐的很上头是真的[good]

是不是因为太久没有晚睡了，我已经很久没有在微博发我的“人生感悟”了。其实我很喜欢在微博发一些大家懒得看的长篇大论，主要因为大家确实都懒得看。

我是个贯会讲道理的人，不总结会死的那种人…可能因为不懂说话8才会这个样子。今天和家里的小孩打了一个半小时的电话，高中时代第一次住校回家后哭着向我倾诉的妹妹。其实不难理解又无法准确理解，我现在想想，当我听到“我已经是个高中生了”“我可以照顾好自己了”没忍住发笑的时候，我就已经是一个恶臭的大人了。

明明自己在中学时代还要悲春伤秋多愁善感，却还是无力地告诉她别想太多。
明明自己吊儿郎当过了六年浪费了家里人的期待金钱感情，却希望她和世界和解。
不过我捱过了那段生活充实但是内心空虚的虚度，忍住了看见宁宁姐帝栋和我妈眼睛带有信任的愧疚，度过了三天两头去医院不是神经性头痛就是肠胃痉挛的荒芜，到现在回头想想，唯一能做的只有唾骂自己。

于是尤其希望那个和我有点像的，会偶尔担心未来，觉得不想读书，世界好烦，大人的爱好沉重的妹妹，可以不要重蹈我的覆辙。

挂完电话就开始进入我自己的悲伤夜晚时刻。
可能是因为情绪被挑起来了，我一直在反思，我对她说的那些话。
尤其是挂完电话以后，我就觉得自己错了。这个年纪的孩子偶尔孤独，想要诉说，她们完全不想听到那些自己也知道的道理，她们难以抑制的眼泪不是为了倾听准备的。

我得赶紧记下来：一定要注意倾听！！！
（一天一个反思小技巧）

我最喜欢分析和反省自己了[doge]

我试图大大咧咧并且在抛弃了一部分共情能力和脑子以后的确成功了大半，但是本质是一个脆弱敏感的女孩子，日常生活里可能偶尔别人的无心之言会让我翻来覆去的难受，被那种无意识的高高在上伤害以后，对比之下的自卑会裹挟我进入深渊。我不想为鸡毛蒜皮的小事和自己本人都记不清原话的“攻击”斤斤计较，缘由难记，可惜情绪难走。

通常这个时候我会找一些事情来分散我的注意力，这个学期《海贼王》俨然成为了我的乌托邦，期待路飞的成长和强大已经压制住了我偶然来由不明的丧和一进入人群密集处就无脑的恋爱渴望。

真好！！这个学期终于没有疯了一样想谈恋爱了。不过目前也确实没有和任何异性有关于爱的羁绊，真好啊。

晚上又刷到@不会过期 的微博： “我不是一个在爱中诞生的孩子，但爱应该从我这里重新诞生。”

这句话好像直接触碰到了我的精神体，它不是太动听，它挑明了我悲伤的本质却又叫我对世界好一点，但它与我不谋而合。

好像我在乎的人的快乐远比自己重要。

不过在经历了不太好的事情以后，又开始厌恶由自己亲手给性格的棱角贴上防撞角。

写到这里，我已经饿的不行了，女孩子们千万不要熬夜，特别容易饿！！！！
晚安！！！

（万一真的有小宝贝看完了…我希望你知道我是单纯地聒噪着，没有诉苦的意味，没有抱怨的情绪，好的在此希望你开心）
（然后…在自白里艾特别人好奇怪但毕竟是复制来的！！希望人家不要注意到我[并不简单]）