说来也奇怪 分开快十个月了 一次都没梦见过你
但是昨晚梦到你了 那么清晰的脸 那么纠结的表情
我没有处理好分开后的情绪
一直压抑着自己 觉得自己可以很冷血的把这件事过去
但是好像并没有 压力心底 成了伤 还是那种不想被别人看出来的伤
人的缘分到了真的就是散了
这段时间经常去我们去过的地方 走我们走过的路
还想过会不会偶然见到对方
可是这么久都没见过
我也害怕再见到你
但又想看到你现在牵着其他姑娘的手 然后迎着面走过来 我可能会很释然的祝福你
对于我不敢看你照片这件事情 我就知道这件事一时半会我走不出去
我好像并没有很后悔我们的分开
但是心里压着的感情又很难受
想哭又哭不出来 憋在心里难受的很
所以我抽烟 我喝酒
我找不到发泄的出口 我不知道怎么办
我还能清楚的记得分开后的第二天 我起床后的心情
一边吃饭眼泪控制不住的流 饭是没有滋味的
吃着吃着就要使劲才能咽下去
我妈在对面看着我 她好像也不知道怎么安慰我
我告诉我妈我没事 哭一下就好了 就过去了
长大了真的不好 没有变得更冷静了 只是变得更能伪装了
我对这世界啊 没什么眷恋
除了我妈 我什么都没有 好孤独 孤独的绝望
我找不到自救的方法了

那天天很黑 灰蒙蒙的 吹来的风都是凉凉的 后来 大雨滂沱 我本以为雨后的天会泛着灰色 云层也不会消散
可是云层散了 透着白云射出的光束 刺的我微微眯着眼睛才起瞧清 太阳公公正准备着出来 随着而来的便是明媚的阳光 一个大晴天
雨后的马路泛着微微的亮光 可是空气中没有清新的味道 我感受不到很舒畅的感觉
耳机冒着滴嘟的警报声 也没有电了呀 放好收回盒子 提着餐盒慢慢的走回了家 口袋里又揣着一份新的报告 一份只能藏在口袋的报告
迷迷糊糊的很想睡觉 但是睡不着….再后来漫无目的地浏览总算有些困意了 梦里很多奇怪的东西 妈妈的声音总是让我感到很不舒服 于是被叫了起来 没有了往常的不耐烦和蒙被子s 拿起了碗装了半碗饭 不敢不吃饭了 头很沉 身体也感受到了疲惫…..
可是明天醒来就是新的一天了呀

所以时间真的可以冲淡一切
回不去了，我们回不去了，虽然很遗憾很惋惜，但是就像她说的一样会惋惜但不会一直惋惜，她也不会一直在原地等我，一直都想说的话终于在今天说出来了，结果有点出乎意料但是又在意料之中，其实从高中时她就认为我们已经断了虽然那个时候不是我可以控制的，因为有太多其他的因素了
她已经放下了，可是我就是放不下，道理都懂但做起来一点都不简单，就是感觉好遗憾不应该是这样的，不应该就这样莫名其妙的散了，但是事实就是我和她之间的隔阂越来越大，距离越来越远，不知道具体原因也不知道具体时间，就这样没有联系的越来越远
突然感觉人好孤独，就像一辆列车一路上会遇到不同的人，有些人散了就是到站了该下车了，而有些人只是和你搭上同辆车短暂相处的过客罢了，我以为她会是和我一起到终点站的人，但没想到却是在半路上早早下车的人，我很舍不得她但是很无助没有办法，我和她回不去了，她劝我向前看，我想我也是该向前看了虽然短时间内很难，毕竟这么遗憾的事想要走出来是要花点时间的，她好像过的挺好的，那就好，也对，没有谁会一直等谁，也没有谁离不开谁，她在我看不见的地方过的开心就够了
我这趟列车也该向前走了，对于到站就会下车的乘客就像她说的顺其自然吧，注定了事情无法改变，有人下车就有人上车，会遇到许多的人的，但是要清楚不管怎样最后还是只有自己一个人，毕竟一个人才是常态，不会有真正的感同身受
没办法人一生就是这样不停的告别，不停的遇见新的人，我要向前看了，虽然有遗憾但是这对我来说算是考验吧，等我有一天真正释怀后应该会明白的更透彻吧