狼王”托蒂由于在罗马城的地位被中国球迷们戏称为“罗马市委书记”。忠诚和自律是托蒂的两个重要标签,给人一种自信和威严的感觉。其实,了解托蒂的人会知道,托蒂在整个职业生涯中被黑的次数更多。特别是流传着一些非常经典的笑话,其主旨就是在讽刺托蒂的智商不够高。面对这些讽刺,托蒂培养出了高人一等的自黑精神。2003年,在朋友们的建议下,托蒂亲自将自己作为主角的笑话汇编成了一本书《弗朗西斯科-托蒂笑话全集》。该书的第一版就卖了50万本。托蒂将这本书的所有收入捐赠给了联合国教科文组织,以帮助民主刚果境内的孤儿。既然托蒂本人都如此一笑而过,我们在这里放两则经典笑话,丝毫没有侮辱托蒂的意思。
托蒂的妻子布拉茜在电视台工作,好歹算个文化人,所以她也劝托蒂学点文化。一次她对丈夫说:“弗朗西斯科,你该读点书。你读过莎士比亚吗?”
托蒂回答:“读过,但我记不得那本书是谁写的了。”
一次托蒂关心地问皮耶罗:“阿列克斯,你的考试怎么样?”
皮耶罗回答:“糟糕透了,我交了白卷。”
托蒂乐了:“真的?我也交了白卷。”随后他不安地补充道:“那他们要是以为咱俩作弊怎么办?”
托蒂的妻子布拉茜在电视台工作,好歹算个文化人,所以她也劝托蒂学点文化。一次她对丈夫说:“弗朗西斯科,你该读点书。你读过莎士比亚吗?”
托蒂回答:“读过,但我记不得那本书是谁写的了。”
一次托蒂关心地问皮耶罗:“阿列克斯,你的考试怎么样?”
皮耶罗回答:“糟糕透了,我交了白卷。”
托蒂乐了:“真的?我也交了白卷。”随后他不安地补充道:“那他们要是以为咱俩作弊怎么办?”
这才叫经典笑话,笑得肚子疼,够你笑到年底了
读文摘精选 今天
01
一夜没睡,一直在想一个问题,西游记演了三十几年了,沙和尚的担子里挑的究竟是什么
要说是衣物,四个人从来没换过衣服;要说是吃的,可每回他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果;你要说是土特产,取到真经了还挑回来?
愁的我实在是睡不着,最后我终于猜到是什么了,这么长时间他们一直是四个人,所以我怀疑是——麻将!
02
一个家庭就像一部西游记:
孩子是唐僧,一路受着保护,有时还不辩好坏,忠奸不分;
妈妈就像孙悟空,一路坎坷,不畏艰险,有时还费力不讨好,吃喝拉撒全负担;
爷爷奶奶 姥姥姥爷就像沙僧,默默付出,不求回报;
爸爸就像猪八戒,没什么用,就知道吃,一不小心还有可能被妖精勾引了去!
哈哈哈,谁想出来的,太有才了!
03 来点幽默:
昨天去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。
买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己印的,请放心使用!
老板追了我好几条街,没追上。
真有意思,腿是我自己的,想往哪跑往哪跑,跑向充满希望的每一天!
04
问:什么样的男人最专一?答:开火车的男人。
问:为什么?答:因为出轨就得死。
问:世界上最不忠心的是什么?答:是钱,说好的一起出门,然后它就不跟你回来了。
问:世界上最忠心的是什么?答:是肉,怎么甩也甩不掉。
05 什么叫步步惊心?
一辆面包车塞了14个人,坐在后面一乘客很不高兴地说:师傅,你这是超载,被逮着要扣不少分呢!
司机回头淡定地冷笑道:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午饭喝了一斤二锅头,老子怕啥!
然后又有一乘客问:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!
又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病,怕他干嘛?全车人鸦雀无声!
一位乘客哆哆嗦嗦地说,师傅,我要下车!司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了
读文摘精选 今天
01
一夜没睡,一直在想一个问题,西游记演了三十几年了,沙和尚的担子里挑的究竟是什么
要说是衣物,四个人从来没换过衣服;要说是吃的,可每回他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果;你要说是土特产,取到真经了还挑回来?
愁的我实在是睡不着,最后我终于猜到是什么了,这么长时间他们一直是四个人,所以我怀疑是——麻将!
02
一个家庭就像一部西游记:
孩子是唐僧,一路受着保护,有时还不辩好坏,忠奸不分;
妈妈就像孙悟空,一路坎坷,不畏艰险,有时还费力不讨好,吃喝拉撒全负担;
爷爷奶奶 姥姥姥爷就像沙僧,默默付出,不求回报;
爸爸就像猪八戒,没什么用,就知道吃,一不小心还有可能被妖精勾引了去!
哈哈哈,谁想出来的,太有才了!
03 来点幽默:
昨天去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。
买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己印的,请放心使用!
老板追了我好几条街,没追上。
真有意思,腿是我自己的,想往哪跑往哪跑,跑向充满希望的每一天!
04
问:什么样的男人最专一?答:开火车的男人。
问:为什么?答:因为出轨就得死。
问:世界上最不忠心的是什么?答:是钱,说好的一起出门,然后它就不跟你回来了。
问:世界上最忠心的是什么?答:是肉,怎么甩也甩不掉。
05 什么叫步步惊心?
一辆面包车塞了14个人,坐在后面一乘客很不高兴地说:师傅,你这是超载,被逮着要扣不少分呢!
司机回头淡定地冷笑道:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午饭喝了一斤二锅头,老子怕啥!
然后又有一乘客问:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!
又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病,怕他干嘛?全车人鸦雀无声!
一位乘客哆哆嗦嗦地说,师傅,我要下车!司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了
这才叫经典笑话,笑得肚子痛,发给大家解解压!
哲理人生录 今天
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一夜没睡,一直在想一个问题,西游记演了三十几年了,沙和尚的担子里挑的究竟是什么?
要说是衣物,四个人从来没换过衣服;要说是吃的,可每回他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果;你要说是土特产,取到真经了还挑回来?
愁得我实在是睡不着,最后我终于猜到是什么了,这么长时间他们一直是四个人,所以我怀疑是——麻将!
2
一个家庭就像一部西游记:
孩子是唐僧,一路受着保护,有时还不辩好坏,忠奸不分;
妈妈就像孙悟空,一路坎坷,不畏艰险,有时还费力不讨好,吃喝拉撒全负担;
爷爷奶奶 姥姥姥爷就像沙僧,默默付出,不求回报;
爸爸就像猪八戒,没什么用,就知道吃,一不小心还有可能被妖精勾引了去!
哈哈哈,谁想出来的,太有才了!
3
昨天去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。
买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己印的,请放心使用!
老板追了我好几条街,没追上。
真有意思,腿是我自己的,想往哪跑往哪跑,跑向充满希望的每一天!
4
问:什么样的男人最专一?
答:开火车的男人。
问:为什么?
答:因为出轨就得死。
问:世界上最不忠心的是什么?
答:是钱,说好的一起出门,然后它就不跟你回来了。
问:世界上最忠心的是什么?
答:是肉,怎么甩也甩不掉。
5
什么叫步步惊心?
一辆面包车塞了14个人,坐在后面一乘客很不高兴地说:师傅,你这是超载,被逮着要扣不少分呢!
司机回头淡定地冷笑道:扣分,那得有驾照!
顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?
司机说:没事,酒壮人胆,中午饭喝了一斤二锅头,老子怕啥!
然后又有一乘客问:为啥不考驾照呢?
司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!
又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?
司机:老子有精神病,怕他干嘛?全车人鸦雀无声!
一位乘客哆哆嗦嗦地说,师傅,我要下车!
司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。
哲理人生录 今天
1
一夜没睡,一直在想一个问题,西游记演了三十几年了,沙和尚的担子里挑的究竟是什么?
要说是衣物,四个人从来没换过衣服;要说是吃的,可每回他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果;你要说是土特产,取到真经了还挑回来?
愁得我实在是睡不着,最后我终于猜到是什么了,这么长时间他们一直是四个人,所以我怀疑是——麻将!
2
一个家庭就像一部西游记:
孩子是唐僧,一路受着保护,有时还不辩好坏,忠奸不分;
妈妈就像孙悟空,一路坎坷,不畏艰险,有时还费力不讨好,吃喝拉撒全负担;
爷爷奶奶 姥姥姥爷就像沙僧,默默付出,不求回报;
爸爸就像猪八戒,没什么用,就知道吃,一不小心还有可能被妖精勾引了去!
哈哈哈,谁想出来的,太有才了!
3
昨天去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。
买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己印的,请放心使用!
老板追了我好几条街,没追上。
真有意思,腿是我自己的,想往哪跑往哪跑,跑向充满希望的每一天!
4
问:什么样的男人最专一?
答:开火车的男人。
问:为什么?
答:因为出轨就得死。
问:世界上最不忠心的是什么?
答:是钱,说好的一起出门,然后它就不跟你回来了。
问:世界上最忠心的是什么?
答:是肉,怎么甩也甩不掉。
5
什么叫步步惊心?
一辆面包车塞了14个人,坐在后面一乘客很不高兴地说:师傅,你这是超载,被逮着要扣不少分呢!
司机回头淡定地冷笑道:扣分,那得有驾照!
顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?
司机说:没事,酒壮人胆,中午饭喝了一斤二锅头,老子怕啥!
然后又有一乘客问:为啥不考驾照呢?
司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!
又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?
司机:老子有精神病,怕他干嘛?全车人鸦雀无声!
一位乘客哆哆嗦嗦地说,师傅,我要下车!
司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。
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