这是甜美的一天

在窗前三两声清脆的鸟鸣里

一条来自远古的龙的图腾正慢慢苏醒

走出家门

循着河流、密林的方向找寻春天

鹅黄春柳，水泽遍野

脚上带着新泥行走

远远听到河流的声音

未尽的冰，维持着最坚固的模样

松林里有斑驳的阳光进来

松香浓郁的气味统治着这个世界

仿佛看到牧童与耕牛的美好画面

披着一身夕阳

千年的笛声，也无法掩盖

春天的田野间最动人的光芒

二月二，春天里的吉祥

愿我爱的人们万事胜意

每一次努力都有意义

愿家家户户，又是一年春好

日子过得明亮而安详

越长大经历的越多对社会和人性越失望，终归是一棵草，再坚强也罢，遇到风浪不死也会受伤。心怀三国的豪情，标榜着江湖的侠义，跪拜着社会主义核心价值观，吃着草，挤着奶，不忘为基层劳动人民点赞。安稳就像是在找寻没有雨的夏天，花开遍野的寒冬，也成为一种奢望。守望的理想和信仰不知对错，却因身处高速公路而被迫前行。

—— 「 所有的傷心，都源自於，為了維持，表面的和平。」

整個五月開始，情緒就突然變得無常起來。經歷了一個滿懷期待卻只能記憶深刻的漫長四月之後，多事之夏也來了。
聽聞了很多事情，也理解了很多道理。願意企圖拋開任性的情感和情緒，用類似旁觀者的角度去理智思考、看待、直面我們之間的問題。

但很顯然，我不能。星期三，可能我也厭倦了這重複的花開花敗，不過如此而已，世間花開遍野，你並不驚艷於這陽台一角。所以，重複的內容，我也不知到底要表達什麼，回也不過如此，不回也無關緊要，我們各自徒增煩惱。
我也一直覺得，很多關係無需定義，無需給它一組單一的名詞限定，人與人之間的冷情與熱情，最自知。但我在意的是心態，這種若即若離的反覆讓我很迷惑，即使冷暖自知，我也願意去要一個真實確切的回答，好讓這種若即或者若離更加堅定。

拋開這些風花雪月，我想勇敢直面最真實的問題，我們可以是任何角色和關係，但我們到底是懷著怎樣的心態。我也從來沒有遇到過，我們像是陌生人之間的小心謹慎、禮貌客氣，卻又各自帶有隱藏的期許和處世的應付。
所以，我想要打破這種虛幻的回答，我們回到從前的自我、自由，或是給我一個更直接的答案，好讓你不必牽強，我也不必勉強。星期三的晚上，我都做好了整夜哭泣的準備，卻被你的無盡的沈默硬生生憋回了眼淚。

星期四的晚上，打開櫃子拿相機的時候，又看到放置了好久的禮物盒，這是你四月的生日禮物。我甚至都沒有一個契機來表達這件事，而就這樣默默擱置了一個多月。仍舊是嶄新，仍舊是非常喜歡的禮物，仍舊是糾結好久才覺得選對的顏色。
那又如何呢，因為我們總是各自，所以各自不交流、各自有所想。原以為是可以放在你床邊的藍牙小音箱、深夜收音機，如今還靜靜地躺在我的窗台上，背後也是你退回來的日曆，從上一個秋天翻到了這個夏天。就在那一瞬間，我感到內心如同這夜可預見的暴風雨一樣，即使明月高照，也驟然變了天色。

我醒在星期五夜裡凌晨三點，以為夢裡眼淚氾濫，醒來才知汗水浸濕衣身。悶熱的空氣，劇烈的頭痛，沉重的身體，黑暗中喘不過氣，非常難受。掙扎起來吃藥、洗澡、換衣，臨近五點才終於入睡。整個星期五都是恍惚的，一直在歎息，在工作中不斷出錯，傍晚七點還在處理事宜。終於八點，直接躺倒在床上。
又是這種風雨大作的夜晚，我已無心無力做任何事情，也沒有關門關窗，恍惚中半睡半醒過去。是記得有一些消息要回，有一些事情要做，但我真的太難受，難受到身體動彈不得，而心臟劇烈跳動。一直睡，一直醒，一直難受，直到凌晨一點又被風雨突然喚醒，深夜的窗外仍舊明亮。起來吃藥，一月份開的藥還剩少許， 我們又要跟抑鬱和痛苦艱難抗爭。

於是今天，清晨六點，天光大亮。即使昨夜的驟雨初歇，今天也必須是很好的我。清晨洗澡之後還有充裕的時間在陽台停坐，這幾天的涼風很大很舒適，但夜裡總是很難受。坦誠說，我意識到自己第二次遇到了真正的愛情。
不同於十六歲時候的奮不顧身和轟轟烈烈，在終於想清楚生活、家庭和自我之後，想要在二十八歲時候愛得更加清醒、平靜和理智一些。想要把那些猛烈的情緒和情感，融入到日常生活的冷暖之中，一起經歷，一起體驗，終其一生，如此而已。

但我決然沒有遇到過此刻的境遇，我也幾乎沒有關於戀愛的經驗，向來誠誠懇懇，說一句是一句，要什麼給什麼都清楚明白，卻全然不懂你話裡的別有用意。當然，冷暖最自知，這種長久的沉默、永遠的回絕和無話可說無事可知的冷情，想必任誰也都能明白。
朋友不及，又何來戀人未滿。所以是否我也無需再提及、再問詢你任何，想必那無非也是一種打擾，我無法一直任性重複，愛情裡面無法心存僥倖。如此深重的沉默、長久的分離和進退兩難的不知所措，我總是讓自己平靜、勇敢和耐心地面對，可知也終是自己先撐不住。

終於，我也再次陷入愛情的抑鬱和痛苦之中，讓我獨自心有所屬而患得患失吧。二十八歲的我並不比十六歲的我愛得更自由，也並不比二十五歲的你更成熟。但仍舊如我所說，依然會像這樣愛著，只是少了非要一起的必須，少了這樣那樣的定義，少了另一個人的認同。
我是如此敏感而又盡量不脆弱，如此堅持而又盡量不任性，如此想念而又盡量克制。這大半年的時間裡我已經說了很多，清醒的不清醒的，卻很少聽你說起。這是一個如此社交聯絡的世界，而我們各自卻像是兩個星球，彼此失聯，何以至此。

我沒有關於愛情的經驗，甚至很少感知到這種幸福，時常把一些你給我的，都不如你給別人的，當作喜悅。我也沒有關於愛情的理論，追求幸福的初衷未曾改變，愛就是永恆，甘願在永恆的痛苦之中找尋那份喜悅。
「 可不可以就這樣永久下去，讓一顆心擁有它自己的脾氣。當你將一個夢的重量，依偎在我肩上，我仿佛看見了存在的喜悅。」

懂得永恆，需要我們進化成為更好的人。
而至於此，我想等一個你的回答，以及等一個你。

（我的抑鬱開始反覆，在稍有好轉之前也許不再更新。時常有人覺得我有病，後來我自己也發現了，想必你也早已經發現了吧。）[月亮]