自己去诊断完后几天，和朋友聊天询问要不要把结果告诉家人的建议。朋友说自己扛吧，别和家人说了。那一刻发现自己还是期待有个人能接受自己的，期待有一个能降落的地方，一直以来是自己在抗，我知道身后没有一个人，不曾尝试去依靠任何人，从来也不想承认我需要支撑，更讨厌承认自己的单薄。不喜欢，我什么都不喜欢，这个世界我不喜欢，自己我也不喜欢。歇斯底里的想要逃避，捂住耳朵。很多夜里哭到头疼，后来学会了想象哭，不用眼泪了，在脑子里蹲着抱着头哭，艺术还真是源于生活。
不想要归因，但是早已脱离了我的控制范围，今天看到女性“更年期”的内容，人单要平凡的过完这一生都好难， 被抛来这世上无法选择自己的境遇，从牙牙学语蹒跚学步接受环境变化，社会变迁，中间躯体的变化揉着境遇左右着“我“。这样的哲学问题我日日夜夜反复问自己，每次得到“无解”的回答时还是如跌入谷底的失望，像第101次向任务发起挑战，明天再来一次。想到还有明天真是绝望。

我没有一个可以彻彻底底说心底话的人
不管是朋友亲人还是所谓的恋人
说话时会考量这个人
是否值得我足够信任
是否真的属于我
会不会离开我
我在他那里重不重要
显然易见
从来没有这样一个人
氛围到了会下意识的避免
岔开话题
过后会后悔自己的举动
长时间过后庆幸自己什么也没说
或许我这辈子就该一个人过吧

耶和华啊，清晨我向你祈祷，求你照着你所应许的，使我永远住在你里面，让你的话成为我的生命，成为我的全部，你所赐给我们的，是眼不能见，从来没有听说过的，远超过我们所求所想。也许我们在世上会经历贫穷，困苦，患难，但在基督里我们极其丰富，不仅拥有永生，还依靠你的宝血，十字架胜过那掌权幽暗世界的撒但，胜过掌死权的魔鬼，凡属你的都已经出死入生了，死亡不在困扰我们。求主永远与你所爱的同在直到永远，阿们。