很神奇，学医之后看到每个重病都会想象要是发生在我身上会是什么感受，又总是庆幸自己从两个细胞的结合，分裂分化到今天，这句身体里居然没有出现什么致命致残的大问题。想来想去，感觉自己还是很怕死的，尤其是怕痛怕折磨吧。所以之前emo的时候，总会害怕自己某天一觉醒来，查出什么会人财两空的毛病来。那时候总以为这是最痛苦的了[衰]
可这两天，看过了邯郸车祸+737空难，心情一下子又变了。如果是生重病，我还能有最后一段“无忧无虑”的临终时间，可以做一些想做的却不敢做的事，可以没有后顾之忧地说完想说的话，可以好好地把后事交代了。
可如果是空降的灾难，一切都在瞬间结束了，这太恐怖了！恐怖到我不敢想象发生在我身上我会是什么感受。
原来比告别更让人难过的是没有告别的结束[悲伤]

我希望我喜欢、我爱的人永远不会说出：我一直想…可是…这样的话。太多的不可控因素可以随时干翻我们的生活，没有人可以掌控自己的人生。疫情、坠机、暴雨，我们在这一切面前始终都是微不足道的，我很庆幸我今晚还能为这些事在被窝里悄悄的哭，让我感觉到我还活着、还是个有感情的人。当人觉察自己的渺小才会对生活中的一切敬畏，我怕我不能再见到我爸妈，怕我和他们的一句争论变成最后一句话，我怕我不能让他们幸福养老，我怕我不能再调侃我的朋友，不能和他们拥抱，我怕我不能摸到我的小狗…
可这种敬畏会保持多久？一周？一个月还是一个晚上？人的劣根性始终在那，我也清楚我的劣根性始终存在。我一边感谢我爸妈给我的一切，一边觉得对不起他们，无论是我现在到的平台还是未来可能到的平台我都觉得愧对他们。人不可能为自己活，前二十年我大部分时间是为自己活，剩的一小部分为我爸妈活。现在我有点害怕为自己活了，我有义务为别人活。之前从来没想过早点回到爸妈身边，但最近这个想法频繁出现。我想出国吗？答案我想大概率是肯定的如果我只考虑我自己的话。可我真的在变得畏畏缩缩，今天买了小摩托，骑的时候我很怕我摔倒因为我摔倒我会想和我爸妈说了我不想他们担心我，我可能会撞到别人我不想伤害到别人，哪怕代价是让我自己受伤。我不敢走，我怕我走了很难再见到她们。即使我爸妈会和我说，家里不用你赚钱，你想去哪读书就去哪读书，想读多久就读多久，可我还是会想他们的投入是不是会有相应的产出，产出需要的时间真的够吗？更不用说我能听出来我爸妈的犹豫和忧虑，他们也怕见我的机会越来越少，但又想让我活我自己的人生。虽然我也清楚，人生始终都在摇摆、纠结，没有人逃得掉，但在这煎熬的过程中向哪一边选择少有人能真的只考虑自己。
就像大学之后我很少与人建立深度关系，因为我没空没心情去爱人，也不想爱人。这样我能轻易全身而出不会让一些事情干扰我的判断，影响我的选择；同样我也知道时间久了我甚至会丧失对爱的感知能力。前两年我始终这样在做，可现在我动摇了。
施一公说西湖大学就是为了那些衣食无忧一心科研的人开的，这也刚好反映了人是该为自己崇高的使命而活还是为了活着、活好而努力？近几年我只想搞钱，可我又开始动摇，活着的意义到底是什么？有崇高的理想真的有用吗？我不敢深想，越想我越无力。
叔本华说的对，人总在欲望与痛苦之间摇摆，或者说人始终纠结。我庆幸我也难逃。
逼逼累了，希望我今晚会失眠甚至会做噩梦，这样才能感知到我在活着，而不是一个没心没脑子的蠢货。

[照相机]最近发生的事：
3.1号通知单位停休 3.9号在单位住下 到今天第十三晚 白天下乡采核酸 晚上躺在床上就回想最近发生的事[微风]
没觉得辛苦是因为大家都辛苦 [心]
也庆幸有这一群同龄的同事们 能一起去买零食 能一起狼人杀 单位食堂也很给力火锅食材超级棒 被大家赞助的零食柜也满满当当[打call]
希望早日战胜疫情 希望小杨能成为更好的大人 希望所有善良的人都能幸福平安[可爱] https://t.cn/RyhCEk8