“我是来不及告别的站台票是被扔掉的情书是暴雨是雪崩”
“我是无人记起的角落,是没有星星的夜晚
是没有太阳的雨天,是鲜花旁衰败的枯叶”

“我是用掉的萃取剂 是破损的秒表”

“我是陪你吹晚风的路人是酒后的热心听众
是凌晨一点的路灯是混在夜的洪流是没用的创可贴”

“我是选项E我是planB我是五排里的第六个人
是西装的备用纽扣是被海浪冲在沙滩上的小猫”

“我是乐观的悲观主义者,是浪漫的务实主义者
是妄想成熟的小朋友,是个极其矛盾又顺其自然的人”
“我是送错人的玫瑰,是落满尘的衣柜,是遗憾,是遗忘”
“我是过期的牛奶,是腐烂的橘子,是断线的风筝 是随意丢弃的向日葵,是沉默寡言的小朋友”

跟一个人彻底失联的感觉很恐怖，这感觉仿佛在掐住我的脖子，切断我的呼吸。

因为我胆子小而且总是悲观主义，什么事情都会优先考虑最坏的结果，所以在联系不到一个人的时候我心里能盛下的情绪只有越来越严重的焦虑和越来越疯狂的不安。

在特殊的情绪机制启动后，身体就会有特殊的生理机制做出反馈，一如现在的我自己，在这份不安焦虑感快要达到峰值的时候，我会开始进入一直做噩梦，一直出虚汗，一直心脏狂跳和全身乏力，四肢发麻的状态……

这样活得太累了。

只因为在不经意间看到了对方的一处社交动态，我就变成一个彻底失控的人。我不知道自己跟对方寒暄的意义是什么，也不清楚对方的回复能带给我什么样的影响，却只知道自己要知道对方在活着，在好好活着，或者不回复我也行，你给我个信号，我得知道你还好好的呢……可我对别人来说又不是无可替代的朋友，我怎么能保证对方在看到我的信息后，真的愿意理会我呢。

心脏还保持着异常的跳动频率，希望明早醒来我能恢复理智，即使担心别人也不要让自己提前陷入疯狂的惶恐，毕竟，我不该在这个时间醒来，明天有早读，得五点半起床呢。

#与书书#
攀岩回家的路上
喝着水 擦着汗 和我聊了聊易白沙
“妈妈，易白沙怎么自己说自己悲观派，那个时候他的好朋友陈独秀还有李大钊蔡元培他们都已经思想觉醒了，领导大家去创造新世界，这么好的条件，他应该看到希望，不要那么早的放弃，他还那么有才华那么年轻，他如果有攀岩的精神，向上看，心怀阳光，就不会说自己是悲观主义者。妈妈，你想想，连路边的小花小草都热爱着阳光，我们是不是更应该拥抱太阳呢？”

那一刻我的心是感动的，虽然她说的是如此云淡风轻，虽然她无法理解那时的易白沙，虽然我们没有经历过那段生活，但最后一句触碰到我的心

在那一刻 我表达我对她的赞许“俏俏，今天你幻化风雨的给妈妈上了一课，谢谢你，我的小老师”

娃 不好意思 害羞地笑了[挤眼][挤眼][挤眼]