我好好工作 按时吃饭 开心大笑 没有什么烦恼 你们都以为我过得很好 却不知道我把不开心的事情都留在隐蔽的角落和深夜独自承受 明明是最不会自我调节的人 现在也被逼着自我控制住不往牛角尖里钻了 再不开心当着外人也还是笑笑 如果可以真的想回头告诉自己 别期待长大 不能外露的情绪 戴着面具生活真的好累啊

我今天想了很多，突然想明白了
感觉过去一个多月自己都过的人模狗样
每天都自怨自艾生怕别人看不来我不高兴
钻各种各样得牛角尖
闹各式各样得别扭
难道我真的有这么不开心吗
为什么我就不能把自己的生活过好呢
我说要考试了我紧张，可每天宁愿刷微博刷到吐也不看书的人是我
我说太累了每天睡不着，可每天不断心理暗示我有病我疯了的人是我
我说我家人不在身边我太孤独了，可谁的成长不是熬过了孤独才得到坚韧的呢
我每天都抱怨生活怎么怎么不如意了，我又怎么怎么跟我男朋友吵架了，我又哪里委屈哪里难过了
可是谁没有一两个难熬的夜晚啊
就算昨晚怎么的痛哭流涕，第二天仍然要人模人样的上班
为什么偏偏只有我可以把这个大大的“丧”从白天顶到晚上
大家都有条不紊的过着自己的日子
我为什么把生活过的一团糟啊
不仅糟，我还要去怪别人，我怪我男朋友不能一天24小时陪着我，我怪我基友因为开车不能接我电话，我怪我妈每次听我抱怨都会指责我，甚至去怪路边被吓到逃跑得小猫
我看真的是我有病，而不是大家疯了
为什么所有人都要像伺候皇后一样的伺候我
难道我的难过是难过，别人的烦恼就不是烦恼了吗
你总归是要自己长大的
毕竟没有人会称一个24岁的人为小女孩
看不完书考不过执医那是自己的问题
刷不完课程影响毕业也是自己的问题
有人替你收拾烂摊子也不是理所应当
就算自己发憨意识不到是自己错了也要对在黑夜里默默扶持的人道声感激
不管是日夜牵挂我的家人，听我鬼哭狼嚎仍然爱我的朋友，每天看我臭脸仍亲切叫我的丝丝的同事，还是我那个被我折磨的日渐消瘦却依旧包容我的男朋友，我都欠你们一声抱歉，和一声真诚的感谢
做好当下事吧
考不过执医还怎么叫不忘初心呢
怎么感觉自己像在写遗书哈哈哈
我还是你们的小可爱的
可能现在像一只二哈
但总有一天会修回人型的[doge]

慢慢来，你会变成自己希望的那种人。
有些事情真的是必然，可是谁却无法预料，陷身事情当中时自己的心态就崩了，钻进牛角尖里不能自拔，这时候唯一有用的就是慢慢等，等时间一点一点过去，把自己从当时的情绪里剥离出来，会发现事情并没有自己想的那样不堪，一切都还是能接受的。这也许就是 时间会治愈一切。