今日小年！对，我们二十四过小年！这很奇怪，居南京多年，偶然一回发现大家二十三过小年，便狐疑众人过错了，想想过于自负，后来就疑惑是自己记忆出错了。再后来听人言北方过二十三，南方过二十四，我就更糊涂了，明明我的家乡在南京北边——古为“兵家必争之地”，民风也近粗旷，怎么过个小年选的日子竟如此婉约？思而不得解！便也觉得难得糊涂！只是如此每到小年时，这种微妙的矛盾和狐疑，总让我不免在心里顾镜自揽一番，婉约，嗯，婉约。
从前的日子在记忆中大多作流云散，唯有小年，是一个永恒的星点。那年，七八岁的光景，腊月二十四，小年。我和妈妈，姨妈，姨哥他们驱车去徐州的舅舅家拜早年。头晕，胃酸，呕吐，瘫软，一个多小时的车程把鲜活健康的我整得像个十足的病号，想来妈妈真勇敢，竟然带上了我这个百年难遇的晕车大王，我更勇敢，居然还真跟着去了，按现在的说法就是，是电视不好看了？还是糖不好吃了？总之，最后车子七弯八拐在一个小区水泥小道边停下，前后都是楼，我七荤八素的下了车，坐在路牙子上，妈妈他们左拎右拽着年货，也没法再拎着我，于是便让我坐在路边等他们吧，他们说会儿话也就回了。
冬天的天空大多时候是灰蒙蒙的铅灰色，那天也是。我坐在地上看着他们进楼道的背影，想着他们会气喘吁吁的爬到几楼，进入一个什么样的客厅，那里是否暖和，姨妈妈妈肯定会把东西交代一下：这个是老家谁谁谁带的花生，那个是谁谁谁给的东西，那个什么可能要及早吃用，怕不能搁久了。舅舅舅妈肯定要留他们坐会儿：跑那么远，喝点水，坐坐吧！姨妈妈妈：不了，不了，要走了，家里一堆事，就来看看，你们忙吧，我们走了，琳琳还在等着……对，我还昏沉的坐在路牙子上等着呢，止不住的想吐，但吐出来的已经是黄水了，好苦。好想就地躺倒。好想有一张床。好想躺在家里，看天空。好想每个下车的城市都有一个可以躺着看天空的家。对，如今的我还会有这种不切实际的期盼。
回了，终于回了。大概因为晕车，从小我就对时间有一种不符合科学解释的敏感。那就是，不管去何处，去的路程时间相对必长，回的路程相对时间必短。哪怕是同一条路来回。这种敏感至今影响我对时间的判断，甚至泛化，比如，之后的太多年，我一直觉得时间是一个星期长，一个星期短，后来是两三日长，两三日短，再后来一日长，一日短，如今，日日短，跑得飞快，快到好像一眨眼的功夫，以至于我常怀疑是不是地球自转真的变快了，或者是否有更高明的生物偷走了我们的时间，而我们还沉浸在人生苦短的喟叹中，人生苦短？为什么是苦短呢，既苦不就该嫌太长了吗？这又是我多年长思不得其解的一个古老深远的命题！
总之，我在一个城市的路牙子上停坐了大概不到半小时，就被拉上了车，也不知那个路牙子在那样阴沉的冬日里被我焐暖和了没有，我们就这样急急的告别了，还有被枯枝横桠割了几块的铅灰色的天空，它和一个半小时车程外的我的家乡的天空是不是有些微的不同。这些我都没想明白，我也无法想明白。等我再次七荤八素，摇摇晃晃下了车，轻跳着手掌，怕烫似的拍开我久已想念的亲爱的深红色的大铁门时，我特别感谢自己对于时间的那套理论，它让我怀着希望挺了过来，这次是真的，我的家，有一个大大的院子，几间房子，冬天不会特别暖和，但我进门就可以躺倒，我心里暖和。推开门，就见外婆正在自己屋门口的煤球炉上焅着米饭锅，那是米饭快要熟了才会有的动作，隔着一个大院子我竟然闻到了米饭的香甜，我的心一下子落定了，像一个失重的人，终于落在地上，脚趾紧紧地巴住地面，深深地嵌进泥土，又像被风吹的七零八落的树叶，又重倚回苍劲的树干，悠悠地招摇。我突然不想睡了，我想拖把椅子去到外婆身边，映着微茫的炉火，闻着有些刺鼻的一氧化碳的味道，看着她沟壑纵横的颀长的大手把米饭锅斜倾着，左转转，右转转，再转转。外婆跟妈妈交代晚饭已经准备到哪个步骤了，某某菜洗了，某某做好了，某某等你们做呢……我依然悠悠地荡漾着，隐秘地安享着我的平静和欣悦，因为我知道，接下来等待我的是一顿温暖馨和的小年饭，再往后几天，等着我的将是香香甜甜的除夕新年。一切都是这样祥和安静，炉子里微红的碳火让一切都镶了金边，有了温度，包括无尽的时间，而此刻我是如此的幸福！

终于有一个号做完了工艺馆剧情，来看这场水晶公给小孩子们准备的烟花表演

万万没想到，此刻浮现在脑海中的是六岁那年的除夕看到的，自记事起第一次印象深刻的烟花，这么多年来从没有触碰过的记忆突然无比清晰的回到我的身边
谢谢

我是女生，爷爷重男轻女所以每年给压岁钱的时候，总是给的很少。
那年除夕爷爷只给了我五十块当压岁钱。
当爷爷离开屋子之后，奶奶颤颤巍巍的过来了
疼爱的摸了摸我的头，翻到裤子最里层掏出了一把钱
十块、五块、一块、五角、一角⋯⋯
只有些零钱
奶奶说：爷爷管钱紧，我只有些买菜剩下的钱，拿着，别让你爷爷看见⋯⋯
那一刻，泪如雨下