享受生活的本质是热爱生活，热爱生活反映的更是爱自己，一室之不治，何以天下家国为？

同样事情的圆满也不是一蹴而就的。做本真的自己，要学会包容，耐心，温柔，继续保持自省，孝敬长辈，有规划的日子过起来才有意义。多与年长的人交往，汲取养分。

自己从来都是一个爱从小事上去做判断的人，有改变但也有底线。话从来也不爱重复第二遍，散漫消极的态度只会带来更加消极的生活。成年人更不应该极度情绪化。

与君共勉之。

#一起家庭教育##新手爸妈通关指南#
现在许多家长在养育孩子的过程中都会反映这样一个问题：“我的孩子不尊重我。”
年龄小的孩子，一个不高兴就对父母撒气、发脾气、甚至拳脚相加，你们有没有遇到过？
大一点的孩子，父母跟他说话常常被无视、回怼，沟通困难；
经常对父母冷漠、顶嘴、吵架；对父母讲的道理、建议不屑一顾......
这让许多家长着实委屈：我这么爱孩子，为他付出那么多，为什么还换不来孩子对我基本的尊重？
其实，问题不在孩子身上，恰恰出在父母身上。
1⃣️无原则溺爱孩子的父母。
有一种父母，是能够把心都掏给孩子，却换不来孩子的尊重。
无原则地满足孩子的各种要求，没有规矩来规范孩子的言行，给孩子各种特殊待遇，倾尽所有给孩子创造快乐、舒适、没有一点不适的环境。
最终，孩子地位越来越高，父母却越来越卑微。
父母需要明确，过度的爱，会造成孩子人格的不健全和性格缺陷，对孩子自身成长是一种伤害。
孩子在成长过程中，不可避免地会遇到愿望得不到满足的情况，从中体会到失望感和挫折感，这是他必须经历的一个环节。
2⃣️不尊重孩子的父母。
很多做父母的，没有意识到孩子是一个和自己同样平等、独立的个体，觉得孩子是自己的私人物品，可以任由自己安排、想怎么对待就怎么对待。
这是在思想观念上就走入了误区。
在这种认知下，很容易出现一些错误的教育方式。
忽视、否定孩子的感受和想法；对孩子的需求不重视，不满足；嘲讽、打击、随意语言攻击、打骂孩子。
承诺孩子的事情说话不算话、出尔反尔；
不管孩子在哪个阶段，最需要的都是父母的尊重、接纳、理解和欣赏。
当父母发现孩子不尊重自己的时候，恰恰是需要反思自己的教育方式、学会尊重孩子的时候。
把孩子看做一个平等独立的个体来对待，懂得倾听孩子的感受、理解他的情绪和想法；
认真、有耐心地听他说话并积极回应，走进孩子的内心世界，更了解孩子；
3⃣️没有给孩子做好榜样的父母。
打着“为孩子好”的旗号，做的事情却不符合逻辑，经不起推敲。
我想，真正能够赢得孩子尊重和信任的父母，一定是努力做好自己，用一言一行给孩子带来积极的影响，可以在关键时刻给孩子有效指导。
有了孩子之后，不代表家长就可以把自己人生未完成的课题，都安放在孩子身上，或者交由孩子去完成，那是不对的，孩子有他自己的人生课题。
有了孩子，家长更加要注意自己的言行、不断努力提升自我、经营好生活，给孩子传递勤劳、积极向上、坚强、不放弃等优秀的品质，而不是散漫、懒惰、消极、爱抱怨。

你知道吗 也许不经意的得罪人 源于你的“应激反应”

在夏天酷热的气息下，办公室，商场中，周围的人群，或多或少都笼罩着一点点慵懒又散漫的深情，或许这就是夏季。

我们常常说，在夏季中人常常燥热，总是忍不住发火，总是觉得很不舒服。也许在夏季的气候原因之外，我们发火，苦闷，纠结来源于我们有时候的“应激反应”。也许你不经意的一句话，就让对方很难受，但是因为你不是他，他也不了解你，所以双方的内心都憋着一股劲。或许最好的沟通方式，是互相坦诚，彼此拥有界限感。

什么是“应激反应”
由各种充满紧张性的刺激物(应激源)所引起的一类非特异反应。这些反应包括身体的(生理的)和心理的(行为的)两部分，前者如“应急反应”、心血管反应、垂体-肾上腺皮质系统激活等，后者如情绪反应、自我防御反应等。个体的应激反应是刺激物同他自身的一些身心特性间交互作用的结果，而不是单方面地取决于外界的刺激物。

这个是百度百科的答案，其实通俗来讲“应激反应”更像是一个“触发器”，自身的“逆鳞”是外界不能触碰的点。

当个体经认知评价而察觉到应激原的威胁后，就会引起心理与生理的变化。这种反应是应激的表现形式，也是其客观测量的指标。

应激引起的心理反应。可分两类：一是积极的心理反应；另一种是消极的心理反应。积极的心理反应是指适度的皮层唤醒水平和情绪唤起；注意力集中；积极的思维和动机的调整。这种反应有利于机体对传入信息的正确认知评价、应对策略的抉择和应对能力的发挥。消极的心理反应是指过度唤醒（焦虑）、紧张；过分的情绪唤起（激动）或低落（抑郁）；认知能力降低；自我要概念不清等。这种反应妨碍个体正确的评价现实情境、选择应对策略和应对能力的发挥。

认知扭曲的三个层次
其实所谓的“应激效应”是当个体面临丧失或失败情景时，早年形成的关于自己和他人的适应不良性（负性）信念就可能被激活。
以下是常见的负性认知
歪曲的自动思维和想法

贴标签：“我是一个失败者。”

二分法（全或无思维）：“我做的一点用都没有。”

算命术：“我将来好不起来了。”

个人化：“我的抑郁都是我的错。”

适应不良性假设

“假如没有通过这个考试，就意味着我是一个失败者。”

“我不行，因为我有很多问题。”

“如果我现在抑郁了，那将来就会一直抑郁。”

“我不配得到幸福。”

负性认知图式

不配：“人们对我不好，因为我不配得到好的对待。”

失败：“我注定要失败。”

僵化标准：“只有我做到完美，我才能成功并得到他人支持。”

寻求认可：“如果我不完美，人们就会拒绝我。我需要他们支持，才会感觉有价值。”

每个人彼此保持“界限感”才是沟通的基础
有些时候的矛盾产生于刚开始就认为的：“我们是一样的！”在企业EAP心理学中有一个概念，叫做“人性化管理”。

福特公司（Ford）是世界第二大汽车制造商（2008年丰田超过通用成为最大的汽车制造商）。1903年由亨利•福特（Henry Ford）先生创立创办于美国底特律市，现在的福特汽车公司是超级跨国公司，总部设在美国安州迪尔伯恩市。

亨利•福特二世对于职工问题十分重视。他曾经在大会上发表了有关此项内容的演讲：“我们应该像过去重视机械要素取得成功那样，重视人性要素，这样才能解决战后的工业问题。而且，劳工契约要像两家公司签订商业合同那样，进行有效率、有良好作风的协商。”

亨利二世说到做到，他启用贝克当总经理，来改变他在接替老亨利时，公司职员消极怠工的局面。

首先贝克以友好的态度来与职工建立联系，使他们消除了怕被“炒鱿鱼”的顾虑，也善意批评他们不应该消极怠工。从而减轻员工心理压力的同时，建立积极的工作氛围。然后，贝克虚心听取工人们的意见，并积极耐心地着手解决一个个存在的问题，还和工会主席一道制定了一项《雇员参与计划》，在各车间成立由工人组成的“解决问题小组”。从而让员工和管理人员为了彼此的共同利益而同舟共济。

要使员工真正地感到自己是重要的。贝克经理在谈到自己对于员工的态度时说：“当我每次看到某个人的时候，我都要一丝不苟地对待他们，使他们认识到自己的重要性。心不在焉只会给他们带来伤害。”所以他在与工人相处时，都以友好、平等的态度来倾听他们的谈话，帮助他们解决各种困难。这样一来，员工们会以更加高昂的士气去进行工作。

从亨利的管理模式中我们也可以了解到人与人之间的相处需要从“你需要什么，我能为你做什么”的角度，才可以形成沟通的基础。就像和孩子沟通的时候，父母也需要先站在孩子的角度考虑问题，然后再了解孩子哪些想听，那些不想听。

这些都了解清楚之后，说出来的话才更有“界限感”而不是只从自身考虑，你想告诉孩子什么。特别在孩子反抗期，你必须要放弃一个观念，那就是“父母即权威”。

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