读的第一本朱西甯先生的小说是《铁浆》，至今仍清楚记得那个自灌铁浆的人。当时读完有种嗓子被烫到的痛感，一连几天咽东西都有点儿别扭。仍记得初次看到照片里的他，瘦削、单薄，带着常人眼里所谓的书生气。此时想来，恰是他温和、柔雅，又有几分病弱感的外表，让他笔下那些如火般热烈，如石般坚硬的文字，因为这种反差而引人深入，继而令人着迷。我总觉得朱先生从未向带血的现实，人性的幽暗处，以及写作本身存在的痛苦妥协，他坚守内心的文学园地，对写作这件极容易生出杂念的事，长存赤诚之心。如此，读完他的书，实则是会对形式与内容进行双重回味。对喜欢的作家，读他全套书是再正常不过的事儿。如果有机会能看到纪录片《愿未央》，当然更好，先期待着！

乡下的狗大多没有名字，奶奶总是用上扬的语调叫它“狗狗”，而我作为它生命中每年只占十二分之一的过客也没什么心思给它起个响亮的名字，甚至，我一度非常不喜欢它。我想大概是因为幼时被狗追着咬了好几口吧，自那以后我见了狗总有种惴惴不安的感觉。我知道我对狗这种生物一向是恐惧大于厌恶的，但这只“狗狗”，我却清楚地感受到我对它的讨厌已然压过了恐惧。
我对它的厌恶来自另一只“狗狗”——它的妈妈，每次面对它的妈妈我总有种恨铁不成钢的感觉。每次给它们喂食的时候，“狗狗”总要抢它妈妈的食物，而它的妈妈也总会让给它，我以为这是一个母亲对孩子的爱意，所以我并没有干涉，反而觉得果然万物有灵，任何母亲都是那样爱着自己的孩子，只是后来我发现，爱意是没有回报的。
我给小狗喂了一口吃的，然后给大狗也喂了一口，这时候小狗会放下它嘴里的食物去抢它妈妈的食物，哪怕那个食物已经进了妈妈的嘴里它也要从嘴里抢出来，后来的每一次都是如此。小狗总是这样做，但大狗从未反抗过，有时候我会稍微拦着小狗想让大狗吃上一口，然而大狗却不急不缓还刻意等着小狗来抢似的。我很生气，我既气大狗的一味忍让退避，还气小狗的蛮横不知感恩，可他们明明只是两只狗狗而已，他们读不懂人类，人类也读不懂它们，人类甚至也读不懂人类。
后来那只小狗死了，那天它一如既往的饱餐一顿，第二天它生病了，爷爷找了各种办法，但是都无济于事，那天旁晚它不见了，奶奶找不到它，找到它的时候它已经不在了。
我很讨厌它，可是我还是很难过。

有时候会思考自己到底是一个怎样的人，回想自己在一些事情的为人处事上总是不够成熟，也不圆滑，性格本身也有许多缺点，在很多事情上其实心里涌上的第一念头是自利的自私的。
我不是一个能够完全无私奉献对别人无条件好的人，我对朋友的温柔善良大方两肋插刀都建立在对方也同样对我好甚至比我更好的基础上。
我也不是一个情感直爽的人，在和同学出现矛盾或者对对方有意见的时候，总是找不到很好的方法直接说出来，所以要么说出来演变成了吵架或者总想着不去解决，慢慢忘记，但其实并不会。
可能是吃亏吃多了也没带来什么福分，或者是本身就会比较计较，我总会在吃亏之后开始抱怨 开始斤斤计较，虽然有时候觉得这只是在为自己维护利益，但也总是会不喜欢这样的自己。

也不知道自己想表达什么吧，表达得也不够贴切，反正就是 希望自己能够成熟一点，少抱怨，少吐槽，多做事[作揖]。