这是一条分割线——————————————————————————
线的上边是两个月以来糟糕的生活状态，下边是我所希望的崭新的明天
两个月以来的每一天我都在试着与自己的内心和解，试着一步一步从感情的泥沼里爬出来，心里也一直有种对那个人念念不忘的执念 （虽然我早已分不清这到底是喜欢还是执念，管它呢！cuz I don't care )，就连夜晚从图书馆回去的路上看见某个熟悉的身影都会以为是她
人们总说： 第一眼喜欢上的女孩 会喜欢很久...
终究我也逃不过这句话在我身上的验证
而我也总是以发朋友圈的形式去发泄我的不快，去刻意引起某人的注意 ，现在看来真的又傻又可怜，我真的特别反感这样的自己，内心一种想要摆脱束缚的欲望在唤醒着我，我不能再像之前一样浑浑噩噩度过每一天，不能还虚度在旧日的阴影之下，当然也不能频繁地通过朋友圈去发泄自己的情绪，我还有接下来的路要走，还有未完成的目标等着我去实现，还有不可逾越高山等着我去攀登 还有家人寄予的厚望 我知道不能辜负他们 也不能辜负自己的大学生涯，已经无法再逃避 ，我不想像纸飞机一样地失去联系，我不能辜负2023 ！！！
所以 不管是那位对的人也好，憧憬的学校与城市也罢 ，我总是坚信 一点： 越努力越幸运 ！
我永远在未来等你，也请一定等等我啊！ https://t.cn/R2WxjvI

刚刚在火车北站那边见完会计公司的人，想坐二环高架环线回去，但是没来过这边，不知道怎么坐。

其实应该坐k1，但是我不知道，看到k17进站，我就想说我是老板，我要站出来，我就上车问，然后车开走了。

臭批和张姐看着我走，我真的还以为他们会在那等着我坐回来，因为我才是这个团队的核心！

结果后面一班是k1，他俩也不等我，自己上车走了。

我想起来了初二的一个晚上和一个上午，我记得那天晚上放学，我妈带我去爷爷家拿东西，爷爷奶奶正在吃饭，他吃着饭笑着跟我说“佳佳来了啊”，我“啊”了一声，转头等着我妈拿完东西就走了，再没多说几句话。两天后的一个上午，我在学校看着班级比赛，热热闹闹地给同学加油，班主任突然拉走我“你妈妈正在校门口等你，你爷爷去世了”。我很平静，跟着她上楼拿书包，她把我送出学校，我看见红眼圈的我妈。我还是很平静，我说“妈，走吧”。我已经忘了当时心里在想什么，可能什么都没想。我到爷爷家了，门口站着很多大人，我穿过很多人的后背，我看到了一个发紫的脸，和笔直而僵硬的身体，他们跟我说“别哭别哭”“不兴哭”，我妈把我拉出去了。看到他彻底不能动的时候，我才能反应过来，我没有爷爷了。
我不知道那几天到底流了多少眼泪，十三四岁的孩子怎么会有那么多的眼泪可以留，我也不满他更喜欢的堂弟，为什么他看起来一点都不悲伤。我更怨恨两天前，我为什么一句话都不跟他多说，明明他看见我就开始笑。
在死亡面前，我哑口无言，我不懂珍惜，不懂把握，我冷漠、僵硬，留下无限的遗憾与悔恨。他没看到我上大学，zsc很久后才知道“爷爷”怎么念，他变成了一抔土。
我准备和爸妈打个视频，看看小孩儿在干什么。我决定好好考虑没说出来的话，没做的事。