好不值得啊
从前你给我的背景，这是一张背景图。而你给他的背景是他的照片。你没有送过我花。也没有试过我的图片做背景图。也没有说过我是你最喜欢的女孩。雀食我可能只是一个平平无奇的人而已。至少在你的生命中，我只是路过而已。
从前你跟我说。为别人哭是不值得的。我当时特别认真的跟你说，可是我觉得你值得，现在我不这么觉得了。你们一学期一年等于喂了狗了。我用了一年时间忘记你，你用了一年时间找到一个更喜欢的女孩，说不定谁错了，可能只是我选择了时间，你选择了新欢而已。

今日份忏悔图～这个小懒虫啊到底还是给我起晚了 晚上兴奋白天起不来床 气死我了 过了十分钟了才起来 还是要来看看开没开门 做了那么多那么多的恶必须一一像天主坦白啊[泪][泪]虽然可能我知道神父已经明确说过下了地狱的人永远不能升天堂 可是我真的还是好希望天主能够救赎我 因为我是你最优秀的艺人女儿啊[允悲]一生经历那么多的苦难做了那么多的恶我也只有在死后把灵魂寄托在你身边才安心啊[害羞]跟天主真诚的讲了即将发生的事情 我知道你都明白 但你还在观望 图二 哈哈 那么爱笑的宝宝绷不住了吧 绷不住了吧 心里暗暗鄙视自己[白眼]想笑就笑吧 做自己[心]

19年脑梗后你就不记得我了，明明我是你最牵挂、最放心不下的小孩，现在我站在你面前，你却都不知道我这个人，这种天差地别的落差感让我觉得你虽然活着但好像离开我了。

你脑梗后，当家人变成爸爸，他把整个家当得乱七八糟，让我没有一丝丝想回家的感觉。也从你脑梗后，我就觉得我被人遗忘了，一直不回家也不会有人主动打电话问我啥时候回来；回来后家里的菜永远没有我爱吃的，也不会有人问我想吃什么。

后来慢慢接受这种落差感，我开始像小时候你照顾我一样照顾你，我就像是在照顾老小孩一样。

一年多的时间大家都累，你也累。你的身体每况愈下，到最后话也不讲、只能吃流质、穿尿布。大家心里都明白大限将至，其实我也在等。

因为我觉得你活得真的好累，在意的人都不记得，每天昏昏沉沉，只能躺在床上一切都指望别人。

在今年除夕夜，我吃完很平常的一顿饭。我坐在你床边，那时你状态已经很差，一直低着头什么话都不说。我低着身子自言自语跟你说：奶奶，你知道今天什么日子吗？今天是除夜，吃年夜饭的日子。嘻嘻嘻，我给你压岁钱，你要不要？陆英英给你压岁钱，你想不想要？

你缓缓点点头。

你的回应我高兴极了，但我眼睛湿润了。心里充满心酸，我想如果你没脑梗，那你今年会是清醒的收到我的压岁钱，你会更清楚自己的感受。你会知道你盼了好多年长大的小孩终于挣钱了，终于可以让你开始享福了。

你是一个从吃不饱饭，穿不暖的苦时代过来的女人，你很节俭，什么事都要算，钱你更是精打细算。可是你对我是宠爱至极，在能力之内满足我的要求。用很少的经济来源，为我做最好的打算。

在你当家的时候，整个家虽然穷，但我却过得很满足，那才像是个家。

2021年3月4号 15点40 你走了。

人是矛盾的，知道你离开也是解脱，我也做了心理准备，但我到现在还没适应，我总觉得你还在，我回到家还能看到你躺在床上。

4月3号是你五七，我整理你生前衣服的时候，你有很多新衣服都还没有穿过，我还在一件大衣里面找到一个自己缝的小包，里面有1800，纸币上的日期是2015年，那时你还很硬朗，这是你曾经当家存起来的。

家里人翻到两条全新被子，他们说是你为我以后出嫁准备的。
村里的老人提起你以前的事，每次到星期五我住宿回来，你只要在别人家玩，你就总会说：今天我妹妹回来了。
你也跟她们说过，因为我妈妈不管事，所以你替妈妈给我准备了一些以后出嫁的东西。
但那时的我还在上学。

你对我来说不单单是奶奶的身份，你也是妈妈、爸爸的身份。

我对情感的启蒙就是因为你对我全心全意的爱，这个世界上谁还能牵制我，那就是你。你离开后，我突然觉得这个世界就没有我了，即使我是活着的，这个世界不再有人记得我，不再有人一心一意为我好，因为大家都有自己的家庭。

奶奶，其实你可以再多等等我一点时间，让我再为你多做点事情。而我其实我一点都不好，一点都不值你付出。
奶奶，下辈子一定要投个好胎，千万不要再在穷苦人家，下辈子你一定要在一个无忧无虑、不为身外物操心的家庭里。