昨天深圳解封，我就忍不住和姐妹約的出去吃飯。在家我一般都會把自己的生活排的比較充實，看書、看電視、玩遊戲、上課、跳女團健身操、順便思考思考人生，總之，其實我最近上微博的頻率低了很多，對熱搜八卦的興趣也不大，每天差不多時間打開看看固定的一群人的動態，還有我之前follow的社會新聞，也就這點。
所以我昨天是在很晚的時候才知道飛機的消息，在知道消息之前我發了一組和朋友去超市買了兩條我最愛的苦瓜的自拍照，還順便調侃了一下自己在高端商場手拿苦瓜的樣子。點開微博，就看到的飛機的消息。那一刻我深深的對我自己進行了道德的譴責，在我快樂的和朋友吐槽的時間裡面，發生了這樣的事情，而我剛剛還無事發生一樣發條朋友圈，我那條朋友圈被一堆的祈禱的朋友圈夾著，我感覺這一個好像奧利奧里的利，要被人硬生生的刮出來。後來我立馬鎖住了那條朋友圈。
我和飛機的故事沒有很多，大多都是以文字為主。我特別喜歡在飛機上寫備忘錄，我會在飛機平穩時打開，開始密密麻麻的寫下我當下想說的話，我總覺得可能在未知的時間裡，我可能會遇到飛機事故，從而機毀人亡，我感覺我在掰扯那個死之前的儀式感，就是我總覺得我就算死掉，但我最後還是留下來一點東西。所以我的備忘錄裡面有我對18歲的迷茫，對人際關係的困惑，對世界的懷疑，也有對自己的雞湯。我的備忘錄是我曾經非常重要的表達窗口，因為貌似只有那裡才不會被人所點評。最近開始在微博寫下大段大段的文字，主要是感覺從某一刻心態的改變，或者我覺得主動的表達有利於我成為我想成為的人？（這點我還不確認）在飛機上，我一般都會靠著窗，用頭貼著遮光板，然後感覺到室內外溫度的差異，感覺透過這個板我也能感受到外面的陽光。確實是很久沒坐飛機了。
雖然我感覺很不道德，當然我經常會罵自己。我今天的腦子裡面都是，如果我是飛機裡面的乘客我在墜毀的最後的時間裡面我會想說什麼，他們每一個人的故事又是怎麼樣的？我想藉由這個並不好的緣分，做一台屬於他們的戲。雖然又是很不道德的話，當我知道可能他們變成一縷縷灰的時候，我居然感覺到了莫名的自由，就是我的靈魂輕飄飄的飄著的感覺。

沒有任何冒犯的意思，希望所有人安好，逝者安息。

这两集看完有些难受，但确实感觉挺真实的，有点小感触…我跟老公在一起的时候刚开始也感觉到他好像对我有意思，一直在暧昧，但就是不挑明，甚至一度让我怀疑是不是第六感出错了[允悲]…在一起很久之后问他他才说，他考虑了很多，两个人想在一起走到最后不能仅仅是喜欢和爱情，还有很多现实问题要考虑，他想想清楚才敢在一起，不然是对我不负责任。看到这两集的顾医生，有些方面好像那个时候的老公，还挺能理解的。

一句都看不懂，我真是把自个逗乐了。
这套书买了很多年，当时一起买的还有《史记》、《资治通鉴》、《三国志》、《诗经》，总共花了不到两百块，现在都觉得值，以后准备当传家宝传下去。那是又一次和Y大人吵架之后，我第一次，也是唯一一次狠狠地对自己好，不管不顾的。
然后它们就成了我家软装的一部分。
每次有客人来访，我都把他们让到书柜前，听他们赞扬我的品味，我一边谦虚一边害臊，同时心满意足得很。好在从来没有人夸我的书真是显而易见的新，书大多连塑料封皮都没撕开过，当二手书卖的话买家得笑死。
后来我学会了务实，只要Y大人让我不开心了，我就出去给他买衣服，让他愧疚。他愧疚地问我为什么，我说，老婆只有一个，衣服还不得让你多几种选择！