#2022.3.5.# 日记
又是当着众人站在C位大放炮的一天。心情有细微的不同，所以来记录一下。
我一直都是一个爱记录的人，我巴不得把我的每天都录成二十四小时真人秀，除了跳舞。如果镜子有录屏功能就好了，我总是想。不知道从什么时候开始，我好像得了摄像头恐惧症。一录视频就放炮，一录视频就放炮，尤其是站C位的时候。我之前有写过，我能够坚持下来跳hiphop，很大一个原因是我上辉辉的课他很照顾我。总是让我站C位，尽管我跳得不好，让我的信心一点点建立起来。这样的模式相处至今，似乎开始有了反作用。给我越多的关注，让我站越C的位置，就意味着寄予我越重的期望。包括录视频的人，教舞的老师，以及我身边的同学。这些压力我不知道是什么时候开始注意到的，但一旦开始注意，就没办法放下了。有时候我跳得很好，我自己也会很爽；但有时候脑袋空白，毁了一个又一个视频，真的很想找条地缝钻进去。虽然大家都笑嘻嘻的说没关系没关系，甚至把这个当成我的一个梗，但就像每个人都有一些只有自己注意得到的尴尬事，每次想起都会脚趾扣地。有时候我真的还蛮羡慕那些动作一般，但能把顺序都记下来，一遍也不会错的初学者。他们总不至于毁了整个视频。但转念一想，每个人，每个阶段大概都有各自的困境吧。于我而言，当下的困境就是一面对镜头就放炮。
我现在尽量不去删除我放炮的内容，虽然我也不会主动去看。因为怎么说，还是要学会面对自己的失误和不堪吧。人不可能一直都是完美的。就算我自己不会主动去看那些尴尬视频，但是至少我也不阻止别人看到。可以说是一种脱敏的过程。人只会看到自己想看到的内容，我深谙这一点。我看跳舞视频，要么只看C位，要么只看自己，要么只看认识的人。其他人不管跳得有多拉，我都不在意的。我相信也没人会在意小全，最在意我的人还得是我自己。很多我想起来就觉得脚趾扣地的尴尬事，对于别人来说只是太小太小的插曲。这种脱敏是有作用的，作用不光在我，也在给予我厚望的大家。说不定脱敏着脱敏着，大家对我的期望也没那么大了，我也对镜头没那么恐惧了。
但这种事情发生得越多，我心里越有种莫名的打击感。我总觉得，这些经历是在一遍一遍地告诉我：你可能真的不适合当最领头，最耀眼，最中心的那个出头者。其实我也明白，自己可能更适合当那个踏实，靠谱，稳稳当当的替补者，幕后成员，定心丸。但是试问，谁不想当最耀眼的那一个呢？至少每个人从小都被教育C位是最好的，最值得争取的吧？我也不例外。所以这种打击感一直萦绕在每一次我放炮后，把C位让给别人的时候。这才是我每次放炮以后不开心的真实原原因。我一直都知道，但我也一直都在逃避。我拿很多其他理由当挡箭牌。但我躲不过的，迟早有一天，就是今天，我要正面去面对它。
回到小区以后我没有急着马上上楼，而是绕着小区走了一圈。我很少下楼散步，但今天就突然很想听着歌一个人走走。在小区里我见到很多遛狗的人。他们和我一样，大多插着耳机，牵着狗绳，走走停停。我突然意识到，家里有狗的人似乎比家里没狗的人，每天都多出了一段自我放空，享受散步的时间。他们每天都有一个既正当又不可推卸的理由——遛狗，享受一个人的时光。然后我走到小区中心的空地，坐在边缘的长椅上。我根本不用担心这条长椅是不是干净的。每天都会有太多人在这里落座歇脚被磨得锃亮。中心空地上永远有一群一群的小孩子在玩耍。空地上有两个球型的大花岗岩，上面永远趴着小孩。我也爬过，我也在这片空地上玩耍过。那是13年前我读二年级的时候。我又突然想到，现在在这片空地上玩耍的孩子，可能是120后，21后，甚至襁褓中的22后！天啊，他们都可以叫我阿姨了。我已经这么老了吗？我离我的童年已经那么远了吗？转念又想，空间真是无情，承载着一批又一批人的童年。有情的大概是人本身，因为有记忆，把情留住了。
又是当着众人站在C位大放炮的一天。心情有细微的不同，所以来记录一下。
我一直都是一个爱记录的人，我巴不得把我的每天都录成二十四小时真人秀，除了跳舞。如果镜子有录屏功能就好了，我总是想。不知道从什么时候开始，我好像得了摄像头恐惧症。一录视频就放炮，一录视频就放炮，尤其是站C位的时候。我之前有写过，我能够坚持下来跳hiphop，很大一个原因是我上辉辉的课他很照顾我。总是让我站C位，尽管我跳得不好，让我的信心一点点建立起来。这样的模式相处至今，似乎开始有了反作用。给我越多的关注，让我站越C的位置，就意味着寄予我越重的期望。包括录视频的人，教舞的老师，以及我身边的同学。这些压力我不知道是什么时候开始注意到的，但一旦开始注意，就没办法放下了。有时候我跳得很好，我自己也会很爽；但有时候脑袋空白，毁了一个又一个视频，真的很想找条地缝钻进去。虽然大家都笑嘻嘻的说没关系没关系，甚至把这个当成我的一个梗，但就像每个人都有一些只有自己注意得到的尴尬事，每次想起都会脚趾扣地。有时候我真的还蛮羡慕那些动作一般，但能把顺序都记下来，一遍也不会错的初学者。他们总不至于毁了整个视频。但转念一想，每个人，每个阶段大概都有各自的困境吧。于我而言，当下的困境就是一面对镜头就放炮。
我现在尽量不去删除我放炮的内容，虽然我也不会主动去看。因为怎么说，还是要学会面对自己的失误和不堪吧。人不可能一直都是完美的。就算我自己不会主动去看那些尴尬视频，但是至少我也不阻止别人看到。可以说是一种脱敏的过程。人只会看到自己想看到的内容，我深谙这一点。我看跳舞视频，要么只看C位，要么只看自己，要么只看认识的人。其他人不管跳得有多拉，我都不在意的。我相信也没人会在意小全，最在意我的人还得是我自己。很多我想起来就觉得脚趾扣地的尴尬事，对于别人来说只是太小太小的插曲。这种脱敏是有作用的，作用不光在我，也在给予我厚望的大家。说不定脱敏着脱敏着，大家对我的期望也没那么大了，我也对镜头没那么恐惧了。
但这种事情发生得越多，我心里越有种莫名的打击感。我总觉得，这些经历是在一遍一遍地告诉我：你可能真的不适合当最领头，最耀眼，最中心的那个出头者。其实我也明白，自己可能更适合当那个踏实，靠谱，稳稳当当的替补者，幕后成员，定心丸。但是试问，谁不想当最耀眼的那一个呢？至少每个人从小都被教育C位是最好的，最值得争取的吧？我也不例外。所以这种打击感一直萦绕在每一次我放炮后，把C位让给别人的时候。这才是我每次放炮以后不开心的真实原原因。我一直都知道，但我也一直都在逃避。我拿很多其他理由当挡箭牌。但我躲不过的，迟早有一天，就是今天，我要正面去面对它。
回到小区以后我没有急着马上上楼，而是绕着小区走了一圈。我很少下楼散步，但今天就突然很想听着歌一个人走走。在小区里我见到很多遛狗的人。他们和我一样，大多插着耳机，牵着狗绳，走走停停。我突然意识到，家里有狗的人似乎比家里没狗的人，每天都多出了一段自我放空，享受散步的时间。他们每天都有一个既正当又不可推卸的理由——遛狗，享受一个人的时光。然后我走到小区中心的空地，坐在边缘的长椅上。我根本不用担心这条长椅是不是干净的。每天都会有太多人在这里落座歇脚被磨得锃亮。中心空地上永远有一群一群的小孩子在玩耍。空地上有两个球型的大花岗岩，上面永远趴着小孩。我也爬过，我也在这片空地上玩耍过。那是13年前我读二年级的时候。我又突然想到，现在在这片空地上玩耍的孩子，可能是120后，21后，甚至襁褓中的22后！天啊，他们都可以叫我阿姨了。我已经这么老了吗？我离我的童年已经那么远了吗？转念又想，空间真是无情，承载着一批又一批人的童年。有情的大概是人本身，因为有记忆，把情留住了。
#平安京情话大赛##阴阳师手游[超话]#
我真的好爱鬼童丸，去年一月就是因为鬼童丸入坑的。本来是个无情的刷微博机器人，突然看见鼠宝发了鬼童丸的cg，当晚我就反复看它了个七八遍。
我真的很喜欢他cg里那张邪气的脸，有点诡谲的感觉，可是建模把他建成什么样了，整整就精神小伙，还拉了缘结神做CP，我真的想好好只粉他一个人。
每年都买他的立牌，每年都买他的周边，什么时候才能还我一个心动且干净的鬼童丸。
虽然罗里吧嗦抱怨的话说了一大堆，但是我还是要对他说，我是因你而来的，高三那段时间你是照亮我的光。
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我真的很喜欢他cg里那张邪气的脸，有点诡谲的感觉，可是建模把他建成什么样了，整整就精神小伙，还拉了缘结神做CP，我真的想好好只粉他一个人。
每年都买他的立牌，每年都买他的周边，什么时候才能还我一个心动且干净的鬼童丸。
虽然罗里吧嗦抱怨的话说了一大堆，但是我还是要对他说，我是因你而来的，高三那段时间你是照亮我的光。
犬夜叉，邪见真的太有意思了，越来越逗比搞笑的可爱了呀！尤其想对杀生丸表忠心假装磨刀人接近犬夜叉他们，结果磨了一天的刀最后累晕睡过去又错过他自己营造的时机时！这段太可乐了，笑倒了哈！与杀生丸、玲还有一头哞组成的小组合真的好有爱的火花呀！杀生丸从一开始的看似冷漠无情，与遇见玲后只给玲温柔的反差好暖哦！真真又酷又帅，妖武力值爆表，带着慢慢融化的温情，越来越有魅力呀！天真小可爱玲作为人类一心想要与杀生丸永远在一起的内心独白好戳心！杀玲永远没有吃醋吵架，永远只有爱与被爱，专属的画面真真好温柔的美，加上忠心不二的邪见和哞，这个四位一体的组合，一定要一直在一起哦，爱了爱了！
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