忽然很想哭，忽然就泪流满面了。
老年人破防泪点低的瞬间，不是多么惊天动地，不是多么眼前一亮，不是多么别出心裁。只是一句简单的话语，只是一个十多年没见的初中女同学一句问候。。。
小时候爱哭，因为我撒泼调皮、执拗闹事，我爷爷不喜欢我，觉得我聒噪事多，难哄不好带。那时候我是家族里唯一的女孩，女孩天生的敏感好哭，半天哄不好，哄好还傲娇的特点在我身上体现得淋漓尽致，在和哥哥弟弟们强烈对比之下，我这个“好哭鬼”如此另类，格格不入。于是，我很忌讳，忌讳别人说我爱哭，忌讳在别人面前哭。于是我学会了在被窝里哭，在深夜哭，在离家后哭，终于不会在人前哭，不会在有光的地方哭。长大后，我好像卸下了爱哭鬼的包袱，我看起来从容淡定，风平浪静，没心没肺，永远快乐至上，连我自己都忘了小时候那爱哭鼻子的样子。大事情小烦恼让我崩溃，人间疾苦令我心疼，知遇之恩让我感动，聚散离合让我悲喜交加，名人轶事让我为之动容，挫折失利让我一蹶不振，生活琐碎让我郁郁寡欢，电视剧情让我共情代入，这些无一例外都曾让我哭过，肆无忌惮地哭过，只是一如既往地，不在人前不在白天。有时候也会觉得一个人安静地哭会，是很好的发泄方式，胜过一场争吵，胜过一场大醉，胜过一顿吐槽，争吵会伤感情，酒醉会伤身体，吐槽，没有谁愿意或者有义务做你情绪的垃圾桶，接收你疯狂的投掷。
做一个合格的成年人，会哭，但要倔强，不能让人看见我心理防线最低最脆弱的样子，很没面子的！要永远做那个看起来没心没肺百毒不侵只会笑的人。

我好累啊，很多老教师说你一定能成为一个很好的老师，因为你身上有着一些人没有的东西，你有激情，你眼里有光，再过几年，你一定会是一位优秀的老师。
可是，我现在好累啊，我怕我自己撑不下去了，我有时候都不知道我这样执著的意义何在，这样为学生着想，他们就能对你感恩戴德?简直是做梦，只怕你到头来只感动了自己。有时候真的很恍惚，不知道未来路在何方，不知道我是否还要坚持下去。凭我一己之力，真的能做到吗?恐怕是微乎其微。
常常在喊着人间不值得，人间究竟值不值得?我也想找到那让我停留于世的真正的意义。

#歪歪的不歪头日记#
To xy
我都应该释怀 我应该早就释怀 我们之间并可能发生无我想的那种关系 我们永远处于对立面 我想你跟我跨一步 我跟你跨一步 可是事实是九十九步我都走完了 你还是没有舍得跨那一步 大抵就是遇见你的那一天 我觉得我的人生从此开始有光透进来 我试着一步步向你靠近 但是 我自己告诉我自己 要慢慢来要变得不那么主动 我把你偷偷藏在自己心里三年 我双手合十的愿望都有关于你 因为我太胆小了 所以最后我也没有向你表达我自己的感情 我希望那个属于我的位置已经有人坐了 那我就都释怀。