这两天总是梦见第一次怀孕失去宝宝的事，特别难过，以至于看到别人生出差不多体重的宝宝（5斤多），我都要点进去看看，想象第一个宝宝会是什么样子的。她其实也是软软的小小的一枚小宝宝，本来在我肚子里好好的，我也一直期待着她，不知道为什么8点30还在我肚子里翻身的宝贝，到了10点多就已经没有心跳了。我好想她，也终于知道她是不可替代的，就算有再多的宝贝，都没办法代替她给我的那种感觉，因为她是第一个来到我身体里的小生命啊，那个让我每天都笑意满满的宝贝。从失去她那个时候开始我就没有办法好好开心了，总觉得心口压着一块大石头，做什么都是感觉浑身冷冰冰的。即便再次怀孕，我也再没有那样的心境，不敢开心不敢期待，每天忧心忡忡，不知道笑容是什么滋味。尤其是隔三差五地突然情绪崩溃，让我意识到我的大宝再也不会回来了。今天又哭一场，本想跟老公聊一下，因为也想不到还能跟谁聊这个，他脱口而出的“天天怪这个怪那个，难道你自己在这个事情里就一点责任都没有么”又让我破防了。我好像是责任最大的那一个，因为孩子是在我肚子里没有的。让我接着清醒一点，不该对着他吐槽他妈妈的，以前我还能提上几句，后来是越来越不能提了，我说“你妈妈做饭不好吃”，他会说“你以为你做饭不难吃么？” 我不想理他妈妈，他会不高兴，说“有本事你别吃她做的鸡蛋啊！” 实际上我吃那个鸡蛋都快吃吐了，但是因为是她妈妈要求我吃，每天早上四个红糖水鸡蛋，在他妈妈眼里，可能这个是最有营养的东西了吧，每天就是“我给你打鸡蛋吃” 。又想起第一次怀孕，每天盐水花生，炒黄豆，土豆丝，偶尔看见点肉沫，都像是不小心漏到菜里的，肉片是不可能的，好像如今还是吃不起肉的年代。所以再次怀孕我说什么也不敢再让她来，即便大着肚子自己再辛苦也要自己亲自买菜做着吃。可惜这次坐月子又是情景重现，每天小青菜，西红柿炒蛋，月子里不知道吃完了几兜子的小青菜，吃的我眼睛都绿了，本来奶就很少，吃到最后就一点奶都没有了，就这样在我老公看来我大约也应该需要感激涕零才合适吧，不然就是不识好歹。有点可笑。我知道自己就只能如此，便也只能如此。都说不要轻易把自己的不幸福展示出来，那样别人会看你的笑话，啊我现在还在乎这个么？好像从失去大宝开始我就没有什么好在乎的了，每天死气沉沉的，什么都不想关心也不想在乎，就得过且过吧，只想着宝贝快点回来吧，我什么时候才能再有个宝贝呢？好在我的崽崽来找我了，她很好，奶乎乎肉嘟嘟的特别可爱，哭起来的时候脾气也超大，必须第一时间给吃，给抱抱，我还因为她不好好吃奶打过她的屁屁，有时候太累了也会放她一个人躺着不理她，希望她不会记得这些。

我们星星宝有全世界最好的爸爸～
在医院时一个人无微不至的照顾我，宝宝回家后又亲力亲为的带孩子。不到两天就掌握了宝宝饿了、拉了、尿了、困了的所有表情，床铺小了就打个地铺睡在宝宝身边，宝宝有任何动静一下就弹起来了，家里长辈对新手小杨爸爸都是一顿猛夸，现在的我除了喂奶，宝宝哭起来我是完全耐不活的，只有爸爸能哄好～
充满鸡毛的生活中我很庆幸有这样一位好老公，每一天都充满期待，期待宝宝健康快乐的成长，期待我们的日子越来越幸福～
最后想说，有爱真的能减少很多人间疾苦

重回啥小怪兽啊 一天天就这些要么治愈要么致郁的
宝宝你很好。。。每个阶段的你都很好
是我错过你了 你要随心所欲的继续走下去
回不去就回不去了 knj总是值得期待的 不就是小狼崽变狼王了嘛。。。宝宝我就是想看你发狠 我总觉得炽热和激烈才是你 但是平和也好 宁静也好 温柔深邃的像无风的大海也很好。。。