我的iPad经常会通知到~
所以，每当注意到一些，来惹我的人，我就直接点。

有贱的人，有好为人师的人，有巴不得别人夸自己的自恋的人，有出尔反尔的人，有颠倒黑白的人……
我就看着，这个世界。我不了解，每一秒都是陌生的。

但是，我不忿了我就怒。我喜悦了我就笑。我恶心了我就呸(*｀へ´*)。

那个清幽小圣宫被我发现后，拉黑了，又用毕竟欢乐的号来给我点赞。恶不恶心啊？我不是男人！！！我没屌。别找我犯花痴神经病，我本不稀罕这号人。有比姑射山人好的，想去喜欢谁，喜欢谁去，姑射山人也没拽着让你喜欢他。

还有，也想到了滚滚。但凡声称着，自己是姑射山人得不到的女人的一群家伙们，就让姑射山人得不到你们，哪儿得不到，你们就上哪儿玩去，你们喜欢哪个男人，就让哪个男人得到你们就行了。你们各自找自己钟意的男人云雨巫山就行了，给你们喜欢的男人生崽仔，过日子就行了，还硬拽着姑射山人，你们自己恶心不恶心啊？！！！

啐！！！！！呸！！！！！！哕！！！！！！

但凡踩着姑射山人，来自证魅力的，哪恶心就去哪儿恶心去。都笑出猪叫声了，还不去猪圈呆着，来我这里点赞，关注我，种种，就是为了让引我去看你这只笑出猪叫声的母猪啊~

下作。

毕竟欢乐和清幽小圣宫要是还有第三个第四个第五个……小号过来说话，就大方前来评论区留言说话。缩写乌龟脑袋，说些自以为是的蠢话，自以为颠倒众生。前来把我颠倒一个，算你有本事。

我，除了大笨蛋外，没兴趣喜欢他之外的任何男人女人男神女神男屌丝女屌丝。我这辈子，余生就闹腾他一个。你们钟意的他之外的任何人我都不想理会。至于，他有没有其它小号做别的事情，我不清楚。

我确实活着无聊，碰巧遇见了他这位美好！他的美好，在我心里。谁来引我注意，是存心来恶心我的，那我就专门恶心回谁！，不带拖欠[酷]。

大学四年，终于有机会看见不方便透露姓名的贾姓女士，犯花痴的一面。
用她的话就是“神似范丞丞的女生”
是不是有对象？一般高中留下的都会分？是不是计通院的？大四可以当班助吗？我可以一对一辅导？晚上啥时候军训结束，掐着时间去洗澡？她舍友也太幸福了，可以一起搓背？她高冷还是闷骚？？？？？？？？

老吴说被误解是表达者的宿命，透过表达能够获得增进相互的的了解，获得共鸣获得支持获得赞赏获得夸奖我们所向往的，一个观点一个情绪甚至是一件美好的事物通过表达若能获得知己便是最高兴的事，但不可否认，只要表达就会冒着被误解的风险，甚至会被批评，出于恶意或无意，这些评价总是让人心里不舒服，10%的反对在90%的赞同也显得扎眼，尤其在偏悲观的人那里10%的负面也如一根小小的刺一样会扎破那个被多数夸奖而如气球膨胀的自尊心，讨厌被误解被评判所以在公共平台变得越来越少说话，有的时候想发个朋友圈挑好了图片想好了文案结果会在最后分组的阶段放弃，真是太麻烦了毕竟真不知道怎样缩小范围才可以降低被曲解的可能性，有的时候兴高采烈想分享个东西结果评论有不舒服的立马只想全删了，有的时候大半夜情绪泛滥发了啥清早起来也无地自容想立马删除，所以我真的佩服和羡慕那些时常分享自己生活的朋友们，他们勇敢不怕他人评价，他们自信不会被他人的评价击碎自信心，他们包容愿意让他人走近他的生活。某天也突然醒悟要给别人的原创点赞因为真的不知道他人是费了多少的心力才发出了这条。而总是在乎他人看法的我依旧选择懒惰和退缩，虽然渴望被了解，渴望与知己分享生活，但是茫茫人海几百个朋友有的时候分组真的不确定对方是不是自己的知己，所以我喜欢自言自语，有没有人看到就随缘，或者晚上情绪充沛唠唠叨早上起来觉得不合适立马删除或者转自己可看。

我突然好羡慕我舍友的漠然，可以不用朋友圈和空间的功能，不看不刷当然也从来不发，也不会被这些所累。但是其实换个角度如果我以后想了解她近况也不大可能。

生活好累，想得多更累，想到要面对的未来我真希望自己今晚睡下去就再也不要醒过来，明天的太阳其实也不怎么想见了，逃避逃避真的可以逃避就好。原以为用快乐可以代替焦虑，但是最后发现可悲的是随着年龄的增长快乐的阈限真的是提高了，以前吃个好吃的就能快乐的时光真的一去不复还了，而且快乐后伴随的空虚更加深了焦虑。

我真的不想在追求啥深层次的快乐，来点肤浅的快乐就行，吴施主快出来普度下善心人士们吧，发张美图聊聊天唱首歌让我肤浅地犯犯花痴做做梦就挺好…