《自传》？ 可能吧
也可能是番穷 又让我思考起来了吧

这些年
我一直在喜欢和讨厌着ghw
讨厌的是
我在我的世界里玩的挺好
这个人突然找我玩 进入了我的世界
而且我把他推到了很高很高的高度
但他听信了别人的话
那时的我 把它理解为“背叛”
当我感觉到了和听到了一些的时候
（当然那些话他也不会当面对我说的 可能他亲自对我说 伤害没那么大吧 我的行为 在他的认知领域里 我做错了就 直接跟我说呗 干嘛要从第三个人嘴里出来呢）
以后的相处我就会总感觉自己像个工具
（其实也是被身边的言语影响到了吧 那时的我还不是个具有完善理性的概念的我）
包括这几天找我打游戏
尽管我俩 之前在自己和大家的帮助下 也聊过
但 隔阂 我能感觉的到 一直都在
那时的我 内心的活动很多 而我只会表达冷漠
（所以 其实 现在的我 一直都没变 一直小孩气
可能高中的好伙伴 惯着我 但我很喜欢和感谢大家 哈哈哈哈）
他太影响我的情绪了
唉 吐槽他的话 我觉得 我可以出一本书
喜欢的是
仔细想想 好像也没什么
但是我的喜欢就是喜欢啊 没有理由
如果必须给一个理由的话
可能那时候刚上大学 没人能理解我的玩吧
（当然这个理由 是现在的我的猜测 很虚假）
我也记不清了 转眼也6年了
总是怀念的时长大于故事 这句话用在这里吧

祝这位总打破我原则的人 安好～

其实我写完这段话 还是没有释怀的
我不知道如果我有书读后 我该如何面对
一直躲藏 还是坦然 哪怕一年后他的离去
他还在无时无刻的影响着我

害 我的叛逆期真长
我一直在为了摆脱束缚而去任性
却从来没有成功过 同时也伤害了别人
最后 封闭了自我 甚至是哥哥姐姐们的救赎
我的愿望一直都是：全世界快乐
当然 除了我

如果遇不到像炭治郎那样的人
那就自己努力成为那样的人吧[心]

有时候我觉得世界该是围着自己转的，
因为发现很多事莫名其妙的有着关联，
但很大部分觉得自己相对于这个世界而言，
其实不值得一提。
怎么说呢，当你想哭泣的时候，
抬头看到旁边的花开的那么好的时候，
你该知道这个世界有你没你都照常运行。
不过呢，只有当我感受到了这些花、这些事，
才让我的世界成为“我的世界”。
所以无论上天看不看的见我、知不知道我，
会不会爱我，其实都没有关系，
因为我存在只是因为我自己想存在。

如果没这么忙 是不是自己就能更加勇敢地表达自己的想法出来呢 想说出来 但是同时我又很害怕解释的时间可能会很漫长 怕我自己没这么多空闲时间去说清楚 也怕自己没空去管这么多 说不羡慕是假的 谁又会不去想呢 只不过我暂时还没有这个能力罢了 当我有这个能力后 身边的人可能都陆陆续续地离开了我的世界了 我好害怕也不想看到这令人难过的结果
说好听是充实 说难听就是一直都这么忙还是碌碌无为一事无成 不仅这样 就连很多很美好的东西都有可能就因此错过了 可能就留下的只是遗憾了 应该或许可能不至于让我后悔一辈子 但也足以让我在每一个熬到这么晚的夜里想起来 然后深深地长叹一口气
又在深夜胡言乱语了一番
估计还是不够忙啊 忙起来又这么会想这些呢？