我的回避型依恋（焦虑-回避型）就是这么来的，我最亲近的人不会给我稳定的可感知的爱和依靠，——他们开心时爱我、他们有空时爱我、他们偶尔想起我时爱我，或者他们因我做了什么而爱我，于是我就在依赖和反依赖、想独立和不想独立、超粘人和不粘人、喜欢被管束和很容易感受到入侵之间来回拉扯，而这种矛盾可能永远也无法被理解。

“孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性，若是不能得到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度”，（谢谢，看来我也不过就是个22岁孩童），“想要依赖却得不到回应，所以他们的思维模式通常是即使恋爱了我也会自己的事情自己解决，这就导致回避型是极端慕强的”，“渴望亲密关系，又害怕亲密关系，甚至会推开对方，保持距离，表现得毫不在意”，“回避的背后不是不爱，而是不敢”，“弱能避开猛烈的欢喜，自然不会有悲痛的来袭”。

我妈妈大概是个挺严重的回避型，在自顾不暇的时候尽管已经尽力给我们爱并时常告诉我们“妈妈很爱你们”，由于她自己也会陷入回避而忽视一些已承诺的事情，因此避免不了这些爱和依靠让我觉得极其不稳定、并且开始抽离和回避。别的小孩想要糖果的时候会去争取，或者撒娇、哭闹，甚至生气，最后再冷战抽离，而我在最开始就选择了抽离，这就注定了我不会说出想要的东西，也得不到想要的东西。而我只有在爸爸那里会获得让人感到稳定和踏实的爱，大概是因为爸爸本身就是个安全型依恋吧，所以能很好地表达关心、表达爱。（呜呜呜无意吃到了糖，所以就像妈妈说的“我年轻时也没想过，最后和你爸爸结婚了”，就像妈妈说的“这世界上对我最好的人你们知道是谁吗？是你爸”。）

在任何关系里我都需要稳定，需要说到做到，要么就宁可没有。
就像从小到大交朋友的门槛都很高，我很清楚哪些人是真正踏入我的围墙之内的。那些只是在门口逗留、偶尔探头进来打招呼的，我宁愿他们没有来过。
走近我，却不走进我，大概是人与人产生连结时我最不喜欢的模式了，又该开始抽离和假装不在意了。

做人最好状态是懂得尊重，不管他人闲事，不晒自己优越。你越成长越懂得内敛自持。这世界并非你一人存在。做人静默、不说人坏话做好自己即可。不求深刻，只求简单。你活着不是只为讨他人喜欢，也不是为了炫耀你拥有的，没人在乎，更多人在看笑话。你变得优秀，你身边的环境也会优化。 https://t.cn/A6cbhda6

皮囊 里说
“我期许自己要活得更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，才能更喜欢这世界。我希望自己懂得处理、欣赏各种欲求，各种人性的丑陋和美妙，找到和它们相处的最好方式。”

我要坦然得接受好与坏的这一切，我相信「我生来就是高山而非溪流」，我亦要在一个最好的状态下，爱与自己所有的事物。