不知道是不是每个人都会有这样的想法，反正每隔一个阶段我就会突然冒出来这个想法，想起以前的那个自己，恨不得找个地缝钻进去。每次都忏悔不会做人、不会听人说话、不会做事。
工作以后，每天在讲台上和学生吹嘘人生的大道理，自己却一条也做不到，怀疑自己人格分裂。台上滔滔不绝，站上三尺讲台就像是开了火的机器，啰嗦、废话、无聊；私底下，能不说话就不说话，一人呆着舒服、颓废、无聊、发呆、困倦、宅家。
家母说我性格古怪，说话音量小，不喜欢因为自己音量小导致别人没听清而反复重复，你说讨厌不讨厌，我怎么这样。我其实也暴躁，这两年似乎有点儿体会。所以开始关注情绪。拿今天的事说，一开始确实有点儿被震惊到了，有那么小小的浅浅的一点生气，但我又马上意识到生气不能解决问题，况且一愣头青小子，我不能和他的不懂事置气，情绪太伤神，我已经心力交瘁了，不能和这种小事计较，就让他心平气和过去，好好教书育人。
我总是在一些关乎朋友情谊的重要关头做错事、说错话，可真是尴尬人说尴尬话、做尴尬事。大学毕业时，错过和兄弟们在筑城的最后一次聚餐。彼时，我一好兄弟的父亲过世，作为朋友应该出力之时却只为一己之私；再如，我另一好哥哥的父亲因病有事找我时，却舍不得自己的时间跑一趟警校；再再如，待我如亲弟的哥哥搬新家，我却因为自己乡下人的自卑和一点可怜自尊，撒谎，连夜逃离回校；哥哥结婚，不懂得出力；再如落难时在朋友处蹭吃蹭喝蹭住，不懂感恩；和朋友一起娱乐让别人开钱……我大概真的太自私，一心只想着自己，不能体谅别人。
中学时，只怕自己没书读，考不上大学将来做体力活，一门心思只想着自己的学业，不懂人生除了读书还有亲情、朋友，还有姑娘和花花世界；上了大学，一门心思只想着姑娘和花花世界，拿读书做幌子，倥偬而过；毕了业，找不到工作，和父母吵架、关系一度弄到紧张；读了研究生，似乎有点儿明白什么又不完全懂得是什么，开始焦虑，整夜睡不着，半夜哭泣；出了校门，一切都要靠自己，工作了，又开始为那些没有发生的未来焦虑。
可是，讽刺的是，我觉得今天这些不知道算不算忏悔的话又是靠读书和发呆想明白的，至少有一部分是吧?最近一直在考虑要不要真正写一部“教育与人生”的小书给自己，话题涵盖读书、生活、工作、情感、教育、思维训练、写作，或许永远也不会写，毕竟一贯懒惰如树懒的我，也不知道什么时候可以改变。学生都说老师好像每天都没睡醒一样，一天睡十小时以上还总觉得睡不够，病恹恹、懒洋洋。

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你好！我是眠春，两个字怎么拆都可以
猪鸟狗都有号，准备去狗区安享晚年
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晚星红茶川

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