看《花束》时候心情淡淡的，但看到麦和小娟分手那里我还是哭了一下下…

周日了，又终于过了一周。我很多时候都试着让自己忙起来，试着去想未来几年可能发生的事或者再往前想很多年的时候。在和同事聚会的时候也会走神，想起大学后门连接的那条长长的路，巴西世界杯那年，我经常去路尽头的那家网吧通宵打游戏或者看《鸭子汤》之类的电影，早上回学校，在食堂一楼吃完早点后回宿舍睡觉。去回民街找牛肉米线吃，买好吃的蛋挞，没有想过有人陪我做这些，觉得时间过得真快。

抱着希望的人总是开心的。

麦说“要不不分手了，我们结婚，跟世上大多数平常夫妻一样吧。”可是看到年轻的小情侣，两人泪流满面，因为知道爱着时候什么样子，怎么能忍受互相敷衍的日子呢。

我已经很少想起你了，也不再做梦流泪，身体慢慢恢复，这周准备开始重新练练瑜伽，试试冥想，经历整件事后，情绪变得很少起伏，如果我把情绪放大会显得矫情对吧。可是我多想踏在原地呀，让大家都往前走吧。

天气变好啦，笑笑当个宏观派吧。[太阳]

听起来可能有点蠢，但我真的会在很多个难以很快入眠的晚上想象着晴朗的天气里，踏出大板楼，走过峨眉的每一条小路，每一步阶梯，看过每一棵树，每一丛花，再听过每一阵潺潺流水。我清晰记得哪里的树根把小路拱出一条长长的裂缝，哪棵树的枝干弯得快成个半圆，哪里的路有一个小坑老是绊住我的滑板，哪个角落的青苔滑溜溜的，哪一片荷叶最茂盛，哪一截栏杆扶手凹凸不平，哪一步楼梯中间被踩得陷了下去......想着想着我就慢慢睡着了。
在所有寂静的夜晚，我最想峨眉，在所有物是人非的景色里，我只爱峨眉。
今夜，峨眉也在我梦里。

多少年没走过这桥了
它和原来一样
但这次不是去的路了
是送别的路
长长的桥下是厚土
厚土下是黄泉
这世界上有千千万万的人
但是我再也不能见到他了
也没见到他最后一面
生命也是由很多东西拼凑的
昨天我的人生又缺了一角
今天才方觉后悔
我再也补不上了
最后一顿饭我都没和他吃上
我也没有他的照片
二十多年了
人生有多少二十年
我没有他的照片
手机里存满了乱七八糟的东西
却没有他的照片
甚至因为明天的课没法送他最后一程
我知道人老了都会走的
我知道八十多岁很长寿了
我也知道他走的很安静没有一点痛苦
但我还记得小时候他对我的好
我好后悔
我真的后悔
我后悔那天我没去看看他
我后悔我没多陪陪他
我后悔我没和他多说说话
我后悔我没多给他买爱吃的
我后悔没再和他出去走走
我后悔我没和他看最后一个春晚
我后悔我没有他的照片
但是我还是不后悔我的童年
我不后悔他是我爷爷
他真的很好很好
从我会走路就很好
陪了我很多年
终于可以休息了
万幸我昨天和今天还是见到他了
虽然那时他已经离去
他很安静
很干净
从来没有这么干净的老头了
一辈子干干净净的
走了的时候也没有一点脏
他脸上皱纹都少了
干净平整
一天了也没有改变模样
像刚来到世界上时一样
干净认真了一辈子的老头
最后留下的只有写满了的几个本子
几乎都是他写的诗
我也是今天才知道
原来他那么有才华
就连笔体都会好多种
原来他也曾年轻过明朗过
在他的年代他的岁月里鲜活过
如果我的一生中能有那么一点点的艺术天赋
我想都是这个会写各种书法
会画画会手工会拉手风琴的人给我的
我以后应该不再怕鬼了
因为鬼也是别人心心念念的亲人
他也从来不会给人带来麻烦
一直都是这样
连最后走的这天
都是一周中我课最少的一天
如果来世还能再见
我想努力对你好
对不起
真的对不起
很多年后我去陪你的时候
希望你还能像很多年前一样笑着
和我哥一起
像原来一样迎我进门
然后我再也不走了
也不让你们走了