又想夸小咪唱得好听了，cover的歌也很对我胃口！每每在做不想做的事时，打开听一听就感觉好多了，连对老师的塑料普通话都少了几分害怕，我还是很不喜欢听语音，可他老人家发了五六十条，我点开的不超过十条吧，enough！！我真的很讨厌听人家的语音！还时不时指出我论文的问题，我就是不喜欢面对问题！人家就是这么脆弱啦！（捂住嘴巴不让自己哭得太大声！）你这个样子怎么可以去睡觉的啦！实际上也是毫无困意[二哈]这死论文比我的命还重要‼️[摊手]自找的焦虑！全是自找的！真的是！啊！我的内心又想启动自毁程序了！怎么感觉这么恨自己！为什么我要一直恨自己！！完了，我脑子里闪回了一个画面，觉得现在似曾相识，我不是要得神经病了吧[哆啦A梦害怕]

王同学双手放背后，眼睛笑得眯成一弯月牙地朝我走来，说道：老师，我给你看一样东西。[开学季]
用我那浅薄的书法知识，指点了一下悬针竖要注意的地方，而后毫不吝啬自己的赞美，表扬鼓励后，她高兴地告诉我：我要带回家给我爸爸看。[笑哈哈]
王同学是四年级上学期加入学校的书法班，每天一节书法课，现在是四年级下学期刚开学不久，说实话能取得这样的成果我自认为是非常不错的。[good][good][good]
回想自己四年级的时候，虽然记得不是很清楚，但大概也是在田埂上疯玩，疯跑吧！每天玩的时间都不够，更别说去练书法了。自己已经长大，但看着她们一点一点进步，每一句话都语调上扬，每一天都叽叽喳喳，每一天都是眉眼弯弯。
内心感觉被填得满满的，仿佛自己也回到了四年级，仿佛跟他们一般大，看着她们快乐，仿佛那快乐也是自己的，自己也是快乐的。[心]（讲了的题还做得乱七八糟的时候不算[吃瓜]）

刚刚才看到学姐去年的年度总结，对爱情她写下了图上这些话，我艳羡他们的爱情，向往他们所拥有的成熟理智的思想和一起面对未来的勇气。

我从小到大都天真地希望我可以和某个人一生一世一双人，我向我的朋友概述为“初恋情结”，所以我在这方面谨慎又游离。我在期待能早点出现一个与我的灵魂相契合的人，但是我不急于找出这个人，这是有些矛盾的，我知道这是我自身的缺陷。我坚信唯物主义，而我在感情上又把大多数的机遇压在了命运那方，这也是矛盾的，我不知道这是不是我的弊端。

从小到大我并非没有对异性产生好感的经历。小学同桌长得端正，成绩优异，所以我很欣赏他。初中有个男生性格柔和声音也好听，所以我也对他有过好感，和他成为了好朋友。他确实温柔又包容，我们相处的方式是斗嘴，永远是我赢。我不谦虚地认为我有时确实善辩，可我知道他总是让着我，到现在也是，所以我一直很感谢他。高一上期的那位班长是个阳光开朗而仗义温柔的人，但他自大爱显摆的缺点也很明显，所以我对他迅速上头又迅速下头。然后是另一位男生，我和他处于暧昧状态。我刚开始以为他只是想要与我成为朋友，后来隐约察觉到他可能对我有些不一般，再后来他变得扭扭捏捏，我感到不舒服，甚至可以说是厌倦了这种相处模式。我斟酌我的每一个字词，希望在不伤害他的前提下让他做出改变，而他有些好笑又脆弱的自尊心仍然被击出一道裂缝，他忙于修补它，气急败坏地将我骂一顿，我在自我怀疑中给予反击，最终我们不欢而散。我必须要承认那时候的我其实是有些享受在这份暧昧的关系中的，我一直清楚地知道我内心那无意义的虚荣与自尊。值得庆幸的是，我也能感受到它们的消退，或是说它们在向有意义的方向发展。

最后也是最近，大学。我是没有到喜欢他那一步的，我不了解他，他不认识我，在这种情况下我不认为我可以、我应该喜欢他，我只能说我对他有些好感，我欣赏他的教养，认同他向我展示出来的那部分思想。我们之后可能会在某件事之后恢复以前的关系，可能会成为朋友，如果按照我理想中的情节发展，我们会成为恋人。我将按照我相对擅长的方式来推动这个过程，虽然我现在也不能确切地说出完整的方案，但是无论如何我要先让他认识我，用不唐突的“手段”让他认识我。这有些难度，因为当我的脑子开始朝这个方向转动后，我在他面前就已经不自信了，我自身暂时没有办法解决这个问题。

我不想当所谓的舔狗，我始终将“真正的爱情中双方应该互相维护对方与自己的尊严”这一观点视为真理。不过我愿意踏出六十步，剩下的四十步交给我对面的那个人。这样会有些危险，可这是我目前能想到的最好的奔向我所期盼的爱情的方式。

我不清楚我们的未来，但我已经在前进。