《我的社交逃避症》

我不是一个讨喜的人 从各方面来看 我并不优秀 从外在到内在 长得不好看 胸无点墨 气质也不行 也没有拿得出手的才艺 一点魅力都没有 在社交的时候就会有点胆怯 害怕说了哪句话惹人不开心 之前学生会聚会 因为跟一群陌生人坐在一桌 紧张到差点哭出来 后面自己躲在角落偷偷擦了眼泪 我觉得蛮矫情一件事 我是毫不认同的 阿丽红路工作很忙 暑假回来有很多该走的亲戚要去走 我就只能一个人过去 和长辈沟通挺有意思的 但我担心哪里说得不好他们觉得我没礼貌 在别人家里就格外拘束 看起来又很小家子气 这也让我很烦恼 所以看小欢喜的时候跟阿丽说 好羡慕咏梅 举手投足之间优雅大气
我很担心别人讨厌我 在社交方面就有如履薄冰的感觉 有时候逞一时之快向别人发脾气之后又开始想要怎么道歉 表达感谢的时候不知道怎么样比较真诚只能疯狂鞠躬 开玩笑还得把握一个度 我很不擅长这些事情 要做到和所有人处得来其实需要很多的精力 我又是个怕麻烦的人 干脆拒绝社交

分享一段和阿丽的对话
「妈，我觉得我结婚了我再从我们家搬出去吧」
「你这么早考虑这个做什么，我可喜欢你在家了」
「我就是有点喜欢一个人待着，我不想和别人说话，我觉得有点麻烦，可是我又想在家」
「我看你这是自闭了」

有人说觉得午觉醒来天快黑的时候觉得最孤独 我倒是求之不得 一觉睡醒发现家里只有一个人 起床喝杯晾凉的白开水开始看看电视上上网很惬意 因为这是我自由活动的时间 没有任何突发状况 在被安排得明明白白的框框里又能肆意生长 太舒服了
我觉得上大学让我觉得最轻松的时候 是上个学期某个阶段 我每天都沉着一张脸一个人走 不用跟人讲话 我现在很想去上学 因为很想不说话 但是这种阶段一般维持不久 我觉得生活中还是有一些有趣的事情需要分享的 如果老是一个人也太没意思了 我希望能有那种我不想说话就不说 想说话就说的关系 但我觉得这对别人不大公平 所以还是一直说算了

我一直在喜欢一个人和害怕一个人当中徘徊 一个人走在路上的时候会浑身发麻 害怕别人对我指指点点——你看这个人，长得丑又没有朋友 又怕别人觉得我孤僻 也怕有话不能说的寂寞

在这个矛盾下 我选择当一个“正常人”

其实我还是有很多我很喜欢的好朋友啦 跟这些人相处让我很放松 但我面对美好事物的时候总是患得患失——我现在这么开心是不是因为我以后就要不开心了？这些朋友如果以后渐行渐远怎么办？算了 管他的 我开心就完事儿了

有好多好多话想说啊 太晚了 我得睡了 886各位朋友

说实在的，#哪吒票房超红海行动# 这是个值得高兴的事情，如果能超越复联4，这从票房数据上来说堪称奇迹，但是我们就事论事，哪吒这个电影的水准并不算是真正能够放至全球而骄傲的作品，如果太高的票房产生的“过誉”，是否会造成类似某些“流量明星”的困境？当称赞远远超过了实力拥有的水平，那是一件值得担忧的事情。

#保时捷女车主致歉书#保时捷女车主果然成了“严夫人”第二、反腐尖兵、坑夫能手，虽然她事发后一路在打苦情牌，可是公众并不认。

像这样的做法其实已经不能用性格火爆来解释，明知自己配偶是公务员，作为家属，不管从哪方面来说都应该严于律己，她却还用这样的方式招摇过市，肯定有问题。

换做普通人，谁也不敢这样做，就算同样是做生意的，也很少有像她这样耀武扬威肆无忌惮。

道歉信写的倒挺情真意切，但那有什么用。其实她抹黑的并不是重庆和渝北，她抹黑的是自己和家庭……不，其实也不算抹黑，暴露了而已。[笑cry][笑cry][笑cry]