后天是奶奶百日祭 和爷爷打了电话 我是爷爷带大的 但这么多年也从没有一次性聊过这么久 奶奶走后 爷爷一直对我们说他没事 不要担心他 怎么可能啊 直到今天 他才告诉我他心里的苦闷 忧虑 和难题 那么多那么多日子和事情 他记得清清楚楚 不知道他自己重复想了多少次 每天出去散步 在外面两三个小时 为了让自己能暂时躲避这些事 和回家后空荡荡的床……我们聊天 我哭着 我笑着 我沉默着 能成为他第一个愿意倾诉的人 我很开心 希望说出来他能多少好受些 有些事 即便耄耋之年也想不通 无法接受 那就随他们吧 放过自己 人这一辈子 最终都是与自我和解的过程

粉丝提问：燃君太太您好！我看到您写的那篇——太容易内疚，是因为内心藏着浓浓的攻击性。我觉得您分析的实在是太对了，我想请教您有这样子性格，应该怎么改变呢？我很容易感到内疚，我看到您这篇文章才恍然大悟，我在我很小的时候，我的妈妈打我，我会在书本上写到“我希望她早点死掉”，这是我举的一个例子，我还是没有办法与这个世界的任何人握手言和，这种事情我没有办法和别人说，只能一直压抑着，这么多年了，我还是很厌恶我爸妈，我每次都忍气吞声。
谢谢燃君太太看到这里！那就早点睡吧！晚安！

燃君回复：谢谢亲爱的你对我的信任。虽然短短一段话。我能清晰的感知你的痛苦。

首先，你可以试着分清楚，想的内容与实际做出的事情是有区别的。带着恨意“我希望她早点死掉”类似这种想法其实一直在你的意识里在你不知道的情况下攻击着自己。一方面你讨厌妈妈，诅咒她。另一方面诅咒的念头又折磨着你，你觉得我不该这样。这是你精神上无法理顺的疙瘩。也是你的痛苦所在。现在告诉自己：我在想象里诅咒是无罪的。那只是在想象中发泄我的情绪。不是我的真实意图，我不会真的让妈妈去死，我不会做出这种实际行动，因此我无罪。在想象里，再过份，我也是无罪的。这个念头每天默念三遍。一个人总是攻击自己是不可能出现生的活力的。所以接纳自己。

其次，你透露的信息不多，但是我猜你母亲应该也有情绪控制的一面。这样就会出现共生绞杀。即你母亲想用她的意识吞没你的自主意识。让她的意志代替你的意志。因此你的自我不完整。在母亲的干扰下，仿佛比较破碎，而被你们共生的关系包裹在一起。才能勉强不会碎掉。因此你觉得与母亲剥离，意味着杀死一部分的自我，让你感觉到恐惧。现在告诉自己：我生下来就是完整的我自己。我是一个巨大的容器。童年的痛苦我已经觉知到了，但是我可以包容这些痛苦。我可以和母亲分离（即所谓精神上的弑母）。那不会让我破碎。因为我还是一个完整的我。只是我的一部分压抑在潜意识中。我可以找回自己。母亲不会因为我的分离而死掉。她也可以按照自己的方式生活。勇敢的在内心与父母划一道清晰的界限。他们是他们，我是我。我为我的人生负责。

第三，觉知到自己的内疚和恐惧。有了觉知就是释放攻击性的开始。人人天然都有攻击性。之前的你努力把有攻击性那一面藏了起来，把那个自己认为的坏孩子藏了起来，只留下了一个好孩子。不，有攻击性不是坏孩子。可以让她出来了。你需要更多的觉知，不断的去挖掘内心深处的反抗。如果面对父母时感到害怕，就给自己制造各种安全第三者。因为你描述的不详细，我不太清楚你面对父母怎么个忍气吞声。我举个例子。比如你又要面对父母了。他们强迫你怎样，或者他们打骂你。这时候你带一个朋友回家。或者你跟父母说我约了朋友。或者你跟父母说我今天工作比较多我需要在家里加班，我要用电脑不要打扰我。又或者说，我们最近任务比较多，我们需要看什么什么书。用这种安全第三者的方式先保护住自己的安全感。把父母的怒气隔离一下。

接下来，直接表达自己的情绪。比如直接的表达自己的想法。对话中直接怼回去。或者把自己的愤怒表达出来。这时候你可能会恐惧。天啊，我怎么这样了，父母会把我怎么样?你随时体会这种恐惧，你坚持表达自我。无论结果如何，不要害怕，不会死的。其实人只要看见了，那部分东西就活了。你说你看见了自己的“内疚”，那么你的攻击性就活了。

最后，父母对我们并不天然怀着恩情。他们没有权力控制我们的人生。即使他们生育并养育，那也是他们应尽的职责。他们不能把这作为道德资本，作为没完没了向你索要的资本。父母对子女的付出应该永远都是向下的。当你觉得他们没有恩情时，你站在他们面前，是不是就不必弯腰驼背了?我建议是你在有经济能力的情况下，以后尽量与父母分开居住吧。

至于与父母和解不和解，与世界和解不和解，那是以后的事。只要保持觉知，答案会慢慢显现。祝你早日摆脱痛苦。

睡了一觉，感觉过了很久很久。

22岁 23岁的经历好像也像梦一样。
剩下的一地鸡毛不知道如何清扫。

总在不同的时候做不合时宜的事。
只有努力做到自己满意才能与自己和解吧。

这三天过的无比累。
像和自己打了一架。
终于有了一个了结，心里再也没有涟漪。
明天太阳会照常升起。
世界也会照常运转。
我依然是我，是这世界的冷眼旁观者。