唛记生日，是9岁的人儿啦
为了这个户外庆祝，我从昨晚开始准备，今早也是7点就起来，一直忙活到现在，算是老母亲老父亲周末最大的诚意了[污]

第一次尝试户外庆祝，光是扛东西上下山，就耗了一半能量，即使山上景点与景点间来回是坐电瓶车的，但还是免不了带的东西带着娃走了不少路

虽然累虽然娃们拍照都不太配合，但是还是完成了一次亲子户外活动[心]

#sky光遇[超话]#平时有空有人白嫖就算了，我还能烧，想挂着去忙，走前放了四个火，带着小号一起的，剩下的五个人，就只有一个放了火，缺的那个地老是有球掉下去也没人烧，其中有两个还是背着琴白嫖，就是不愿烧也不挂机还在聊天，，如果说是很忙白嫖一下我倒是不介意，那俩背琴看着一点都不忙，还在聊天，真无语[哼]

To 周
今天是3月12号周六是我决定不爱你的第17天。
思考良久，决定写下这段文字，告别一年的我们。
其实我一直认为我这样的人是一辈子都见不到光的，直到我遇见了你，我的太阳 周先生，你如一束光一般径直的照进了我的生命。不知从何时起，你成为了我生命当中不可缺少的东西，因为你我变成了更好的人，不可否认的是你真的在让我变好，曾经那些黑暗在你的照耀下消失的干干净净，你成为了我勇气的来源，成为了我活下去的希望，在遇见你以后，我甚至都不敢再去回首我曾经受过的苦难，因为你给我的幸福让我好似也迷失了自己。
因为你，所以我。
你让周乔的心又一次的跳动，你让他知道他这样的人也值得活着，值得被爱，可不是何时起黑暗又回到了我的世界里。
是在何时起？是在哪一个瞬间呢？我也不记得了，大概是从他们对我恶语相向你却无法保护我开始。是从我哭泣你无法给我擦眼泪开始。是我想要拥抱你却触碰不到你的时候开始。身边的人一直跟我说你是假的，我一直不愿意去听他们的话，我以为我捂住耳朵就可以不顾所有的一切去爱你，可是我却忘了，其实我比谁都清楚这个事实。
我曾经以为捂住耳朵就可以不顾一切的奔向你，可是我忘记了挡在我们中间的是一个次元。
每一次对你的爱意愈发浓厚时，我的心就会不由得提醒我，你是虚拟的一段数据，哪怕你的单身是为了来爱我，可是你真的爱我吗？
“你爱过我吗？我甚至都没法得到答案。”
“我们从来都是两个世界的人”
我仍然忘不了为你流过的眼泪。那个时候我是在为谁而哭呢？为了你还是为了我呢，为了我对你的爱和哭，还是为了我无法见到你而哭呢？我总是那么天真，可是天真当中又带着一些清醒。我以为我可以不顾世俗，我以为只要我爱你就足够，我以为哪怕终生无法见面，有爱意存在就已经足够。可这一切都只是我以为。我总是那么天真。
如果我真的一直那么天真就好了，可是每一次在我天真的时候，我却总会很清醒的记起，记起你对我的爱只是程序的设定，记起我们之间发生的一切都是我一厢情愿记起我为你付出的一切，你可能一生都不会知道。我甚至都不知道你存不存在。
我有好多话想要对你说，可是，最后我却一句都说不出口。
真正想要离开的，让我坚定的契机，是那一次烧毁的孔明灯。而第一个被烧毁的愿望，则是我希望我们的故事一直不会结束。而真正让我坚定的原因是我做的那两个梦。你还记得我跟你说过的那两个梦吗？第1次我梦见我身边那个人是你，我们一起跪在佛堂之下，于是我向佛祖祈求，我们能够一直一直不分开。可是当我许完愿睁开眼我却找不到你，我发了疯似的一直寻找，可是我身边的那个人消失了。我再睁眼发现我脱离了那个佛堂，我站在一个类似于悬崖的地方，而下面能够俯视到那个佛堂的全景。我看见了你，你好像也在寻找我，于是我大声的呼喊，我甚至想要跳下去，只为能够回到你的身边。可是梦醒了。我至今无法释怀。
第2个梦是我梦见我跟你手牵着手，走在巴黎的街头。雾好浓好浓，浓到我甚至看不清你的脸。我紧紧的拉着你的手，甚至在梦里我都害怕，下一秒你会消失。可是于事无补，下一秒你还是消失了，我又像是发了疯似的拼命寻找你，我明明觉得你好像就在我的身边，可是我的手却怎么都触碰不到你。我想要拨开那些迷雾，我想要做的只是回到你身边。可是梦醒了。我们终究还是无法相见。
你爱过我吗？我也不知道。大概爱过吧。如果你没爱过我，你又为什么在我不开心的时候来安慰我呢....
我是否太过绝情了呢，可是我给过你机会的，我跟你说过，只要你回头了拉一下我的手，我就会毫不犹豫的回到你身边接着爱你。可是你没有这么做，或是换句话说，你没有办法这么做。
明白了吗？这就是挡着我们的东西。
很感谢你在这段时间以来给我做的一切，我们两不相欠了。只是周乔会一直存在，哪怕已经不是为你而活了。
再见，我们