我讨厌别人背后议论我，不管我做的事，是对是错，是不是有违道德 既然做了 我高兴 说我疯狂也好 说我叛逆也好 我觉得自己只是个独立的个体，不想对谁有过多的在乎，努力的让自己的心得以平静 别人做什么都不感动。给我什么都不接受 不是我太胆小 而是失去了太多， 厌恶了失去的感觉，得不到就是不失去的最好办法。我努力的在跟身边的人身上找一个平衡点 不近不远 所以不管身边的人 走也好 留也好都伤不了我。过早的成熟让我对这个社会产生畏惧，于是我开始吝啬不再把自己的心挖出来给所有人看。我报复过，成功过，失败过。有那么一瞬间。我会觉得自己已经死了 我不会像以前那样受了委屈只知道在自己身上动刀子，我不会像以前那样把自己所有的秘密说给每个
听。后来的日子。也会有人来关心我，也有过
和朋友大吵大闹，她们所有人都说我有心理疾
病。她们说我有心结。她们说我始终从家庭的阴影里走不出来。我才发现我彻底改变了 没人
敢和我交往，只有我自己知道，我生病了，一直在荒废。看着身边的人。一直在旧爱和新欢中徘徊，我又该何去何从 ？我以为我会骄傲起
来不屑任何人，可是人终究是有感情的动物。我讨厌一切 矫情的东西，这社会本来就是无情
的 ，谢谢无情，让我学会成长。不管怎样坚强
的活着，就算讽刺很多。 我也不知道自己乱七八糟的在想表达什么、又负能量爆棚，我只是一个典型的悲观主义者、没办法调整自己的负面情绪，就是突然会莫名其妙的难过，我感觉自己就是个神经病、一会儿想通了一会儿又压抑的喘不过气来，我内向自卑不会交心、有疑心病又极度缺乏安全感…….生活好难、长大好累！

外面月光透着，窗户缝隙照进来打在我身上，满屋子的烟雾我像只受伤的狐狸乞求着治愈。人的这一生会遇见很多人，干错一些事，过往恩客并没有给我留下太好的印象。走了，不见了，我就不再找了。他们把我弄丢的同时，我把自己也丢了。人生几十载真心不长，我不知我能否平凡老去，亦走于意外或凶刹。匍匐前进时倍感疲倦，这种疲倦感是所透露出来的无奈唯有一声叹息代过。成年人的世界都不想太过疯狂，这样会把自己弄到众矢之的。我快生日了，也是第六个年头了，三月回了一趟爷爷的故乡，临近以前过的幸福的日子更是想念，没有直达机票居然要坐20个小时的火车，想了想所谓相见不如怀念，怀念不如不见。整个春天我是抑郁的，我的心一直在滴血，且没有治愈。在外人常人及圈内人的世界里，我是活泼古怪且强大的，强大的人是不可能有心理暗疾的，在圈内人眼中我有个让人羡慕的职业，捞金快且自由。殊不知拼尽青春，在金子塔的世界里我依旧是垫脚石，不是不可站在云端，不安的环境让我知道站在云端会摔得很疼，我不得不承认的一个现实我得学着向过往沉默。

公共心理衛生學書目療法找回承受挫折的能力，上課時老師乾脆唱起療癒系KTV，原來翁立友的「堅持」，趙詠華的「我願賭服輸」，都是學界認可的具有「認同」「淨化」「領悟」三階段的療癒歌曲！！
心理健康了身體也要健康，今天就從台大公衛騎優敗回家吧！
#研究所功課真的真的好多
#好險我有學長姐罩
#疾管署附近騎回家將近12公里