深夜，和丛燕儿姐顺利度过了零点发送推文的时刻。
选着接下来几天广播电台放送的歌曲，突然耳机播放到了毛不易的《甘心替代你》，前奏响起，心变突然一颤，疫情开始的种种生活像是纪录片一样回放着。
第一次，疫情这样的近距离靠近我的生活，我的家乡、我的亲人、我的朋友，每个人都在和病毒顽强抵抗，我尤其幸运和幸福，所生长在的祖国、所生长在的家乡、所生活在的母校，一切的一切，我觉得都是最好的安排。
疫情肆虐，没有人放弃。
我很庆幸，但我。。。也很怀念以前的生活，怀念可以自由在校园里听广播的日子。。。。。。

这两天去参加社团训练的时候总是时不时看到很久之前刚进军旅协会面试那天看到的男孩子，现在他也是很青春干净，看到他手上的戒指就能感觉到又有一个快乐的女孩子在青春里有个男孩子惦记思恋她。我好像很容易产生心动的感觉：在看到心动的韩剧片段的时候，女主说让我们偷偷幸福吧；在戴戒指的男孩在我身后买饭时靠近我对店家说要一份土豆的时候；在去训练迟到了给可恶的班长请几分钟假班长拒绝了说随便你，但一分钟后又问到哪了的时候；在团支书开会时学长盯着我眼睛说只要补考过了以后还是能继续当团支书时……翻看了之前的照片，发现刚进大学的自己多喜欢分享朋友圈，分享自拍，分享喜怒哀乐，而现在自己却总是躺在宿舍刷手机，听到他人表达应该做更好的自己沉默却无所作为，青春好像不应该用优秀的成绩、姣好的面容、积极优秀的朋友、广泛悦己的爱好等等来定义，但青春绝不是一味躺尸，这种摆烂的时光不应是我的整个青春。我想，可以允许自己偶尔躺平，但决不能仅仅如此，我要更骄傲的自己，我要更优秀的自己，可以羡慕他人的青春，但我要有自己的十九岁，下一个二十岁，永远的自我。

就是有时候莫名想哭，尤其看电视看到别人说感动的话或者那种还有被人欺负啊反正就是莫名其妙的就会特别想哭。我觉得肯定是又什么事压在心里但是大脑选择失忆了才会这样。
自己不幸福，却希望别人幸福，大概就剩善良来完成对自己的救赎了。
所以到底是谁在幸福呢，我也想幸福。
我希望你靠近我，是因为爱我，想保护我，想温暖我。好在我有会给予我温暖的好朋友。
可是有些伤害就是伤害，我可以不去恨，但也不会原谅，我也更不会去感谢。但是我其实更想的是忘记。。
我遇见了一束光，可他暗了又亮，亮了又息。