昨天没早睡是因为一些事情 今天没早睡纯粹是因为想享受一下周末的闲暇时光 早睡计划明天继续实行
做自己就好啦 没必要为了一些东西去迎合去附和 我心自澄明 无需多言
既然有了好的迹象就要好好去做 不要再经历六七月份至暗时刻了 往哪走都是往前走 保持清醒 持续热爱 失去的让它以另一种方式回来
无论主观或客观因素 过往都随以前的心境逝去了 既然做出选择 就往前看 别回头 别后悔 你很好的 你以前希望的 现在也可以
我本是良木 我会是良木。
“世界孤立我 任它奚落 我只保持我的沉默 明白什么才是好的坏的” 才发现自己青春期早期的性格和陈粒的歌有些相似
现在可以感受到自己从初中到现在的心路历程和一些想法的变化 还挺奇妙的
今日废话到此为止 没早点睡 抱歉了
适度思考有利于保持清醒 #栗子早点睡#

2022_3.18｜之前我总在纠结到底什么是我想要的、我喜欢的。什么才是老师想要的、老师喜欢的。我到底应该做自己完全不喜欢的东西去顺应老师的思路让自己没那么开心，还是完全参照自己的喜好。前两轮课上的不太称心，以至于我在一月中旬的时候还没有走出来，那些坎坷且很有挫败感的感觉始终萦绕着我，也从来没有认真审视过自己的作品并且分享。它始终令我对自己和专业持怀疑状态：后悔、抗拒甚至想破罐子破摔。在大连代课跟帅吴探讨过这个问题，回酒店晚上也跟笑非哥聊过，然后就突然想通，豁然开朗，甚至开始想要去完善之前自己觉得遗憾没达到设计时效果的食盒。加上前几天一位同学的提问，问了另外一个我一直想不通的事情，杭海老师说：
“不要硬拧爱好和设计，会让你产生挫败感。会对社会和设计产生质疑，
让他们各自生长，顺其自然”
三件事加在一起，我就彻底想通，透彻到我觉得没有什么再能让我顾虑重重了。
又一轮课结束了，感觉有好多话想说但是拖了一天，因为我觉得还有不完美，总觉得还没有结束，但是我又觉得前所未有的轻松，因为内心的舒畅，看问题的方式方法也改变。
杨老师说的可以拓展再往下延续性的设计方向一整天始终印在心里，它存在着但是模棱两可的，很模糊的，不具有雏形，有一种小火苗被包裹在层层迷雾之下需要我一直向前走去点燃它的感觉。这次没有之前结课那种的如释重负当甩手掌柜的想法，恰恰相反，有着想要一步步接着走下去的愿景，想要去更深层的表达与概念输出，想要靠近、一步步去点燃那把火。这轮课下来感觉自己还真的变化很大，前一周在大连对自己影响还真的很大，总觉得自己身在其中，在那个阶段处在那个位置，要先对自己的成绩满意，拿出态度，才能给小孩儿们对美院更坚定的信念。
对材料课也有很多幻想和期待，虽然课程有变化，但是好在自己还是喜欢，喜欢老师，喜欢课程，总之就是大学以来为数不多的让人有满足感的愉快的一小段旅程，也让自己更加坚定了内心的某种想法吧。希望疫情好转我可以完成去海边拍摄的这项计划同时也是：巨大遗憾。
杨老师说的话，我也录音了嘻嘻，而且我深深的赞同并且正在体验着感同身受的路上，那些过后，可能就会成为我们真正想培养的自己吧。
时代洪流倾泻，保持清醒，允许沮丧与伤感，允许偶尔的躺下与漂流，接受真实的自己，遵从内心，各自生长。

一些幼稚的网抑云发言

我好喜欢微博啊，对于我这样爱国遵纪守法的好公民来说是一个可以自由自在说自己想说的话的好地方

到底做到什么程度才算完全尽力呢？到底做到什么程度才能完全死心呢？
我好像能体会到那些塌房粉丝的心情了，太五味杂陈了，不知道该用什么词来形容，真的很失望，但是又抱有一丝幻想，想恨他又不忍心，所以受折磨的就会变成自己
能保持清醒的人真的好厉害，他们既能做到情绪自己消化，又能在该作出正确决定的时候及时止损。那样的人也有自己伤心的时候吧，只不过理智是他们的铠甲
希望有一天我也能成为一个潇洒的人，那样多快乐
希望我不是粘液质，希望我不是恋爱脑
希望我的情绪能很快过去，希望我不是个敏感的人，希望我没心没肺
希望快点遇到一个我喜欢又喜欢我的人，希望我们都是真心的
一想到如果要走出来的话，以后可能还会跟新的人经历那样辗转反侧的晚上，我就觉得好累。不知道前面是不是幸福大结局，所以不敢迈开大步往前走，我好像老了，等到我真老了的那一天连想都没精力想了，又会觉得我现在真年轻啊还有精力熬夜想这些情啊爱啊的。就像我以前看小说的时候就喜欢看虐的，觉得be有种特别的快感，现在想想真是太傻了，那时候就是没有经历过啥叫真正的难过才会这样想吧。现在就很怂了，看电视剧喜欢看大团圆的和爽的，所以如懿传也没看到结尾，不喜欢兰因絮果，生活里已经有很多不开心了，要学会给自己找乐子
可能什么时候不喜欢他了我就会完全开心了，但我不想不喜欢他，因为我喜欢他的时候也是真的很开心，如果他也能好好喜欢我的话，我觉得我就是世界上最开心的人，我曾经就是世界上最开心的人，希望我以后也是
疫情快点过去吧，我好想出去玩，好想买六级题回来做，快点转移注意力吧，不要再伤心了，希望我的小快乐能多一点，让我没时间不快乐
我真的太太太矛盾啦