生活一直在变，环境一直在变，以前觉得谢尔顿说的不喜欢身边的人发生改变还不懂什么意思，现在慢慢的有感觉了。虽然谢尔顿不喜欢但是从第一季到第十二季一直都在加人，谢尔顿也越来越多朋友甚至还结婚，以前的谢尔顿连交朋友都难，他肯定想不到有一天还能有这么一群包容他的朋友甚至找到了爱人。
这个世界上有好的医生有坏的医生，婚姻也是一样的道理。从来没有觉得不结婚是异类，身边也有不结婚的长辈，之前看过一句话，只要你可以在万家灯火团聚时不流泪那你可以试试，也许就是这句话把我打动了吧，那一年刚来到吉安没有朋友没有回家，一个人看着外面一轮明月，心里无比难受，根本不敢出门，每每想起，都不想经历这样的日子。
在同一件事情上，同性之间大概会更理解一些，所以朋友圈那对姐妹我是真心祝福她们。
今日感触颇深，主要是h的带子嫁入豪门史让人佩服，我也想成为那样有手段的女人，可是我不会，羡慕别人的那些可能也是折磨别人的那些，之前和朋友说羡慕她老公的体贴浪漫，她告诉我她也是和现在的我一步一步走过来的，人生啊，如人饮水冷暖自知，过得好不好累不累只有自己知道，有时候自己还不一定知道，自己开心就好吧。#我的执医路#
至于婚姻这个话题，之前的我一直想不明白为什么会有和另一个人结婚的念头，但是现在啊，好像有一点点明白了，和他一起可以柔软，和他一起可以被理解，和他一起可以被听见，和他一起会更开心，和他一起会更优秀。
希望他是对的那个他，希望他越来越爱我，希望他让我不要输。

可以说：我遵从了我的内心。
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昨天晚上跟很多家人、朋友、同学聊了很多，也和在北京的同系统的一个叔叔打电话了解了一下。本来是已经打算去的，可能是被喜悦冲昏了头脑。但是晚上躺下后冷静的自我分析了一下。
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客观方面：1.房子是很硬伤的问题。没办法安居，我也没办法把心扎根下去安心工作。当然父母很愿意卖掉西安的家，帮我在北京买房，但是这是不是有点太自私。我以后的生活绝不是仅仅只有我，还有他们，我不能因为我让他们的后半生过得又像当初白手起家那样辛苦。2.因为我考的是基层法院，本身的工作就很繁重。同时，员额制下一个萝卜一个坑，工作上进步的速度可能会非常慢。3.父母以后会唠叨我结婚，但我也需要照顾他们，这是两码事，我不能因为他们唠叨我，我就逃避，不去照顾他们。交通再方便，北京到西安也有近1000公里，我不想有这种遗憾。
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主观原因：自我认知——我不是内心很强大的人，也不是很坚韧的人。这一点你们如果还记得我刚来北京上学时候的状态就应该能看出来。我是一个很怕孤独，很怕陌生，希望有熟悉的环境和家人朋友陪伴的人。当然，如果去肯定会认识新的朋友，但是我对职场上结识的朋友很难敞开心扉。在这样的状态下，5年可能就是非常煎熬的一段时间，我会人在曹营心在汉，最终的结果就是工作没办法做好，自己也过的并不快乐。
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北京户口：我对北京户口没有什么执念，可能因为我的取向，这并不是吸引我的东西。
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我已经提交了声明，接下来再坚持一下下，我相信我在二三月份的付出和舍弃，会有七八月时的灿烂。
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谢谢给我发私信的小伙伴们❤️

昨晚我就坐在这里扑面而来的孤独感。

忙起来的时候就是全世界就我一人的感觉 毫无杂念 但是一旦空下来 就觉得我是一个被全世界遗弃的小孩 吃完自己做的饭就趴在桌子上睡着了 很疲惫

外面的世界让我向往 明明可以 却困在自己一腔执念 好好努力 好好工作 几乎忘记我自己也是一个小小小女生

不打游戏不追剧 平凡又简单的生活和状态让我又幸福又孤独 就这样吧 一时的牢骚 你们看我种的又一个开花了。 https://t.cn/RJw8Dkn