小时候我特别挑食，什么都不爱吃，这不吃那不吃，绝不吃香菜和。进食只是烦大人们唠叨，后来我来上海的第二年吧，甲状腺功能出问题了，切了之后在一个月里发胖了发肿了，，而且一直水肿到，就开始健身消肿。不知道‍♀️为啥，从那之后我觉得什么都好吃了。 ​当然依旧不吃香菜和#如何看待成功女性被要求降低择偶标准# 降啥降的，不如单一的快乐[摊手]ps，退赛了，隔离第一天[二哈]

#如何看待成功女性被要求降低择偶标准#

婚恋市场上几乎每个人，都希望自己找个优秀伴侣。但一个残酷狰狞的现实是：

通常来说，你看得上的，人家看不上你；
看得上你的，你又满脸嫌弃。

应该怎么办？

所谓“降低自己的标准，或努力自我提升”，无论哪个，都很容易让你陷入怪圈。

先说“降低标准”这事儿，如果标准真能随便降下来，可能大家也就不苦恼了。

那么，“努力自我提升”呢？

当你提升到一定程度，毫无疑问，当初觉得还ok的目标对象，现在大概率没办法再入你的法眼。

你会进一步想要找更更更优秀的......

同时，被你看上的那些更更更优秀的，他们也会想要各方面条件比你更好的。

于是，大家就形成了无限套娃模式，最后一起成了单身狗。

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早些年我在企业做招聘时候，也经常出现这种情况：

公司觉得很优秀的应聘者，给了offer之后，人家往往不爱来；哪怕入职了，做了没几个月，找到合适下家，又跑了。

应聘者想来的，公司又看不上。

同理，作为应聘的一方，你特别想去的企业，往往不给你发offer；

好不容易有个能给你发offer的，你又特别瞧不上。

这种情况下，最好的改善方式，就是：

把“单方面死磕提升”，转化为“互补+双方共同提升”。

比如招聘时候，我会先看看应聘者主要的1~3项优势，是否能符合岗位要求？

再抓他现阶段最痛点的劣势不足。

捏着劣势不足，跟他各种聊：“公司这方面会给员工提供全方位的支持.......”

这种互补，能极大增加彼此对对方的满意度，提高招聘成功率。

当然，后续还是要让双方的期待都能差不多落地，不能纯粹画大饼，否则入职了也干不长，还是白忙活。

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引申到情感婚恋维度，道理等同。

与其苦逼兮兮自我提升，不如在差不多层级里，找个条件互补的。

√ 情感能够互补。

√ 利益能够互补。

他最优秀的1~2点，是你非常喜欢的；

同时，你最优秀的1~2点，是他很欣赏的。

在此基础上，你俩能给对方提供他所不具备的。

而这也只是刚刚开始。

俩人看对眼后，后续还有很长的路要走，那就是：彼此一起进步提升。

步调、节奏、大体的人生目标，都尽量一致，或者有相似性。

这样才能走得长远。

任意一方在过程中掉链子，这段关系都很容易陷入危机。

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大家会发现，如果你职场混明白，婚恋维度就会比较清晰。

找工作时候，不会好高骛远，而是看看公司以及团队，能否补足自己的某方面劣势，或拔高某方面优势？

同理，婚恋找对象时候，也能比较理智；不盲目追求“绝对的优秀”，而是从【情感+利益】两个维度，找最匹配的那个。

从这个角度切入后，事情就会变得很简单。

兹要是涉及协同合作，个体就不再是单独的一个圆，而成了太极的两端。

单独的圆，其实你压根不需要找另一半，一个人负责貌美如何、权倾天下，爽的不行。

太极的某一半，才需要找另一半，那这时也就意味着，你不可能找100%完美的圆圈，因为人家没法跟你的形状相匹配。

大概就是这么个情况。

伙伴们怎么看呢？

#超能新星汇#

今天武汉下了好大的️啊 要淹水了哦

下午爬起来之后工作好一会儿，继续歇着。
发现一个人在家身体状态一般的时候就不爱好好吃饭[苦涩]
又在哪里点各种零食

9点阿桂跟我说他到地铁站了
我不想动，挣扎了一下，算了一天没出门，透透气去地铁站接他吧（内心其实是不太情愿的 这么大的男朋友了 怎么回家还要人接[苦涩]）

But 不得不说，为啥每次在车里看他都觉得好好看[允悲] 怎么就是在我的审美上[允悲] 然后跟我讲话为啥这么温柔[允悲]啊啊啊 受不住。

瞬间就觉得，嗯，男朋友对我这么温柔，长得还是我喜欢的，接一趟不亏。
[憧憬][憧憬][憧憬]

数了下，谈了8个月了，怎么还是觉得他很好看。[偷笑]