白天好像会情绪稳定一点～
可以理智的想问题～
一直在自我治愈～
确实当时偏偏都选了最不好的解决方式～
嗯～
不过这次吵架在我眼里～
本质上还是两个人相处方式的磨合吧～
看两个人～
能不能磨合到他累了我可以不去打扰他～
能不能磨合到他可以满足我一些微不足道的情绪～即使我用了在他眼里觉得是命令的语气～
不过～
更深层次的一点～
是这次吵架他对我的不安，和气头上对我的威胁。
其实在我眼里就是原本我满心欢喜的期待一个小小的仪式感～然后再给他我事先准备的小礼物（可能他并不想要）～
可结果就是我都告诉他了他还是给我带来了失望～嗯～没有一个解释或者安慰（哪怕说一句他很累）～然后也没办法包容我的不满和情绪～
最后扩大到了争吵～甚至都质疑各自的努力跟点滴都没有被对方看在眼里～
虽然吵架以后他道歉了～也告诉我不必那么做～但是还是❤️变成了～然后～自动屏蔽了接收他爱的～
这几天总是控制不住的思考～回忆～
然后伤心～落泪～
我也不知道这个状态会持续多久～
还是需要他多哄一哄我～
然后～
等我的爱再恢复成这样就可以了～

220310#MBBcafe&KH# 一起加油吧
[如果期待安慰的话…或许有些勉强吗?]

今天真的发生了让我遍体鳞伤的非常悲伤的事情…因为太伤心了导致在回家的路上都想直接坐下然后放声痛哭

如果不是深豆的提醒铃声响了的话可能会一直都打不起精神…我为什么总是比别人慢一步呢 为什么…

今天早上开始 我一直非常信赖的前辈也劝我说放弃吧 连我最亲的同伴也劝我说放弃吧不要再继续了

就是觉得 是因为我是一个有很多不足的人所以才这样吧 因为我没出息所以才这样吧 是这样想着的一天

明明都是相信我 只要我下定决心绝对能成功的人们 最近连我自己也搞不清楚我自己了

成为好人是什么 又是什么才能称得上是成为一个好的老师 好的前辈 好的后辈呢…？

+哥哥 真的…我收到回复以后哭了十分钟 真的…ㅠㅠ 现在也是一边写着一边有眼泪再往外流…本以为就是会这样结束的悲伤的一天 多亏了哥哥可以痛哭一场得以痛快地结尾了

我算什么啊…怎么可以从这么好的人身上求的安慰呢…我算什么啊…

怎么办才行啊 真的..只得到了哥哥的爱的话要怎么做才行啊…到底要怎么做才能报答哥哥给我的爱 真的非常非常谢谢你 哥哥 非常非常

本以为直到明天早晨为止也会一直持续这个情绪,但是因为哥哥轻轻地安慰着我 就像哥哥说的 会很好的入睡的吧

我真的会真心实意的全心全意的喜欢哥哥们 虽然是不太会表达的粉丝 但是我会努力的

真的谢谢哥哥 真的…很爱你…
不要太担心啦

不是已经在苦恼着怎么可以让自己变成一个更好的人了吗

不要太伤心 要相信你自己呀

因为在心情不好的情况下入睡的话明天起床也会抑郁

希望能在看到回复以后 开开心心的 轻轻地入睡就好了❤️

我真的理解每个人都有情绪这件事，但你也能理解我并不是能包容所有负面情绪这件事吧。如果你选择对我持续展露负面情绪，那我选择离开也是很正常的事情。
但我又想起来我对宝说，我会爱你的所有，包容所有，理解所有，因为我的爱很多。可能会不会离开就是一个爱不爱的问题，一个区别对待的问题，一个是不是心甘情愿的问题。