翻那年今日看到六年前的微博

不是我写的，是摘抄来养x号的，那时候我真的很有耐心，这个号快40级。之所以能留到现在，发现不是渣浪同情我有多用心，而是这号是我父亲手机注册的（父亲走后留我母亲用）我怎么换手机，只要用这个号的人在我身边，我就能收验证码用上。

从退幕后的小歌手（已转到wx 追星）到李现（没加任何群，用微博是方便看他消息）

To.十八岁的宋亚轩

展信佳！时间如窗间过马，弹指之间你又是长大一岁的少年了。最近想到你总会感叹时间飞快，快到我还没有认真阅览一遍你的十七岁，马上就要开启下一个篇章了。

成年，本以为会慢点来临，感觉在我心中你还是那个可可爱爱的小孩子。十八岁啊，很神奇的一道分界线，这分界好像一条裂谷，往后的那边是不同的世界，看起来只是过了这一天，但“成年”二字总会无时无刻提醒你，像陷入流沙一样，被时间2倍速拉扯着，似乎这个时刻才真正开始生活。轩轩，可不可以不要长大呀，永远做一个简单快乐的小男生，抱着最爱的吉他，唱着喜欢的歌，不用周旋复杂关系。我总想在限定时间内留下些属于专属我的印记，所以留下了吗，留下了什么，只有我们知道。

每当给你书写，总是那一套虛寒问暖的提问，最近有在好好生活吗，有收获什么吗，有什么记忆深刻的感受吗，但往往这种平常有点老套的问话才是最生活的。你是一个很有趣的小孩，明明把几乎每一面都展示给了我们，生活里沙雕的，可爱的，温柔的；舞台上成熟的，性感的，霸气的。看你的弹唱小视频就知道你不介意把自己的小失误展示给我们看，一点不带修饰的，真实得可爱。然而即使展示了那么多，我还是会觉得你有点捉摸不透，这大概就是神秘感和疏离感，像玻璃罩里的玫瑰。正因为你太美好了，我误以为你感觉不到那些痛苦。永远忘不了蜕变之战的第一次考核，你发烧的很厉害，肉眼可见的迟钝和昏沉，强撑着所有考核结束倒在床上昏睡过去，第二天还要回国参加中考；又或是从山东到广州，花了八年时间听懂粤语，为团队放弃星海专业第一转去又一个陌生的城市重庆上学。这样反差给我的冲击太大，一下就撞在我的共情线上，你那个时候在经历什么，重组的压力，中考的压力，身体上的折磨，对于自己未来不确定的选择……听了很多遍那首《我怀念的》，蜕变期间，无数个夜晚……

或许我不知道，你受过的苦，比我看见的多多了。但是你不叫苦，你看起来好像是最乐观的一个。总说宋亚轩内心有自己的小世界，但在我看来这小世界可不小，像一片无风的海，表面上看过去一片平静，潜入才知道资源丰富得可怕，而更多的东西，在深海，在最深的海沟里，在南极无人探寻到的某片海域里，这些我们想去却又去不了的地方，也许你不会有意地显露，但我们会知道那些地方有更多迷人的宝藏。

我真的很幸运能和你一起成长，回想起你的十七岁，有接连不断的外务活动，有第一次被邀请去Dior秀场的喜悦与激动，有新舞台的亮眼与进步。而我想从我的视角，记录下你的每个闪光点，记录每一次美好的瞬间，我会把从追星路上看到的风景，打卡的同款变成和家人和朋友的旅行，会用自己的钱去买喜欢的周边，爱你的同时我也在好好生活，这就是我最快乐的事情，生活的意义不就是追求自己热爱的东西吗。

好多感慨啊，卡在喉咙说不出来的感觉。初识你时还是满脸稚气的孩童，几度秋凉转眼已是翩翩少年，如果说被人喜爱是一种能力，那你绝对天赋异禀，如今是大明星了，时时刻刻被包围在世人灼灼的目光中，怕你失了自由，怕你年少不再轻狂。想让你卸下担子，想让你任性，然而这样的要求我都觉得是负担。或许你还没有做好十八岁的准备，只想你是快乐的，不管是外界还是内在的压力，只要你内心是开心的。或许成年对你来说是迷茫又焦虑的，那就希望我们永远不要成为一个无趣的人，不被束缚，做逆流而上的鱼，想自由就一定会自由。

“宋亚轩会一直是宋亚轩”，永远相信你，热爱唱歌，也热爱自己，少年的热血和青春的诗才刚刚开始。生日快乐！

L

2022.3.4

以前这个微博就是我的个人号，13年那时候开了一个小号去追星刷屏，然后后来发现为什么要这样呢没啥意义，自己的微博想发啥就发啥，然后15年又转回来用这个号，删了些不太熟悉的人，因为这个号还有其他比较熟悉的人就没敢发太多内容，然后过了好多年之后又觉得何必呢，就把他们都双取了，这下真的想发啥就发啥了，不过想想还是有点后悔的，删了好多微博，当时的朋友都对我挺好的经常评论我。话是这么说，但还是只有自己的微博比较香