来这里玩的最好的Joyee和要回国了，忙忙碌碌收拾行李，一间房间一间房间的腾空。我持续不断的想起本科的时候，我也是我们宿舍最后一个走的，离开的那个夜里在寝室里泪如雨下。

一直以来，即使是被关在十平的小房间里也不觉得寂寞，很大程度上是因为遇见了很对胃口的人。所以很难想象离开了她们以后一个人的生活会是什么样。

不会有人和我在群里问“今天吃什么“，在烧饭的时候努力和外国姐姐们聊天，窝在一个床上打游戏看甄嬛，或者在夜里11点开始炒方便面喝酒了。

在这样一个永远不会再有的孤岛上，我们三个人组成了一个小小的太阳系，这会是宇宙诞生的起点吗。

开始算塔罗以后变得很信命。所以要感谢命运让我遇见这些人，我感谢过很多次，相信以后也会一直感谢。让我微不足道的人生，充满了期待相遇的惊喜。I never regret the day before it begins.

“原来空的房间真的会有回音”
刺穿了我的孤独

#不将就的每一天[超话]#

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今日小确幸：今天天气好好呀！太适合出去玩啦！一大早就去了钟山风景区，没预约到早上的中山陵，就先去了明孝陵，也太太太大了，《明朝》没白看！对明代的一些历史还是有印象的~书本上读＋亲身去感受，也太幸福了！中途遇见一个混血小宝宝也太可爱了slay全场，一上午把我的心都勾走了！去鸡鸣寺也是人挤人人挤人，这种寺庙本应该是寻求耳根清净的地方…但是烟火气息熏的我眼泪直流…/到了南师大见到了我盼盼！终于清静了一点点，逛了南师大，又去了先锋书店，真的太合我胃口了，盼盼说每周都会来这里看看书发发呆，也太幸福了叭~/晚上和霄霄去老门东吃吃喝喝~晚上人真的超级多~回来躺在床上真的是太幸福了！/还是wb好呀想发啥就发啥不用在乎排版啥的hhh，而且今天一个小姐妹说在美龄宫那边看到我啦！！也太巧了！！
今日书单：无
️今日影单：无
‍♀️今日运动：44000步~应该是走的最多的一次了~
  晚安语录：白茶清欢无别事，我在等风也等你。（今天在先锋书店看到的~）

     Good night  ᵕ̩̩⑅ ˶⍤⃝˶ ​​​   ✨✨

记录仪一下今天吧
过去的大年初一其实还挺索然无味的
可能自己心情不怎么样所以玩什么都一样吧。
很高兴今天做完卧推以后忽然产生了那种很强烈的饥饿感，所以让自己报复性了买了好多好多麦当劳。毕竟好像这几天以来都没什么胃口，感觉吃什么东西都是一个样子。虽然感觉今天的麦当劳也没什么味道。不过至少饥饿感被满足了。
然后啊刚刚杨子淳自己也网抑云了，虽然我自己也很烦，很想一个人。这么被他黏黏还有一点点烦，不过他当我是好兄弟，我得是没理由去敷衍他的。（虽然这个臭b有时候是真的性子急）
原来大家都是这样的嘛，我不知道为什么会不去珍惜一个为你付出很多很多，满眼都是你的另一半呀。不过不爱就是不爱也不能强求，看见杨子淳就像看见了那时当wl要走不屑一顾的我啊，我不珍惜了，我后悔了，我恨了，最后我变成了和wl一样的角色了。
原来一直一直以来他们都说wl是讨好型人格，我不理解，直到今天认真的去看了，原来我也开始慢慢变成了她啊，原来这么照顾我感受的她曾经也是这么想的。不过不重要啦，我心里也没有她了。她一定会遇到一个会珍惜她的男孩子的，我不配。我的心里也装不下她了。
如今我也快成为这样的角色了，不过我会控制自己的情绪啊，我喜欢l，我觉得她很好，有可能性。所以我这么做了，不过似乎真的是人在做天在看了，现在轮到我感受到那种痛了。我感受到了，我也在抗住了。我今天没有去找她，然后林怂叫我一定一定要有所保留。我知道要有所保留，我也不知道她还会不会再翻进来小号看见我这些废话呢，不过这是我的小号，这是我的地盘，我觉得就算被你知道了我最真实的想法也没什么大不了的，坦诚相待没有任何隐藏算是我对她最好的温柔吧。
我不知道如果她又看见我这些话会有什么影响，其实也没伤的我有多深。当她讲出那些话时确实心寒了，不过也是可以理解的。啊不过不打算再去逼她了，慢慢去想通吧。
人啊，总是不会去珍惜的。我知道黄小倩为杨子淳付出了多少，原谅了他多少次，可能这辈子只有为了杨子淳一个男生有这种感觉了。我觉得一个满眼都是你的女孩子，至少不应该随便放手，没有爱这种话，我既能感同身受，也能知道知道认可了这种想法以后的后果严重性。现在也是两边的感觉都多多少少体验过了。我不知道还能怎么说，劝他分吧，我过不了自己那关。劝他继续吧，我知道是什么感觉，我知道怎么劝都不会有用，只能说看他自己造化。只能告诉他开心就好。我知道这种感情的来之不易，也知道失去了以后要重新找回来有多难。
说真的，我心里面希望他可以有一天想通去珍惜黄小倩对他的感情的，可能他性格和我大致还是会不一样，也可能这是杨子淳第一次想认真谈恋爱的缘故吧。我不希望他们会分开，我希望所有人都好好的。
就算这个世界从来就没有什么别的东西真正善待过我，我也是希望大家可以好好的。我希望所有人都会没事，我看见他们开心，其实我就开心了。很多人劝我别想着别人，不知道心里面想要什么，我心里想要的一直都有，但是我知道我想要的已经很能再得到了。我希望他们不会失去心里想要的东西就好。
我也很希望她可以回来，但是我不希望她再动摇下去，要么别摇要么就干脆摇走，折磨她也折磨我自己。我也很希望她不要一个人偷偷难过，很多东西自己消化啊，可是她不说，一定是有她的难言之隐吧，她能够自己一个人开心，一个人慢慢处理好，我也没有关系。
我给过她太多安全感，以至于真的是偏爱到有恃无恐了，我自己没有安全感，我也没有告诉她，我希望她可以没有压力，开心就好。不过啊，这种讨好型人格我这才后知后觉，为两个人带来的伤害更大。
干，明天还要早起呢，其实大年三十心里压抑的东西还有好多好多，我可能会记住好久好久。不过嘞，我打算过完这段日子我再慢慢说，我再慢慢记录。我也不知道这算不算讨好型人格，我不希望我的消极情绪影响到太多人，去折磨一下别人，也就是我的极限了。真正在心上的消极情绪，我希望我还是在这里一个人慢慢记录，慢慢发泄，至少在我遇见那个扛得住我心里很阴暗很阴暗一面的那个人之前啊，我还是先一个人处理吧[思考]
啊，大年初二快乐啊。