一封给女神的道歉信
文：平凡
丽丹:
估计此时你正在酣睡，老姨多么希望你能多睡会儿呀，因为你太累了！
本打算昨天给你这写封信，终究是很多事分不开身，还是现在拿起手机和你说说话吧！
丽丹，老姨郑重的跟你道歉，对不起，是老姨错了，老姨不该和你犟，不该和你怼，不该不理解你的心情，是老姨自私，老姨和你公开道歉，请你原谅，看在你老公，我大外甥海员（原）和你小叔子，我二外甥海亮（谅）两个人的份上，你就原谅老姨，好吗？
前两天因为你给我的微信留言，我曾经给你写过一封信，恕我直言，那封信虽然以你的名义写的，但却想告诉身边的人，很多事情不用把路走死，应该朝着有光亮的地方走。这封信我发给了李宁，会生的姐姐，也就是辰汐和鹏宇的姑姑，一石激起千层浪，两指弹出万般音。她让我转给你的那个微信里的内容，让我触目惊心。
在半生的生涯中，不曾遇到过象小焕这样狠毒的母亲，虎毒尚且不食子，她居然对自己的孩子下那样的狠手，实在让我义愤填膺，所以，当你回复我的微信时，我把那无名之火发给了你，我们在微信中唇枪舌战了起来，我们各自维护着自己的家族和家族中的孩子，说了很多过分的话，现在想来，这些话不应该对你说，你又不是当事人，无缘无故的让你替人受这样的过，实在是我的错，所以，老姨再次的和你道歉！
丽丹，这件事到此为止吧，我不想提，也不想你再提起，因为太伤神了，他们今后如何，那是他们之间的宿命，与咱们任何人都没有关系，尽管你，我，还有李宁都是一个角色:姑姑，但天道无亲哪！还是不掺和的好，我昨天就想明白了，辰汐和她母亲小焕之间也不知道前世是怎样的孽缘，一切发生的都是合理的，必然会有原因的，所以，不必那么意气用事，替天行道，因为自有老天平衡，不用人为的干扰，我心释怀，希望你也同样释怀才好。
丽丹，昨天是女神节，我多么想在阖家团聚的时候，你可以悠闲的和我们坐在一起，共进晚餐，因为你才是当之无愧的女神，但这已经是一种奢望了，你忙的不可开交，恨不得脚都要上去，蛋糕店的生意做得如火如荼是好事，但利弊同在，你像陀螺一样，一旦转起来就没有停歇了，你知道我和你的婆婆有多心疼你？一提起你，我姐姐满眼的怜爱和疼惜，不想让你为了挣钱而拼尽了性命，那样是得不偿失的，身体是革命的本钱，我们不能把本钱都搭进去呀！老姨还是希望你量力而行，不要太逼自己了。
丽丹，这个家的变故已经有三年了吧？自从海员下岗失去工作，你婆婆又得病，大女儿又要高考，一切的一切都是你在承担着，苦苦支撑这个家，曾经富裕的生活有些捉襟见肘，为了给你婆婆治病，你曾经有过卖掉自己现在住的楼房的想法，我虽然知道你这样做不理性，但我明了你是多么孝顺的孩子，有你和小凤这样的儿媳妇，我姐这辈子值了。她很知足。所以，很多时候，我姐是自责的，感觉自己连累了你们，她想，如果不是自己有这破病，也不至于让孩子们跟着受那么多的累，我劝说了多次才平息她这个心里障碍，因为这样的心态不利于她恢复健康，那是一种负面情绪，人必须放弃阴，朝向阳才可以。
丽丹，自从你进了李家的门，无论是我大外甥还是我姐和姐夫，都把你当做主心骨，内心的依赖，原来在乐善老家的时候，姐姐经常去玩牌，你怕婆婆中午饿着，做好了送到牌场上，要不然就做好点心给带上，你知道和她一块儿玩牌的人有多羡慕吗？都说你婆婆哪辈子修来这样的福分，能娶到这样的儿媳妇。慕煞人也！
你的厨艺真好，以至于这么多年外甥都不愿意吃饭店的饭菜，因为不如你做的好吃，我曾经怀疑你是不是前世是宫廷御膳房出来的，对美食竟然有如此的悟性，实在是令人佩服。
丽丹，在这个家里，你是吃亏吃苦在前，享受在后，无论是钱还是物，你从来不在乎，只知道把一个大家过好，为了给婆婆做可口的适合养病的饭菜，你费尽心机，想方设法的换花样的做，你从来没有考虑过自己，老姨多么庆幸遇到你这样的外甥媳妇，老李家祖上有德呀！
丽丹，千言万语说不完你的好，海员一直称呼你女王陛下，说明你在他心目中的位置，非你莫属呀！那是一种臣服，一种从内心的敬畏，但我更觉得你不光是女王，更是女神，所以，昨天的节日最应该给你过，因为你当之无愧呀！
丽丹，你的人生已经到了不惑之年，人过四十天过午，是应该适可而止的时候了，不能过于透支自己的身体，更不能不关注自己的情绪，又受累又生气，这样对你的身心是非常不利的，老姨已经过了天命之年，知道了如果不爱自己就无法以正确的方式爱别人，爱自己最好的方式就是管理好自己的情绪，这是病的源头。尽管我们施爱，但也可能因为以自己的方式爱别人而无法让别人得到，所以，丽丹，很多时候是要换位思考的，只有站在对方的角度考虑问题，才可以解决问题。也不至于伤了彼此。你琢磨琢磨老姨说的有没有道理？
阅读完整文章请点击链接……
https://t.cn/A66Gb7QF
文：平凡
丽丹:
估计此时你正在酣睡，老姨多么希望你能多睡会儿呀，因为你太累了！
本打算昨天给你这写封信，终究是很多事分不开身，还是现在拿起手机和你说说话吧！
丽丹，老姨郑重的跟你道歉，对不起，是老姨错了，老姨不该和你犟，不该和你怼，不该不理解你的心情，是老姨自私，老姨和你公开道歉，请你原谅，看在你老公，我大外甥海员（原）和你小叔子，我二外甥海亮（谅）两个人的份上，你就原谅老姨，好吗？
前两天因为你给我的微信留言，我曾经给你写过一封信，恕我直言，那封信虽然以你的名义写的，但却想告诉身边的人，很多事情不用把路走死，应该朝着有光亮的地方走。这封信我发给了李宁，会生的姐姐，也就是辰汐和鹏宇的姑姑，一石激起千层浪，两指弹出万般音。她让我转给你的那个微信里的内容，让我触目惊心。
在半生的生涯中，不曾遇到过象小焕这样狠毒的母亲，虎毒尚且不食子，她居然对自己的孩子下那样的狠手，实在让我义愤填膺，所以，当你回复我的微信时，我把那无名之火发给了你，我们在微信中唇枪舌战了起来，我们各自维护着自己的家族和家族中的孩子，说了很多过分的话，现在想来，这些话不应该对你说，你又不是当事人，无缘无故的让你替人受这样的过，实在是我的错，所以，老姨再次的和你道歉！
丽丹，这件事到此为止吧，我不想提，也不想你再提起，因为太伤神了，他们今后如何，那是他们之间的宿命，与咱们任何人都没有关系，尽管你，我，还有李宁都是一个角色:姑姑，但天道无亲哪！还是不掺和的好，我昨天就想明白了，辰汐和她母亲小焕之间也不知道前世是怎样的孽缘，一切发生的都是合理的，必然会有原因的，所以，不必那么意气用事，替天行道，因为自有老天平衡，不用人为的干扰，我心释怀，希望你也同样释怀才好。
丽丹，昨天是女神节，我多么想在阖家团聚的时候，你可以悠闲的和我们坐在一起，共进晚餐，因为你才是当之无愧的女神，但这已经是一种奢望了，你忙的不可开交，恨不得脚都要上去，蛋糕店的生意做得如火如荼是好事，但利弊同在，你像陀螺一样，一旦转起来就没有停歇了，你知道我和你的婆婆有多心疼你？一提起你，我姐姐满眼的怜爱和疼惜，不想让你为了挣钱而拼尽了性命，那样是得不偿失的，身体是革命的本钱，我们不能把本钱都搭进去呀！老姨还是希望你量力而行，不要太逼自己了。
丽丹，这个家的变故已经有三年了吧？自从海员下岗失去工作，你婆婆又得病，大女儿又要高考，一切的一切都是你在承担着，苦苦支撑这个家，曾经富裕的生活有些捉襟见肘，为了给你婆婆治病，你曾经有过卖掉自己现在住的楼房的想法，我虽然知道你这样做不理性，但我明了你是多么孝顺的孩子，有你和小凤这样的儿媳妇，我姐这辈子值了。她很知足。所以，很多时候，我姐是自责的，感觉自己连累了你们，她想，如果不是自己有这破病，也不至于让孩子们跟着受那么多的累，我劝说了多次才平息她这个心里障碍，因为这样的心态不利于她恢复健康，那是一种负面情绪，人必须放弃阴，朝向阳才可以。
丽丹，自从你进了李家的门，无论是我大外甥还是我姐和姐夫，都把你当做主心骨，内心的依赖，原来在乐善老家的时候，姐姐经常去玩牌，你怕婆婆中午饿着，做好了送到牌场上，要不然就做好点心给带上，你知道和她一块儿玩牌的人有多羡慕吗？都说你婆婆哪辈子修来这样的福分，能娶到这样的儿媳妇。慕煞人也！
你的厨艺真好，以至于这么多年外甥都不愿意吃饭店的饭菜，因为不如你做的好吃，我曾经怀疑你是不是前世是宫廷御膳房出来的，对美食竟然有如此的悟性，实在是令人佩服。
丽丹，在这个家里，你是吃亏吃苦在前，享受在后，无论是钱还是物，你从来不在乎，只知道把一个大家过好，为了给婆婆做可口的适合养病的饭菜，你费尽心机，想方设法的换花样的做，你从来没有考虑过自己，老姨多么庆幸遇到你这样的外甥媳妇，老李家祖上有德呀！
丽丹，千言万语说不完你的好，海员一直称呼你女王陛下，说明你在他心目中的位置，非你莫属呀！那是一种臣服，一种从内心的敬畏，但我更觉得你不光是女王，更是女神，所以，昨天的节日最应该给你过，因为你当之无愧呀！
丽丹，你的人生已经到了不惑之年，人过四十天过午，是应该适可而止的时候了，不能过于透支自己的身体，更不能不关注自己的情绪，又受累又生气，这样对你的身心是非常不利的，老姨已经过了天命之年，知道了如果不爱自己就无法以正确的方式爱别人，爱自己最好的方式就是管理好自己的情绪，这是病的源头。尽管我们施爱，但也可能因为以自己的方式爱别人而无法让别人得到，所以，丽丹，很多时候是要换位思考的，只有站在对方的角度考虑问题，才可以解决问题。也不至于伤了彼此。你琢磨琢磨老姨说的有没有道理？
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2017年的夏天，我准备出一趟远门。
当时我一个人在北京，没有朋友，做着一份很简单的工作，扯不到前途的衣角，彼时还是青涩少年，时常觉得远离家乡，飘零无所依靠。
现在很难有这份感伤了。这些年的经历让我不断地相信自己的力量，不再想要去“靠”任何东西。我认识到一切都得靠自己，笃信自己，不再有从学校刚出来时的仓皇感。
可那时年少。六月徂暑，孤独到了峰值，北京的空气压得我喘不过气来，于是我准备出门走走，买了张到成都的火车票，21个小时的车程，摇摇晃晃，我坐在卧铺旁的桌子上，看着火车外的画面一帧一帧跳跃，从黄到绿，从白天到黑夜，再到破晓，听着赵雷的《成都》，随行带了本《僧侣与哲学家》，慢慢抵达。
当时漫无目的。不知道要去成都做什么，跋山涉水一路西行，没有想见的人、没有想吃的东西、没有想看的景致，这只是年轻时对自我贫瘠的生命的一次出逃。
它带不来任何的成长与蜕变。
到了成都，我住在春熙路的一个地方，放下行李，恰好之前有一位网上认识的女孩听闻我到了她的家乡，盛情邀约。收拾了一番后，我出门，到了约定的地铁站见面，这个地铁站在一个商场里，我从小到大都很排斥逛商场。
一方面因为我穷，不喜欢看着琳琅满目的物品但无一属于我的贫瘠感，后来家境稍好一些，每次去超市时我都在门口，等妈妈把东西买出来再拎着，现在想来，或许是内心过于自卑，低价值感，觉得我不配拥有美好的事物；另一个不喜欢逛商场的原因是：我是路痴。
果然，那个姑娘在说她到了后，我花了两个小时才找到商场的出口。可想而知，即使有再大的好感，初次见面等一个人俩小时，想必一定会把他拉入到不再见面的黑名单里。我迎着她微微的愠怒，走过去，打了声招呼。
随后，一起去找火锅店，排队4个小时，吃了一顿成都的火锅，我对美食没有天赋，鉴赏不了它的正宗与否，排队期间，免费看了几场换脸表演，但我对此记忆几乎空白，唯一能记得起的是当时空间里密密麻麻的人，给我一种和人相处时经常产生的窘迫感。
这种窘迫感由来已久。我看到不熟悉的人时，不知道该如何看待，把他当作我以外的别人？当成我作为人属性的同类？当作只此一面后再也见不到的旅人？或是当作一个固定的物品去看？或是他们依然有对生命的挣扎和对个体生命的体察？我不知道该如何去看，索性就回避这个问题。
吃完饭，天下起了小雨。我哼着《成都》，把她送到了地铁站，自此后鲜有联系。当然并非是她真的把我加入了黑名单，缘由是以前的我不善与人交际，与他人的缘分往往很浅，这份疏离感会让人感受到，也乐意给我留一份清静。
第二天，换了住的地儿，和大学同学一起出门吃了串串，没有再出门。
到了第三天，收拾行囊，归京。
这次出行并没有太大的意义。没有休息，反而好多个小时的车程加深了疲惫感。但我很容易记起在成都的这三天时光。
回荡在记忆里的，是漫无目的的无意义感。
我吹着晚风，走在成都的街上，看着雨天打伞的情侣背向而过，见了一个从未谋面的人，吃了几顿在当时空间里的饭，我即参与其中又旁观其外，它和北京不一样，不是我生命的主场，我只是暂时客居于此，便足以去打量这个世界。
生命很奇怪。它需要躬身入局，把自己全然投入进去，进到具体的琐事里，一步步摸索，去成长、沉淀、积累、突破。但倘若过度执迷于具象的事，没法抽离出来，不去审视或旁观，就会让空间裹挟，感受不到时间的流动性，无趣、乏味。
在一个狭小的时间里，无目的地跑去一个陌生的城市，短暂出现、短暂存在，离去。以至于我后来所有的远行，都像是对生命的叛逃。
很多年以后，我再来看这段经历，看到的是造物者的温柔。我们生而为人，向来不是以工具作为自身的属性，而是被文化滋养，拥有这个世界浩瀚的文明。我们拥有对美的感知、对时间的体察，我们一路走来，未必向上，未必嘈杂，而时间向来不语，也未曾交付任何的人生的答案，一切答案皆在自己心内。
突然记起以前发过的一条朋友圈：“夏天的晚风，冬天午间的阳光，中午一觉睡到了黄昏，无事可记的一天。”
今天亦是如此，无事可被记录。
生活处处可被记录。
当时我一个人在北京，没有朋友，做着一份很简单的工作，扯不到前途的衣角，彼时还是青涩少年，时常觉得远离家乡，飘零无所依靠。
现在很难有这份感伤了。这些年的经历让我不断地相信自己的力量，不再想要去“靠”任何东西。我认识到一切都得靠自己，笃信自己，不再有从学校刚出来时的仓皇感。
可那时年少。六月徂暑，孤独到了峰值，北京的空气压得我喘不过气来，于是我准备出门走走，买了张到成都的火车票，21个小时的车程，摇摇晃晃，我坐在卧铺旁的桌子上，看着火车外的画面一帧一帧跳跃，从黄到绿，从白天到黑夜，再到破晓，听着赵雷的《成都》，随行带了本《僧侣与哲学家》，慢慢抵达。
当时漫无目的。不知道要去成都做什么，跋山涉水一路西行，没有想见的人、没有想吃的东西、没有想看的景致，这只是年轻时对自我贫瘠的生命的一次出逃。
它带不来任何的成长与蜕变。
到了成都，我住在春熙路的一个地方，放下行李，恰好之前有一位网上认识的女孩听闻我到了她的家乡，盛情邀约。收拾了一番后，我出门，到了约定的地铁站见面，这个地铁站在一个商场里，我从小到大都很排斥逛商场。
一方面因为我穷，不喜欢看着琳琅满目的物品但无一属于我的贫瘠感，后来家境稍好一些，每次去超市时我都在门口，等妈妈把东西买出来再拎着，现在想来，或许是内心过于自卑，低价值感，觉得我不配拥有美好的事物；另一个不喜欢逛商场的原因是：我是路痴。
果然，那个姑娘在说她到了后，我花了两个小时才找到商场的出口。可想而知，即使有再大的好感，初次见面等一个人俩小时，想必一定会把他拉入到不再见面的黑名单里。我迎着她微微的愠怒，走过去，打了声招呼。
随后，一起去找火锅店，排队4个小时，吃了一顿成都的火锅，我对美食没有天赋，鉴赏不了它的正宗与否，排队期间，免费看了几场换脸表演，但我对此记忆几乎空白，唯一能记得起的是当时空间里密密麻麻的人，给我一种和人相处时经常产生的窘迫感。
这种窘迫感由来已久。我看到不熟悉的人时，不知道该如何看待，把他当作我以外的别人？当成我作为人属性的同类？当作只此一面后再也见不到的旅人？或是当作一个固定的物品去看？或是他们依然有对生命的挣扎和对个体生命的体察？我不知道该如何去看，索性就回避这个问题。
吃完饭，天下起了小雨。我哼着《成都》，把她送到了地铁站，自此后鲜有联系。当然并非是她真的把我加入了黑名单，缘由是以前的我不善与人交际，与他人的缘分往往很浅，这份疏离感会让人感受到，也乐意给我留一份清静。
第二天，换了住的地儿，和大学同学一起出门吃了串串，没有再出门。
到了第三天，收拾行囊，归京。
这次出行并没有太大的意义。没有休息，反而好多个小时的车程加深了疲惫感。但我很容易记起在成都的这三天时光。
回荡在记忆里的，是漫无目的的无意义感。
我吹着晚风，走在成都的街上，看着雨天打伞的情侣背向而过，见了一个从未谋面的人，吃了几顿在当时空间里的饭，我即参与其中又旁观其外，它和北京不一样，不是我生命的主场，我只是暂时客居于此，便足以去打量这个世界。
生命很奇怪。它需要躬身入局，把自己全然投入进去，进到具体的琐事里，一步步摸索，去成长、沉淀、积累、突破。但倘若过度执迷于具象的事，没法抽离出来，不去审视或旁观，就会让空间裹挟，感受不到时间的流动性，无趣、乏味。
在一个狭小的时间里，无目的地跑去一个陌生的城市，短暂出现、短暂存在，离去。以至于我后来所有的远行，都像是对生命的叛逃。
很多年以后，我再来看这段经历，看到的是造物者的温柔。我们生而为人，向来不是以工具作为自身的属性，而是被文化滋养，拥有这个世界浩瀚的文明。我们拥有对美的感知、对时间的体察，我们一路走来，未必向上，未必嘈杂，而时间向来不语，也未曾交付任何的人生的答案，一切答案皆在自己心内。
突然记起以前发过的一条朋友圈：“夏天的晚风，冬天午间的阳光，中午一觉睡到了黄昏，无事可记的一天。”
今天亦是如此，无事可被记录。
生活处处可被记录。
我在两个月前看完了那不勒斯四部曲。在莱农生育孩子那几章里，窒息感从文字当中漫上来，让我甚至不得不略过一些片段。一个被无休止的育儿和家务劳动困住的女性，一个有自尊和尖锐棱角的女性知识分子，我感叹于她的痛苦，更感叹于她的痛苦无人在意。
她让我想起我的一位姨妈，过年时我去她家做客，在书柜上翻找到一本罗素的西方哲学史。我下意识去问姨夫，这是不是他的书。他看了一眼说不是。我看了一会，姨妈从厨房里走出来说书是她的。
一本边缘有些旧了、泛着一点微微黄色的书。
她回到厨房，关上门，从油烟气蒙蒙的玻璃上透出她弓着身体站在灶台铁锅前的影子。很久以后端着菜和汤出来，炒牛肉，花菜，鸡汤上面飘着黄澄澄的油，在灯下照出波光粼粼的样子。
她说方言，在饭桌上和别家的媳妇谈天，谈她比我小一点的儿子，谈女人的事:婚姻，家庭，八卦，育儿。每个聚拢在那里女人，面对着一桌饭，语言都很苍白。来来回回几个词语，感叹着做女人的辛苦，隐含意思是辛苦但活该。
我那天没有读下去罗素的西方哲学史。我把那本书放在膝盖上，觉得它很沉重，重得像一个少女的人生。她应该也是聪慧的野心勃勃的，对这个世界抱有一种纯粹的探究欲。她以为她长大了就会懂得一切——至少懂的比现在多。可是她长大了，在她的黄金时代嫁给一个男人为他生儿育女。她的梦做到这里，就被奶瓶、升学、和产房里的鲜红的血搅醒。她张开嘴，发出空空荡荡的音节，好像在精神的荒漠里沉沦太久而难以找寻到出口，变成一个平庸无知的女人。她或许很幸福，我也无意打断她的幸福，正如莉拉对莱农所说的那句，每个人想要怎么描述自己的生活都可以。我只是自己感觉到悲哀。
她让我想起我的一位姨妈，过年时我去她家做客，在书柜上翻找到一本罗素的西方哲学史。我下意识去问姨夫，这是不是他的书。他看了一眼说不是。我看了一会，姨妈从厨房里走出来说书是她的。
一本边缘有些旧了、泛着一点微微黄色的书。
她回到厨房，关上门，从油烟气蒙蒙的玻璃上透出她弓着身体站在灶台铁锅前的影子。很久以后端着菜和汤出来，炒牛肉，花菜，鸡汤上面飘着黄澄澄的油，在灯下照出波光粼粼的样子。
她说方言，在饭桌上和别家的媳妇谈天，谈她比我小一点的儿子，谈女人的事:婚姻，家庭，八卦，育儿。每个聚拢在那里女人，面对着一桌饭，语言都很苍白。来来回回几个词语，感叹着做女人的辛苦，隐含意思是辛苦但活该。
我那天没有读下去罗素的西方哲学史。我把那本书放在膝盖上，觉得它很沉重，重得像一个少女的人生。她应该也是聪慧的野心勃勃的，对这个世界抱有一种纯粹的探究欲。她以为她长大了就会懂得一切——至少懂的比现在多。可是她长大了，在她的黄金时代嫁给一个男人为他生儿育女。她的梦做到这里，就被奶瓶、升学、和产房里的鲜红的血搅醒。她张开嘴，发出空空荡荡的音节，好像在精神的荒漠里沉沦太久而难以找寻到出口，变成一个平庸无知的女人。她或许很幸福，我也无意打断她的幸福，正如莉拉对莱农所说的那句，每个人想要怎么描述自己的生活都可以。我只是自己感觉到悲哀。
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