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青春期孩子叛逆、不好管?可能是你没找到那把打开孩子心扉的钥匙。
了解过青春期孩子的这7份心情后,相信你会有新的收获。





作者:水色

养育孩子,最难过的是哪一关?

答案是:青春期

心理学研究数据显示:

成年人患有的心理疾病,约有一半来自于青春期;

在12-16岁的青少年中,有20%的女生和10%的男生考虑过自杀。

青春期是埋在成长路上的一颗雷,稍有不慎,一触即爆。

但同时,李玫瑾教授也指出:

“青春期是早期教育缺陷的补救期。”

青春期的孩子,如同一朵长在悬崖边上的花,既有旺盛的生命力,也充满了未知的风险。

能否安然度过“危险期”,取决于父母是否懂得孩子的7种心声。

  • 请不要在朋友面前批评我,因为比起你的评价,我更在乎他们的看法。

明代学者吕坤曾提出,孩子犯错有“七不责”,其中第一条,就是“对众不责”。

青春期心理发育的一个重要特征,就是孩子对自我价值的认同来源,已经从父母、老师的肯定,慢慢转变为同龄人的认同。

可以说,青春期的孩子,是依靠同伴的评价在成长的,他只有凭借周围的人,才能认识“自己是谁”。

躁动敏感、自尊心又极强的孩子,一旦在同伴面前失了“面子”,很可能会做出伤害自己或他人的极端行为。

还记得去年,那个在学校走廊被母亲当众扇耳光后跳楼的14岁男孩吗?

谁也不知道,在跳下栏杆之前,那沉默的2分钟里,他的内心经历了怎样的山崩地裂。

新闻底下的一条评论,道出了所有孩子的心声:

“这位母亲有没有想过,孩子被你随意打骂的时候,他的身边有他的朋友,他的同学,也许还有他暗恋很久的女孩。

你踏碎了一个孩子的自尊心,还是被母亲踏碎的。”

郑渊洁说过:“要想毁掉自己的孩子,首先应该做的是摧毁孩子的自尊。”

孩子的面子,就是他们的“里子”。

维护孩子的自尊,是每一位青春期孩子的父母最该学会的功课。

  • 请不要用命令的语气和我说话,因为比起你说话的内容,我更在乎你说话的态度。

很多父母深有体会,和青春期的孩子沟通,只能软着说,不能硬着来。

你越是命令他、控制他,他越是跟你对着干;你越强硬,他越排斥、越叛逆。

好比弹簧,父母施加多少压力,孩子就反弹多少对抗。

反之,父母给予多少温柔,孩子就回馈多少良善。

电视剧《小欢喜》中,高中生方一凡对待父母的态度截然不同。

妈妈董文洁对他是“命令式教育”,凡事喜欢呼来喝去,他要么假装“失聪”,要么阳奉阴违;

爸爸方圆则是把他当成大人,说话和风细雨,态度温和,他不仅能听进耳里,也能装进心里。

说话语气不同,沟通的效果也就不同。

父母什么语气,就塑造什么样的孩子。

多用尊重的语气,孩子就懂得尊重他人;

多用商量的语气,孩子就学会平等沟通;

多用信任的语气,孩子才拥有自信自强;

多用鼓励的语气,孩子将无惧面对挑战;

多用赞赏的语气,孩子便永远向阳而生。

良言一句,胜抵千金。

你对孩子说话的态度,藏着孩子将来要走的路。

  • 请不要拿我和别的孩子比较,这会让我的内心很受伤。

几乎每个孩子的成长过程,都少不了一个夙敌,那就是“别人家的孩子”。

某机构曾对3000多名中学生做过一份问卷调查,在“你最讨厌父母的哪种行为”下面,有超过一半孩子的回答是:

“总拿我跟别人孩子比。”

父母的初衷,也许是为了激励孩子,但在孩子的眼里,传达的却是:

“你很糟糕”,“我对你不满意”。

这样的否定,很可能让正在寻求和构建自我价值的青春期孩子,陷入无尽的自我怀疑、甚至自暴自弃的深渊之中。

南京有一个13岁的男孩,因爸爸总是拿自己跟别人家成绩好的孩子比较,负气离家出走。

被民警找到时,男孩哭了:

“爸爸觉得我这不行那不行,还经常拿我和别人家孩子比,他不喜欢我。”

乔布斯曾说:

“很多时候,我们觉得孩子逆反、不听话,也许仅仅是因为,他已经长大,有了自己内心的声音,希望得到你的认可而已。”

青春期孩子最大的痛苦,是父母从未认可自己。

一句“你看看别人家孩子”,就像一个枷锁,让多少孩子捆缚一生。

  • 请把我当成大人一样尊重。

李玫瑾说:

“当孩子进入青春期,我们要改变所有的教育模式,把孩子当成自己的同事一样尊重对待。”

很多青春期孩子和父母关系的恶化,都是从不尊重开始的。

还记得那个写了万言控诉书,拉黑父母6年的北大才子王猛吗?

他从小被父母管控,哪怕上了高中,交朋友也必须父母过目;

想学奥数,父母不让;想去外地读书,父母拒绝;

就连自己衣服的颜色,也要由父母决定……

拥有不懂尊重的父母,对于青春期的孩子来说,是一场灾难。

《极简父母法则》的作者理查德•泰勒普,曾在书中提到自己和青春期儿子相处的故事。

有一次,他叫儿子跟自己出门办事,但儿子正在看电视,说什么也不肯离开。

对此,他并没有气急败坏,而是极为认真地询问孩子原因。

了解到这个节目是儿子最喜欢的,而且他为此等了两个星期后,泰勒普和孩子商量,把节目录了下来,然后一起出门。

泰勒普说,之所以事情能够顺利解决,是因为孩子感受到了自己对他的尊重。

把孩子当大人一样尊重,是和青春期孩子沟通最有力量的语言。

  • 在你拒绝我之前,先耐心听听我的观点

曾看过一段话:

“青春期孩子的悲剧,很大原因不是父母爱得不够多,而是沟通的方式错了。

比起唠叨的说教,他们更需要真诚的聆听。”

心理学家认为:

“‘倾听’是相当有效的一种非语言信息,让对方感到真正地被接纳。”

知乎上有一个问题:你从什么时候起,不再想和父母沟通?

高赞回答说:

“当我满心欢喜和他们分享一天的趣事,被泼了一次又一次冷水时;

当我所有的想法才刚刚说出口,就被他们全盘否定时;

当我初中第一次月考语文考了92分,他们转身就把锅铲往我身上砸的时候……

从那时起,我学会了闭嘴。”

教育学家帕梅拉•德鲁克说:

“即使孩子有不对的地方,父母也有责任倾听并且领会他们的动机。”

坦诚和不加批判的倾听,是和青春期孩子有效沟通的前提。

别顾着说教,试着把嘴巴闭上;

别急着否定,学会把耳朵打开。

父母的倾听,是在向孩子传递一个信息:

你允许我表达自己的感受,你尊重并且接纳我所有的情绪,你是爱我的,我是值得被爱的。

倾听,是父母给青春期孩子最好的礼物。

  • 当我叛逆的时候,其实只是想换来你们的理解

有人说,青春期的孩子与父母之间,注定有一场战争——一方频频挑衅,一方拼命压制

青春期的叛逆,无异于父母眼中的洪水猛兽。

但其实很多时候,孩子叛逆的背后,是我们无法想象的脆弱。

他们像一只刺猬,浑身长满尖刺,看似张牙舞爪,只是为了获取关注和理解。

越是叛逆的孩子,越渴望拥抱的温暖。

青少年问题专家乔西•西普在《解码青春期》中写道:

“在青春期,身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴。


每一个看上去叛逆、难以接近的孩子,都需要父母强有力的支持。”

从小在孤儿院长大的乔西,也曾因过于叛逆,多次被领养后,又多次被寄养家庭退回。

后来他遇见了罗德尼——一个无论他怎么闯祸、怎么惹是生非,都一如既往地包容、接纳他的养父。

在一次醉驾被捕后,养父对他说了一句话:

“你视自己是一个麻烦,但我们视你为一个机会。”

这句话,改变了乔西的一生。

青春期孩子的叛逆,是一个破茧成蝶的过程。

作为父母,要做的不是压制,而是放下焦虑,接纳他、理解他,让他以自己的方式积蓄力量。

与此同时,我们还要接住他的试探和攻击,让他坚信——无论他有多么糟糕,父母都爱他。

只有当确认了这一点,孩子才会从青春期的“阵痛”中走出来,获得真正的成长。

  • 我其实没有那么难搞定,耐心和信任足矣。

青春期的孩子就像一把锁,耐心和信任就是开锁的钥匙。

韩国校长李柳南,曾是极负盛名的教育专家,却被青春期子女视如仇敌。

在儿子和女儿的眼里,她不是温柔慈爱的母亲,而是粗暴霸道的控制者和监视者:

儿子想跳街舞,她极力阻止;女儿喜欢漫画,她觉得“不务正业”。

直到儿子患上社交恐惧症,女儿抑郁自残,双双退学,她才痛定思痛,在反省中做出了改变——

学会耐心,聆听孩子的心声;学会放手,信任孩子的选择。

结果奇迹出现了:

女儿考上了美国大学的心理学系,成为唯一一个成绩拿全A的留学生,儿子也考取了哲学系研究生,立志成为一名作家。

有人说,其实青春期就是孩子争取做自己的过程。

他们看似诡异多变,暴躁而又危险。

但其实,他们并不是那么难以沟通,只要父母赋予耐心和信心,接纳他,陪伴他,等待他,适应他。

被父母信任的孩子是最有力量的,因为有爱的托底,无论遭遇多大的挫折和风浪,都不会胆怯退缩。

做青春期孩子的父母,很难,因为很多时候,我们的努力似乎是徒劳的。

然而,我们虽不完美,却能给孩子完整的爱:

尊重与自由,规则与底线,宽容与信任,赞美与认同。

就像麦家所说:

“青春期就是一个危险,可以上天也可以入地,可以是一把刀也可以是一朵鲜花。

我们作为长辈,只有一种选择,帮助他变成一朵花,抹平坚韧的地方;帮助他度过最摇摆不定,定时炸弹的这个阶段。”

青春期是一道坎,迈过去就是成长。

让我们一起为孩子助力,也和孩子共同蜕变。

当孩子卸下尖锐的外壳,重新展现柔软的那一刻,便是我们身为父母,最为圆满的时刻。


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