我爸爸每次出远门都会给我和妈妈带礼物回来 上个星期爸爸去了趟乌鲁木齐打算后天回来 于是这两天爸爸一直在逛街一直在给我打电话问我想要什么 （以前爸爸都会给我带一些很珍贵的书回来 ）我想来想去也没有什么特别想要的 所以我就说 “把你自己给我带回来就好啦” 电话那头沉默了一会儿 说“嗨呀 真想我的丫头”

今日份的小幸福#

我睡不着的时候会把这几天发生的事脑子里过一遍
有的是觉得自己还不够努力（能力上）
有的是觉得对朋友或者同事话说重了
有的是对朋友圈精彩的瞬间羡慕（主要是晒美食晒狗子的）
有的是对现在的一个对比
有的是联想到以前相似的事 怀念一下
有的是有点后悔想去干什么最终没去（比如看哪吒 哈哈）
有的是对一些事的懊恼（体重到了165，今天中午吃了米饭排骨小炒肉，估计明天又会重了）
有时候我很明确的知道我想要什么
有时候又会质疑自己不会后悔吧
我不满足于现在的生活
我也不抵触现在的生活
我相信所有的人都在慢慢变好
我希望总有一个人陪我去深夜看海
今晚单曲循环的是 张钰琪 《回答》

每个人都拥有令我羡慕的东西 但我自己的一切都不是我喜爱的 我知道我想要什么想做什么 想成为什么 选择过哪种生活 但都离我太远了 像摸不到一样 看起来生活中的一切好像都落定了 又总觉得接受地心虚同时不甘心 我想和自己独处 和自己对话 但我没有时间 所有事情都在催着我往前走 所有人都在对我施加压力 不管是行为上还是言语上 有意识的还是没意识的 我能清楚地认识到摆在我面前的所有问题 可我不知道怎么解决 被压的喘不过气 每天的我都很烦躁 两个月了 没有一天我可以告诉自己我是真的开心 大脑像被塞满 像个机器一样机械地处理不得不处理的事情 想哭都没力气 有太多事情没有办法 有更多事实只能接受 我常常跟别人讲 太多人大脑空空 没有大脑 但没有烦恼才会成为空壳 我感谢生活给我安排的经历和难题和一些不大不小的大起大落 也愿意尽力解决 因为我不屑成为我所厌恶的人 但得到理解太难了 我妈一定不知道我每天在想什么 也不知道所有事我都不由自主会放在心上 她只会觉得我什么都不操心还每天愁眉苦脸 很多事情我抗拒沟通 把自己包裹起来才能给我足够的安全感 更何况与他人沟通是具有冒险性的行为 世界上有一个人能完全明白你所表述的都是奇迹 我也不能很有底气地说我妈表面上开心的这几天内心到底是怎样 我从来不认为家庭是应该要可惜和抱怨的事情 可所有你的经历和所处的环境都造就了你本身 这是没办法抗拒的 最近我在努力正视自己 每一面 每一个想法 每一个弱点 发现从潜意识里我认为婚姻 家庭是很难美好的事情 甚至一直以来我都不觉得自己会有从一而终的婚姻 但我以前不敢去思考 现在我可以讲出来 记忆中我从没有过不想长大类似的想法 我迫切地想成长 想承担 想经济独立 想解决过去我没法解决的事情 想凝聚出我所能成为的自己 可是真的好累 我怎么才能成为被自己喜欢的自己