我并不想有所牵挂于这人世间，这并不单纯的因为自私。我只是怕被辜负了我的满腔热血，害怕拼尽全力争取的事情是竹篮打水。于是不敢过多给予什么…过多的关注与在乎，真的会左右我的判断，也许是过于年轻和不稳定的原因，后者占比更大。我不得不去考虑别人的感受，从而逐渐改变自己的思绪…这是我一直以来都不愿意看到的过程，因为我在我自己的人生旅途中迷失了，有了羁绊，便增加了不可控的悲痛风险。
倘若能告知我结局注定美满，我定会赴汤蹈火。可人生就是场不确定的单向旅行，都是在摸着石头过河。近期来的知识灌输颠覆了我以往的很多认知。是时候做出些正确且长远的改变了，可谁又能说这改变不是当下的目光短浅呢？归根到底都是为着眼前的快乐。上次的巅峰体验已经是一个月前了……而那时只是贪图享乐。
马上就24了，这段时日总是莫名心慌，加之噩梦连连的缘故，总觉得是什么不好的暗示。可我在本命年中目前为止还算顺畅，再坏，也不可能坏过19年了，那一年简直是人生的噩梦！
理科是门神奇的学问，也许是内在的成长让我表情更加严肃，不苟言笑的神情有时候连自己看了都会避让三分。孤独造就人才，可那个烂漫的人终究还是被扼杀掉了。
如今再也不会想着一劳永逸了，机械般的运转是宿命。也许我活着，目前且活着，只是为了那不知何时来临的惊喜以及约定好的片刻欢愉罢了。而在蛰伏期间，我并不快乐。365天，也许只有不到60天的欣喜，可我竟然为了这悬殊比例，甘愿苟且。这就是“牵挂”的魔力，因为我打心底里还是愿意拥抱春光，沐浴夏日。
有人说我是因为公开而不过多显露自己的真实想法，错了。我每一次发言都是我的真实想法发，只不过，I‘m changed.now，changing still.

那么我要做什么样的人呢？被永久呵护保护守护好的人呀，因为磨难真的只有摧毁的力量。我们选择让自己变强，只不过是因为躲不开磨难罢了。可若是依附强者能让我好过些，why not？没有人想一直在雨里奔跑，也没有人一直没有伞，可为什么要在雨天出呢？不得不嘛？then driving a car.【很绝代艳后了】

未来十年，站在光里。而我只需做到“今日事今日毕”

星空之所以迷人美丽[爱你]
是因为它璀璨了整个孤寂的夜空
它们将巨大且阴沉的夜空变的柔和明亮
然后温柔了整个地球[鲜花][鲜花]
是那么的温柔且又无声无息
[害羞]我们曾等候着青春
却又在相遇后错失了彼此
但是又永远铭记着
那个灿烂且明媚的春天[爱你]
星空沉默无言却又温柔了岁月
夜空是这循环往复的岁月中的出口
望向星空，内心是说不出的欢愉
在这片刻的恬静时刻
似乎不会再有任何妒忌、丑恶与无知
[害羞]有的只有宁静祥和、温情和欣喜#小众且高级的饰品# #上海[地点]#

对于苦难中的执着不敢不敬佩，不敢有否定。只是觉得，人生是否可以加入一些松弛，创造一些幽默，柔软一些灵活一些，不要硬顶顶。
想到蔡澜说，生活是从无到有，是很赚的。那么，既然活，是不是可以首先保证“赚到”，保证生活的基本自在。不禁想，路遥的生活是否可以稍加改变？哪怕文学的成就没有那么大，或者来得缓一些。那样，是不是一个比现在更佳的选择？

整部话剧看下来，心里很压抑。也许和剧本的创作有关。路遥的整个人生全部在挣扎中坚持，出生的贫困送人、创作的艰辛怀疑、家庭生活的巨大牺牲、亲朋好友带来的难为。获得茅盾文学奖也只是高兴了那么一瞬，片刻的彻底欢愉都还没感受，就立刻被到北京领奖的费用、路程的现实问题，到北京之后作家圈的舆论压力所代替。直到最后疾病的无法救治、爱人的选择离开、女儿的未再谋面、文学界不一致的看法给其本人的困扰、出书资金的困难，死亡的不可抗拒。一切的一切，自始至终把观众心里的全部出口严严实实地堵住，密不透风。
整个过程只有从小长大的好友生活面貌的改变、相伴相助的二弟对于困境一两处的诙谐，让人能够让人笑一笑，但是少得太可怜了。
给人的压抑太持续了。