今天和政哥一起去他同事家串门回来，走到楼下，

他对我说，他一点也不后悔去宁波，庆幸当初青岛保时捷没有要他，不然他也学不到这么多东西，也遇不到对他这么好的师傅。
我说，对哈，你去宁波对咱俩来说也是成长，自从咱俩在一起后，面对的第一个“大风大浪”——异地恋。

在电梯里，他像霸道总裁一样，站在我面前，双臂打开放于电梯两端，他看着我说，他特别感谢我，对他工作的支持，对他的信任，以及我随他来青岛后一起生活等等。我仰头看他说这些，瞬间感觉我好渺小，他好高大，终于在他身上体验到霸道总裁追小姐姐的感觉[污]
最后出来电梯，他开门时，对我说了一句话，超级感动:“我宁愿负天下，也不负情”[害羞]

我的于先生，我对你从一而终[男孩儿][女孩儿] https://t.cn/R2WxY6Q

每个人都拥有令我羡慕的东西 但我自己的一切都不是我喜爱的 我知道我想要什么想做什么 想成为什么 选择过哪种生活 但都离我太远了 像摸不到一样 看起来生活中的一切好像都落定了 又总觉得接受地心虚同时不甘心 我想和自己独处 和自己对话 但我没有时间 所有事情都在催着我往前走 所有人都在对我施加压力 不管是行为上还是言语上 有意识的还是没意识的 我能清楚地认识到摆在我面前的所有问题 可我不知道怎么解决 被压的喘不过气 每天的我都很烦躁 两个月了 没有一天我可以告诉自己我是真的开心 大脑像被塞满 像个机器一样机械地处理不得不处理的事情 想哭都没力气 有太多事情没有办法 有更多事实只能接受 我常常跟别人讲 太多人大脑空空 没有大脑 但没有烦恼才会成为空壳 我感谢生活给我安排的经历和难题和一些不大不小的大起大落 也愿意尽力解决 因为我不屑成为我所厌恶的人 但得到理解太难了 我妈一定不知道我每天在想什么 也不知道所有事我都不由自主会放在心上 她只会觉得我什么都不操心还每天愁眉苦脸 很多事情我抗拒沟通 把自己包裹起来才能给我足够的安全感 更何况与他人沟通是具有冒险性的行为 世界上有一个人能完全明白你所表述的都是奇迹 我也不能很有底气地说我妈表面上开心的这几天内心到底是怎样 我从来不认为家庭是应该要可惜和抱怨的事情 可所有你的经历和所处的环境都造就了你本身 这是没办法抗拒的 最近我在努力正视自己 每一面 每一个想法 每一个弱点 发现从潜意识里我认为婚姻 家庭是很难美好的事情 甚至一直以来我都不觉得自己会有从一而终的婚姻 但我以前不敢去思考 现在我可以讲出来 记忆中我从没有过不想长大类似的想法 我迫切地想成长 想承担 想经济独立 想解决过去我没法解决的事情 想凝聚出我所能成为的自己 可是真的好累 我怎么才能成为被自己喜欢的自己

安安静静看了个演唱会，好像也不是每个现场都得闹得欢腾，这样静静的听着～看着～感受着～，挺好！
许巍应该算小众歌手，但喜欢他的人我觉得一定是从一而终的真爱！看着满脸沧桑的大叔，一如年少轻狂抱着吉他站在那里的模样。
有些音乐应该是这样，越老越醇，越老越值得细细品味，亦如许巍。
有时想想，就像我喜欢张学友，喜欢到最后，已经没有了理由，就长成了嵌在生命里的“情怀”！
感恩，在这快餐的时代，这些经典的声音还在！