想飞。

十八岁以来每天都想飞，飞到云后面，没有人找得到我，我也找不到我自己，假装自己悄无声息地消失了。

小时候总是想干脆利落地离开，但是越长大越觉得还有好多牵挂，不想让奶奶公公伤心，不想看到婆婆流眼泪…所以我决定不做这么不负责任的人，但是冲动感一丝一毫也没有减少，于是盼望着哪天我从所有人记忆里消失了，我也真的消失了。

也许是我太懦弱了，遇到事情总是想要逃避，想钻进地心里，可我真的常常不知道该怎么办。我没有特别坚定的理想，也没有一直坚持的信念，我没有那么大的热情。我也总是担心如果我做不到最好的解决方式怎么办，担心万一有人感到伤心感到难受怎么办，我一直左顾右盼，太累了。

所有人都告诉我，不要想这么多，不需要想这么多，我也是每天都这么对自己说，我真的好努力了，我真的好想割下一片我的大脑，但那太血腥了。

然后我会想，为什么人会这么想，这么说，这么表现，所以我想学心理学，但我好怕我连考研也考不上，这一辈子都和所有我喜欢的东西擦肩而过。

我也好怕这一辈子我都是这么平平凡凡地过了，可是平凡有什么错啊。高三的日记本上我自己和自己吵了满满一页的“什么是优秀的人。我要怎么做才能成为优秀的人。我又为什么一定要成为优秀的人呢。我没必要一定要成为优秀的人。我是不是在为自己成为不了优秀的人找借口呢。”本质上我真的想成为优秀的人，其实我内心是对平凡人生有些歧视的吧，但我不想这么想，我希望人类平等。那真的有可能吗？所以我看树先生哭得撕心裂肺，虽然这与上文没什么关系。

ta们是怎么做到的呢，不动声色地承受、经历、忍耐。我知道也许总有一天我也会变成这样，但在那之前，我要记录下我的大脑，是我二十岁零四个月的剖白，是我这一阶段的遗书。也许不会，也许我到老都搞不清楚，带着疑惑和遗憾融化进地球的空气里。

算了。

就在今天就突然萌发了考研的冲动
很满意当下的工作
于是这种不是很紧张的状态下
考与不考都少了说服力

最近见了好多人
接受了很多的感受
也得到了很多反馈
有些人在岁月里消磨殆尽
有些人在生活跌宕起伏
还有小部分人活在别人的眼里找寻着自己
大多数人呢平平凡凡 坦坦荡荡 真真实实
看看这当下 真的是人间值得[送花花]
最近嘛我很开心
希望大家都开心幸福 身体健康 万事顺利
至于钱财富贵该来的总会来的
夜晚入睡精力充沛
白天挣钱顺其自然 https://t.cn/RyhYYGw

正常的一条评价而已。
没有黑图 黑话题 黑称 也没有过分的形容词，
却被杨紫粉丝追着骂从发博直到今天。
杨紫身为明星 为什么怕观众评价？
一个月前的微博了 为什么还会频频引来杨紫粉丝的回复谩骂？为什么？难道杨紫家广场没有人了吗？何必一直盯着我呢，
平平凡凡一个小网民而已。
受不起这样的关注，
求杨紫姐姐的粉丝放过我[泪]