真想回到2018年 那时候没有疫情 那时候做着自己喜欢的工作 那时候无爱一身轻

那时候外公还在世 那时候我还认为未来会越来越好 可惜 那年过后 我爱的外公病情加重突然去世了 疫情爆发戴口罩的时代开启了 我又一次次陷入感情困境的循环里了 为了生活工作换了一个又一个却越来越不喜欢了 下坡路走的太快 一去不复返

去年我已经很努力了 努力走出 伤感的情绪

马不停蹄的工作 麻痹自己

直到年底 身体出现异样 真的太累了 我需要休息 我的身心俱疲 12月的最后几天 辞去不那么喜欢的工作 我又孑然一身了 过了个喜庆的年 在家陪爸妈和猫的日子 真的很舒心 也许是这几年 人生过得太颠沛流离 也许是被各种感情折磨消耗 当静下来时 有种养老的感觉 格外珍惜这些日子 属于自己独一无二的时光

一晃 三个月了 武汉的疫情也差不多快好了 我只想重新出发 我需要工作 挣钱 需要继续证明自己 实现自己的价值 我需要向前奔跑 不能停下脚步 也许前方的路 依旧铺满了荆棘 但是 我不会后退 也不会认输 心里怀念的2018年 回不去了 那就只能 奔向2028年 6年后 要和未来的自己顶峰相见

小树，忘记给你浇水了，还好你没有离我而去。
应该把你栽在哪里呢？等你未来变成一个大树，枝繁叶茂，树下风暖时我可以在树底下享受阳光的沐浴。

也许多年以后我已为人妻为人母，又也许孑然一身。
性格生性凉薄，又不懂得如何去改善亲密关系的人，谈恋爱会让人觉得很累吧！
曾经以为爱是妥协，心疼、激情过后的相守，要理解对方的疏忽。
可是，好像错了，变成了别人口中的恋爱脑。
到后来，好像都变成了你一个人的事。
独自承受精神上的压力和心理上无法摆脱的负罪感，你感觉自己病了，说出来又怕觉得矫情，情绪也变得不稳定，希望对方能够拯救自己。
终究还是不了解男性的思维，低估了人性，高估了自己，能拯救你的只有自己。
忆起，只剩委屈。
怨当时都太过浮躁，认知浅薄。
都说；晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。
而你看到的是一个人走过来的路。
感谢遇见的每一个人，欣然接受生命里遇到的每一道题，接受遇到的无助，难堪不易。
人生海海，不过尔尔。

昨天晚上去看爷爷的时候，在那条乡路旁看到的晚霞余晖。
去的路上我问爸爸，今年爷爷的生日还热闹热闹吗，爸爸说应该是不能去饭店了，顶多在家里大家吃个饭。从爷爷家出来，我眼睛刺痛得要命，一直流眼泪，我跟爸爸说，不知道爷爷还能不能过这个生日了。但我不曾想到，爷爷今天就走了。
记得小时候有一次自己在爷爷家，吵着要回家要爸爸妈妈。爷爷那时候已经七十多岁了，他就是站在这条路旁，一手拄着拐棍一手牵着我，冲着这个方向喊我爸的名字，以此来哄哭闹不止的我。
近二十年过去了，爷爷从那个有奶奶陪着的老木匠变成了孑然一身的老头，从可以自己上房顶修瓦片到如今躺在床上几乎不能起身。
昨天我握了握爷爷的手，干枯干瘪，几乎没什么温度。我很难把这个蜷缩在被子里的每一个动作都无比迟缓艰难的人和曾经那个和我在炕头玩顶牛的精神矍铄的老人联系在一起。
爷爷当时已经有点糊涂了。他絮絮叨叨地反复问我，开学了吗，什么时候去北京，还读书吗。又问我会开车吗，说车很危险，一定要小心再小心。过了一会儿，他突然又问我是谁。我说我是你小孙女呀，他努力睁着眼睛说，你什么时候来的，我眼睛看不太清。停了会儿，像是在问我又像是自言自语，说自己是不是属虎的，今年九十六了。
爷爷喝了很多很多的水。奶奶走之前要喝很凉很凉的水，爷爷却要热水，还一遍遍地嫌弃凉，可我加了很多次，已经觉得手都烫得拿不住的时候爷爷还是说不够热。爷爷又说，想喝茶水，要好茶叶，我在桌子上找到了一罐太平猴魁，爷爷又是要热热的喝下去，才觉得满意。
爷爷奶奶有八个孩子，我没有和爷爷一起生活过。最后能做的一点心意，只有沏的那杯茶中了。