崖柏是在悬崖狭缝中成长的艺术品
昨天看到武志红老师写的“5种原生家庭”，他开篇引用精分大师比昂的一句话“关系的本质是谁制造焦虑，谁容纳和化解焦虑。”在亲子关系中，是否是那个化解焦虑的人？还是父母本身就是制造焦虑的，孩子是承载焦虑的人？
看到这里顿时委屈从心里就升起来，鼻子发酸，老泪纵横。
回想起小时候，经常半夜被父母打架的巨大声音吵醒，听到咒骂，撕打，摔东西。。。。当幼小的我哭着央求他们别打了，换来的是对我的推搡，对我的咒骂，说我是“小贱媂子，拉偏架，滚一边去！”我跪下央求，换来的是更大程度的打骂，把我踹倒在地，推出门外，锁上他们的房门，继续他们的战争。幼小的我跪在在门外哭喊、拍打门，“别打了，你们别打了，我害怕！”哪种恐惧让我后背发紧，身体瑟瑟发抖。当时的我就像在战火中的孤儿默默的站在阳台上，看着楼下寂静的街道，我蜷缩在阳台的角落，心想会不会用刀子隔断手腕就不疼了，是不是跳下去就再也看不到他们这样了。没有人会懂我经历了什么，没有人会理解我内心的痛，小小的内心被战争挤占了。我无数次向长辈申诉他们，换了的是“不能这么说父母，他们挺好的”是的，他们对外人都挺好的。
记得过年回奶奶家，在两边是农闲的土地夹着狭长的乡道上，他们一言不合又开始争吵撕打，把自行车踢翻，小小的我就站在倒翻在地的自行车旁默默的哭，不时有老乡经过下来劝架，羞、怒、恐惧交杂在小小的心里。
我太害怕父母的冷漠和愤怒了，我太害怕别人的冷漠和愤怒了。
可能是轮回，可能是在哪里跌倒就在哪爬起来，可能是涅槃重生。老公擅长用冷处理表达自己不同意见，这种冷勾起了童年对冷漠和愤怒的恐惧，这种恐惧让我浑身发紧，我会觉得胸口堵得慌，也许是我想说却说不出来，像童年一样说了也没用，也没人听。也许是老公想说却说不出来，觉得说了也没用。都是从小的惯性，练就的童子功。
我现在病了，神经紊乱，严重的萎缩性胃炎。神经真是高级而神奇的系统，它在表达它曾经受的伤，他也在慢慢表达他如何得到疗愈。
有时候我很好奇，在内心当中很渴望自己得癌症，这代表了什么？让所有人看到我的痛苦和可怜？让所有人同情？用自己的身体乃至生命对曾经伤害我的人的一场控诉？还是我太累了，想歇歇！谁知道呢！
有一句话是这么说的“因为有裂痕，才是光招进来的地方”。经过个人体验老师的分析，我对待身体包括我的胃，就像我的父母对待我一样选择“看不见”，以前我的胃是闹腾过的，它也疼过，烧灼过，但是当时我选择了漠视，选择忙工作、忙身体以外的事情，忽视它。不知什么时候它再也不发声了，不闹腾了。我以为它好了，没想到它已经严重到癌变的边缘。
说到老公，之所以选择，原来因为那一次吵架，他在我家楼下苦苦等待的几个小时，让我有种靠山一样的稳定感，所以选择了在一起。

终于，身体逐步恢复健康了，刚才给我看，腰都瘦了一圈。有点心疼，不过只要健康了，其他的都是小事了。今天也把头发做了，换个发型换个心情吧。以前不觉得女孩子事多，现在真的觉得女孩子事真多，她们凭什么评价我们呢？真的是，能学会尊重人不。我是成年人，我当然知道我在干啥。所以，她们越是那样小贱，我的萱宝宝越是显得与众不同，我始终相信我的眼光，你心里憋不住事，你心直口快，你敢爱敢恨，你值得信赖，你值得拥有。有时候想想她们也真的是可笑，一副自以为是的样子。就保持做自己，管她们呢。过了这个年纪，再也不是身体冲动了，拥有的也是思想上的碰撞，思维上的递进。不管咋样，店里人越来越多，工作都是公平公正，但是谁要无中生有，破坏我宣宝宝的心情，我可不能同意。庸俗的人，怎么能知道我们呢…不过我还是要努力，实力才是一切闲言碎语的最好打击。加油。哈哈 此刻你睡得真香……。头发有种淡淡的香味，宣。宣。宣。答应我，以后不允许生病了。现在我还有一个愿望就是你能安排自己的时间，最重要的是按时吃饭，好吃多吃点，不好吃换着方式少吃点。还有就是多喝水，一定要减少看手机时间，多用来充实自己生活。我会给你找一款好的红酒。以后一定少喝点酒哦。调整心态，每天迎接快乐的一天，开心。

我老公脾气暴躁，动不动就吼我，在外人面前只会让我丢面子，喊我帮他还几十万的账。小气，经常给我气受，也不爱我，我的心真的疼了一次又一次，这辈子就这样了还是他会改变还是他会离开，今天因为我没有算钱请他朋友吃了干锅牛肉268回来就一直骂我，我是做错了什么，怎么不说他自己朋友小贱呢，谁不想要人疼爱呢 https://t.cn/R2WxBA3