2017年的夏天,我准备出一趟远门。
当时我一个人在北京,没有朋友,做着一份很简单的工作,扯不到前途的衣角,彼时还是青涩少年,时常觉得远离家乡,飘零无所依靠。
现在很难有这份感伤了。这些年的经历让我不断地相信自己的力量,不再想要去“靠”任何东西。我认识到一切都得靠自己,笃信自己,不再有从学校刚出来时的仓皇感。
可那时年少。六月徂暑,孤独到了峰值,北京的空气压得我喘不过气来,于是我准备出门走走,买了张到成都的火车票,21个小时的车程,摇摇晃晃,我坐在卧铺旁的桌子上,看着火车外的画面一帧一帧跳跃,从黄到绿,从白天到黑夜,再到破晓,听着赵雷的《成都》,随行带了本《僧侣与哲学家》,慢慢抵达。
当时漫无目的。不知道要去成都做什么,跋山涉水一路西行,没有想见的人、没有想吃的东西、没有想看的景致,这只是年轻时对自我贫瘠的生命的一次出逃。
它带不来任何的成长与蜕变。
到了成都,我住在春熙路的一个地方,放下行李,恰好之前有一位网上认识的女孩听闻我到了她的家乡,盛情邀约。收拾了一番后,我出门,到了约定的地铁站见面,这个地铁站在一个商场里,我从小到大都很排斥逛商场。
一方面因为我穷,不喜欢看着琳琅满目的物品但无一属于我的贫瘠感,后来家境稍好一些,每次去超市时我都在门口,等妈妈把东西买出来再拎着,现在想来,或许是内心过于自卑,低价值感,觉得我不配拥有美好的事物;另一个不喜欢逛商场的原因是:我是路痴。
果然,那个姑娘在说她到了后,我花了两个小时才找到商场的出口。可想而知,即使有再大的好感,初次见面等一个人俩小时,想必一定会把他拉入到不再见面的黑名单里。我迎着她微微的愠怒,走过去,打了声招呼。
随后,一起去找火锅店,排队4个小时,吃了一顿成都的火锅,我对美食没有天赋,鉴赏不了它的正宗与否,排队期间,免费看了几场换脸表演,但我对此记忆几乎空白,唯一能记得起的是当时空间里密密麻麻的人,给我一种和人相处时经常产生的窘迫感。
这种窘迫感由来已久。我看到不熟悉的人时,不知道该如何看待,把他当作我以外的别人?当成我作为人属性的同类?当作只此一面后再也见不到的旅人?或是当作一个固定的物品去看?或是他们依然有对生命的挣扎和对个体生命的体察?我不知道该如何去看,索性就回避这个问题。
吃完饭,天下起了小雨。我哼着《成都》,把她送到了地铁站,自此后鲜有联系。当然并非是她真的把我加入了黑名单,缘由是以前的我不善与人交际,与他人的缘分往往很浅,这份疏离感会让人感受到,也乐意给我留一份清静。
第二天,换了住的地儿,和大学同学一起出门吃了串串,没有再出门。
到了第三天,收拾行囊,归京。
这次出行并没有太大的意义。没有休息,反而好多个小时的车程加深了疲惫感。但我很容易记起在成都的这三天时光。
回荡在记忆里的,是漫无目的的无意义感。
我吹着晚风,走在成都的街上,看着雨天打伞的情侣背向而过,见了一个从未谋面的人,吃了几顿在当时空间里的饭,我即参与其中又旁观其外,它和北京不一样,不是我生命的主场,我只是暂时客居于此,便足以去打量这个世界。
生命很奇怪。它需要躬身入局,把自己全然投入进去,进到具体的琐事里,一步步摸索,去成长、沉淀、积累、突破。但倘若过度执迷于具象的事,没法抽离出来,不去审视或旁观,就会让空间裹挟,感受不到时间的流动性,无趣、乏味。
在一个狭小的时间里,无目的地跑去一个陌生的城市,短暂出现、短暂存在,离去。以至于我后来所有的远行,都像是对生命的叛逃。
很多年以后,我再来看这段经历,看到的是造物者的温柔。我们生而为人,向来不是以工具作为自身的属性,而是被文化滋养,拥有这个世界浩瀚的文明。我们拥有对美的感知、对时间的体察,我们一路走来,未必向上,未必嘈杂,而时间向来不语,也未曾交付任何的人生的答案,一切答案皆在自己心内。
突然记起以前发过的一条朋友圈:“夏天的晚风,冬天午间的阳光,中午一觉睡到了黄昏,无事可记的一天。”
今天亦是如此,无事可被记录。
生活处处可被记录。
#成都到底有多少冒菜馆#
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可那时年少。六月徂暑,孤独到了峰值,北京的空气压得我喘不过气来,于是我准备出门走走,买了张到成都的火车票,21个小时的车程,摇摇晃晃,我坐在卧铺旁的桌子上,看着火车外的画面一帧一帧跳跃,从黄到绿,从白天到黑夜,再到破晓,听着赵雷的《成都》,随行带了本《僧侣与哲学家》,慢慢抵达。
当时漫无目的。不知道要去成都做什么,跋山涉水一路西行,没有想见的人、没有想吃的东西、没有想看的景致,这只是年轻时对自我贫瘠的生命的一次出逃。
它带不来任何的成长与蜕变。
到了成都,我住在春熙路的一个地方,放下行李,恰好之前有一位网上认识的女孩听闻我到了她的家乡,盛情邀约。收拾了一番后,我出门,到了约定的地铁站见面,这个地铁站在一个商场里,我从小到大都很排斥逛商场。
一方面因为我穷,不喜欢看着琳琅满目的物品但无一属于我的贫瘠感,后来家境稍好一些,每次去超市时我都在门口,等妈妈把东西买出来再拎着,现在想来,或许是内心过于自卑,低价值感,觉得我不配拥有美好的事物;另一个不喜欢逛商场的原因是:我是路痴。
果然,那个姑娘在说她到了后,我花了两个小时才找到商场的出口。可想而知,即使有再大的好感,初次见面等一个人俩小时,想必一定会把他拉入到不再见面的黑名单里。我迎着她微微的愠怒,走过去,打了声招呼。
随后,一起去找火锅店,排队4个小时,吃了一顿成都的火锅,我对美食没有天赋,鉴赏不了它的正宗与否,排队期间,免费看了几场换脸表演,但我对此记忆几乎空白,唯一能记得起的是当时空间里密密麻麻的人,给我一种和人相处时经常产生的窘迫感。
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我吹着晚风,走在成都的街上,看着雨天打伞的情侣背向而过,见了一个从未谋面的人,吃了几顿在当时空间里的饭,我即参与其中又旁观其外,它和北京不一样,不是我生命的主场,我只是暂时客居于此,便足以去打量这个世界。
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都说加拿大半年是冬天,殊不知我有多喜欢这个啊。作为南方人,真的是受够了室外羽绒服室内羽绒服班保暖全靠抖,冰冷的被窝里每天都是缩着睡觉,没有暖气,抱着热水袋暖宝宝,必备土嘞吧唧的棉鞋。。。。。。冬季下雨就得准备20条内裤[怒][怒][怒]
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后来我仔细研究了一下,发现成份确实好~全是精油,一滴水都没有,非常纯粹,一粒对付我的中长发绰绰有余,手心里加热搓两下再上头发基本是秒吸收不油腻!如果在7分干的时候上头发会蓬松有光泽,如果9/10分干的时候上可以帮头发做很好的定型,看起来十分光泽顺溜。
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唇油我觉得更像是唇膏的进阶版,在唇部感到过于干燥或者想狠狠修复的话就选唇油!虽然说是油,但质感是半固体的,一上嘴就化了,保湿效果可以持续一整夜,早上起来感觉特别棒。我觉得白天润唇膏随包走随拿随涂晚上用润唇油的组合效果最好啦!今年换季嘴巴一点点不适感都没有。
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