2022.3.6
岳阳今天下雨了,今天上午睡了一上午,洗漱完刚准备去公司加班,接到了妈妈打来的电话,得知外公在医院住院准备动手术,所以没有马上去加班而是先蹭同事的车去了医院,下了车距离住院部还有一段路程,需要打伞走过去。
一个人撑着伞独自走着,看眼前飘起的丝丝细雨,不由得回忆起和你第二次见面,吃饭的时候朋友以我名义送了你一把伞,是朋友听我说你喜欢了很久的一把伞,刚好送完伞吃完晚饭出门,天天开始下起了毛毛细雨,好巧不巧,刚好朋友穿的连帽棉衣,刚好我和你的衣服没有帽子,刚好有一把伞,当你帮我撑着伞走在我旁边的时候,当然,于你而言可能只是很正常的绅士行为,但我当时心里就在想,一切刚好这么巧合,一定是特别的缘分,连老天爷都在为我们创造机会。当时,脑海里就想“从此烟雨落盛京,一人撑伞两人行”也不过如此了吧……
还有第三次见面的前一天,在搭车去长沙的路上,那时天空暗暗的,也是下着毛毛细雨,刚好结束了一天忙碌的工作,坐在副驾驶在想你此刻在哪里在干嘛,想着马上就准备去长沙了,以后可以和你经常见面了,不禁望着和你的对话框开心的笑了出来,点开对话框准备给你发信息开始一天的碎碎念念,今天…,刚按完发送键,还有第二条信息没编辑完,嘭~,只听到一声巨响,一个震动,一个前倾,只看到了安全气囊弹了出来,汽车开始冒烟,然后耳鸣了好一阵听不见任何声音,全身上下也吓得完全失去了力气,人生第一次有这样的经历,反应了好一阵,才发现我坐的商务车追尾了!反应过来的第一反应,就是赶紧解开安全带,拿着手机往外跑,冒着雨跑到车祸现场旁边小店的屋檐避雨,看着司机着急的处理车祸,那时的我真的好想你,好想你马上回我信息,可是我还是没有勇气告诉你我刚刚目睹了自己人生中的第一次车祸,因为我不确定给你发信息会不会打扰到正在忙碌的你,也无法承受你得知我出车祸会是担心关心还是冷漠的结果,我不知道是不是你在乎的人,也暂时不想面对这个结果…天空的雨还在下,我换了一辆车重新踏上了去长沙的路程,惊魂刚定的我还是坐在了副驾,不由得感叹了一句“安全带和安全气囊真的是个好东西”,妈妈和弟弟看到我的朋友圈,马上吓得给我打了电话,担心我有没有怎样…终于,快到目的地的时候,等来了你回复的信息,你看到了我的朋友圈,第一反应没有回复我之前的碎碎念念,而且担心的问我怎么了,看我没回复,又接着追问我出了啥事,心里不禁升起一股暖意,你应该还是有点在乎我的把,后面一想,或者你又不在乎我或者不够在乎我吧,要知道真正在乎的人都会吓得直接打电话啊,可是,后面一想,好像我也不是你的谁,你确实没有义务把我看得很重要,你也不是我的谁,我也不能要求你时刻把我放在重要的位置。后面聊着啊,才知道原来那时你在经历着什么样的事情,突然好内疚,自己经历了什么事情竟然没有第一时间和你分享,没有好好关心你的处境。所以,我不够重要也是有原因的把!
虽然才认识几个月才见过三四次面,好像就已经离不开你了呢!好可惜啊,之前初见乍欢久处仍怦然的人现在已经形同陌路了呢。想着想着,已经走到了外公的病房,看着外公躺在床上,疲惫不堪的舅舅在一旁陪着,在医院里陪了舅舅和外公一个多小时,走出医院,天空的雨还在继续下着,眼泪差点没控制地留下来,以后啊,也不奢求遇到谁了,只希望家人平安健康吧!虽然知道人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,可是啊,我真的还没有做好身边的在乎的人一个接一个离开我的心理准备,如果最终能拥有爱情不是和你,那就希望家人永远健康平安把!除此之外,也别无所求了。
从医院回来,已经晚上八点多,又到了夜深人静的时候,准备去公司加班打发打发时间,好死不死,公司的电梯停了,楼梯口也被锁了进不去,哎,看来加班是加不了了,这漫漫长夜可该怎么度过,无奈回到宿舍,洗漱完躺在床上只能玩着手机,拿起手机又禁不住点开和你的对话框,故事是从你好开始的,结束的时候我们谁都没说再见,你说,没有好好道别说再见的两个人,以后还能不能有缘再遇见。害,真的,喜欢没有用,多喜欢都没有用,互相喜欢 才有用。
真的很搞笑,说了不能再想你,打开微博树洞提笔句句是你。睡觉了,以后不和你碎碎念念的日子都要早点休息了,我要努力做回那个自律快乐的女孩子了。老人说,连续三晚梦到同一个人说明他要永远离开你了,今天睡觉前把门窗关紧了,希望你今晚不要再进到我的梦里了,留最后一次好嘛,晚安噢,希望今晚的你,伴着外面淅淅沥沥的雨声,有一个好梦,梦里有我,有我们…
岳阳今天下雨了,今天上午睡了一上午,洗漱完刚准备去公司加班,接到了妈妈打来的电话,得知外公在医院住院准备动手术,所以没有马上去加班而是先蹭同事的车去了医院,下了车距离住院部还有一段路程,需要打伞走过去。
一个人撑着伞独自走着,看眼前飘起的丝丝细雨,不由得回忆起和你第二次见面,吃饭的时候朋友以我名义送了你一把伞,是朋友听我说你喜欢了很久的一把伞,刚好送完伞吃完晚饭出门,天天开始下起了毛毛细雨,好巧不巧,刚好朋友穿的连帽棉衣,刚好我和你的衣服没有帽子,刚好有一把伞,当你帮我撑着伞走在我旁边的时候,当然,于你而言可能只是很正常的绅士行为,但我当时心里就在想,一切刚好这么巧合,一定是特别的缘分,连老天爷都在为我们创造机会。当时,脑海里就想“从此烟雨落盛京,一人撑伞两人行”也不过如此了吧……
还有第三次见面的前一天,在搭车去长沙的路上,那时天空暗暗的,也是下着毛毛细雨,刚好结束了一天忙碌的工作,坐在副驾驶在想你此刻在哪里在干嘛,想着马上就准备去长沙了,以后可以和你经常见面了,不禁望着和你的对话框开心的笑了出来,点开对话框准备给你发信息开始一天的碎碎念念,今天…,刚按完发送键,还有第二条信息没编辑完,嘭~,只听到一声巨响,一个震动,一个前倾,只看到了安全气囊弹了出来,汽车开始冒烟,然后耳鸣了好一阵听不见任何声音,全身上下也吓得完全失去了力气,人生第一次有这样的经历,反应了好一阵,才发现我坐的商务车追尾了!反应过来的第一反应,就是赶紧解开安全带,拿着手机往外跑,冒着雨跑到车祸现场旁边小店的屋檐避雨,看着司机着急的处理车祸,那时的我真的好想你,好想你马上回我信息,可是我还是没有勇气告诉你我刚刚目睹了自己人生中的第一次车祸,因为我不确定给你发信息会不会打扰到正在忙碌的你,也无法承受你得知我出车祸会是担心关心还是冷漠的结果,我不知道是不是你在乎的人,也暂时不想面对这个结果…天空的雨还在下,我换了一辆车重新踏上了去长沙的路程,惊魂刚定的我还是坐在了副驾,不由得感叹了一句“安全带和安全气囊真的是个好东西”,妈妈和弟弟看到我的朋友圈,马上吓得给我打了电话,担心我有没有怎样…终于,快到目的地的时候,等来了你回复的信息,你看到了我的朋友圈,第一反应没有回复我之前的碎碎念念,而且担心的问我怎么了,看我没回复,又接着追问我出了啥事,心里不禁升起一股暖意,你应该还是有点在乎我的把,后面一想,或者你又不在乎我或者不够在乎我吧,要知道真正在乎的人都会吓得直接打电话啊,可是,后面一想,好像我也不是你的谁,你确实没有义务把我看得很重要,你也不是我的谁,我也不能要求你时刻把我放在重要的位置。后面聊着啊,才知道原来那时你在经历着什么样的事情,突然好内疚,自己经历了什么事情竟然没有第一时间和你分享,没有好好关心你的处境。所以,我不够重要也是有原因的把!
虽然才认识几个月才见过三四次面,好像就已经离不开你了呢!好可惜啊,之前初见乍欢久处仍怦然的人现在已经形同陌路了呢。想着想着,已经走到了外公的病房,看着外公躺在床上,疲惫不堪的舅舅在一旁陪着,在医院里陪了舅舅和外公一个多小时,走出医院,天空的雨还在继续下着,眼泪差点没控制地留下来,以后啊,也不奢求遇到谁了,只希望家人平安健康吧!虽然知道人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,可是啊,我真的还没有做好身边的在乎的人一个接一个离开我的心理准备,如果最终能拥有爱情不是和你,那就希望家人永远健康平安把!除此之外,也别无所求了。
从医院回来,已经晚上八点多,又到了夜深人静的时候,准备去公司加班打发打发时间,好死不死,公司的电梯停了,楼梯口也被锁了进不去,哎,看来加班是加不了了,这漫漫长夜可该怎么度过,无奈回到宿舍,洗漱完躺在床上只能玩着手机,拿起手机又禁不住点开和你的对话框,故事是从你好开始的,结束的时候我们谁都没说再见,你说,没有好好道别说再见的两个人,以后还能不能有缘再遇见。害,真的,喜欢没有用,多喜欢都没有用,互相喜欢 才有用。
真的很搞笑,说了不能再想你,打开微博树洞提笔句句是你。睡觉了,以后不和你碎碎念念的日子都要早点休息了,我要努力做回那个自律快乐的女孩子了。老人说,连续三晚梦到同一个人说明他要永远离开你了,今天睡觉前把门窗关紧了,希望你今晚不要再进到我的梦里了,留最后一次好嘛,晚安噢,希望今晚的你,伴着外面淅淅沥沥的雨声,有一个好梦,梦里有我,有我们…
#郑在玹0214生日快乐#
此刻,听着前些天你推荐给粉丝的歌,我在时间线的这头,慢慢写下对26岁的你的问候。
我喜欢用“你好,再见”去告别。告别某座城市,某一年,某一岁。就好像在告别一个陪伴过重要旅程的好友,即使我们都知道不可能再见。而记录的意义便在于此,那些流逝的时间,通过影像,音乐,照片,文字...被我们记住,怀念,时而感伤,时而欢喜,好在有这些记忆可以回味,让我们成长, “等回过头来看看时,原来是这样走过来的”,也便得到了些许慰藉,得以继续大步向前迈进。
25岁的这一年,你经历了很多第一次。在第一次主演的电视剧结束之际开始的这一岁——第一次拿到了自己主持过的节目的一位,第一次在首尔高尺连开了三天的演唱会,第一次获得了首歌大的大赏...而这期间,你也经历了出道以来最长的空白期。在后来的签售里,你描述它是「尽可能充实的度过的一段时间」,而你依然是行动先于言语的人。在惊喜和感动之中,我们听到和看到了你的自弹自唱,压低帽檐自在地跳舞,以及...你的第一首自作曲。
偶尔会收到或看到爱你的人对以前的小玹的想念,“那时无忧无虑的真好啊”,好像我也被拉回某个夏天和朋友坐在家门口吃西瓜的场景,而平行线的那头,我看见你手拿着相机跑向队友快速地扔出一捧雪,合照时总是藏在哥哥的帽子后面露出圆滚滚的眼睛,青涩地讲着“我就是大家的巧克力男孩呀”转眼又害羞到耳朵通红…
“可不可以不要长大“是残忍的告白。对于不是从一开始就陪伴你走过这段旅程的我,记忆的构建最初是错乱和不匹配的,有时把这归咎于你所处的体制,这个音乐市场和普遍意义上爱豆“该做的事”的刻板印象…又或者这只是成长的必然性,无论主动还是被动。
这种感觉,直到重要的人离我而去,家人渐渐和我讨论解决问题的方式,独自一人到陌生的地方生活,我才渐渐意识到无形当中我也成为了“大人”。而我们失去了什么又得到了什么,在某一次听歌流下的眼泪中有了答案,一种后知后觉的灼烧感竟如此刺痛,以至于看到那道疤痕的人也觉得疼,但自己只会挥一挥手笑着说一句“没事啦!都过去了”。有时我们好像是被拉扯着生长,有时我们是自己穿上了独当一面的外衣。
可我们不是也不必做到100%完美的大人,不必做到事事周全,因为不圆满也是圆满的一部分。至少在我这里,有一处你可以安心做回小孩子的safe place.
后来的后来,越来越多的人喜欢上你。也出现了很多不一样的声音。我知道每个人喜欢上你的原因不尽相同,但我更希望包括我在内的爱你的人,愿意静下心来花时间去了解你,去了解你说喜欢的事想要做好也需要努力,去了解每次录音都在尝试“这样好像更好”,去了解给寻求感情帮助的粉丝写下“去爱吧“的勇敢,去了解提问“什么是Beautiful”时你回答“接受并展示真实的样子就是beautiful”…
边听歌边写信的话,脑海里总是无数画面闪过,有你骑着单车去买唱片的身影,有你倚靠在巴黎的街头低头露出酒窝的模样,有你在海边背对着夕阳迎着风展开双臂奔跑的姿态…然后发现有些事情好像从未改变,你依然温柔且真实的热爱生活,热爱你喜欢的一切。软绵的,坚强的,温柔的,热烈的…这些看似矛盾的词汇,都成为你了的注解却始终不足以作为恰如其分的形容。
粉丝问你“有什么方法可以长久的喜欢在玹”时,你说不用粉丝努力,自己会更加成长起来。而我更希望我们能够一起成长,就像两条并行的列车,各不相会却处处相见,共享一处又一处独一无二的风景。
To my inspiration and happiness, 愿你平安健康,永远不缺少试错的勇气,希望你给予我们爱的同时也可以得到更多的爱与支持,虽然世间万物不会总如我意,但独一份的偏爱只赠与你,祝你不止生日快乐,我爱你。
此刻,听着前些天你推荐给粉丝的歌,我在时间线的这头,慢慢写下对26岁的你的问候。
我喜欢用“你好,再见”去告别。告别某座城市,某一年,某一岁。就好像在告别一个陪伴过重要旅程的好友,即使我们都知道不可能再见。而记录的意义便在于此,那些流逝的时间,通过影像,音乐,照片,文字...被我们记住,怀念,时而感伤,时而欢喜,好在有这些记忆可以回味,让我们成长, “等回过头来看看时,原来是这样走过来的”,也便得到了些许慰藉,得以继续大步向前迈进。
25岁的这一年,你经历了很多第一次。在第一次主演的电视剧结束之际开始的这一岁——第一次拿到了自己主持过的节目的一位,第一次在首尔高尺连开了三天的演唱会,第一次获得了首歌大的大赏...而这期间,你也经历了出道以来最长的空白期。在后来的签售里,你描述它是「尽可能充实的度过的一段时间」,而你依然是行动先于言语的人。在惊喜和感动之中,我们听到和看到了你的自弹自唱,压低帽檐自在地跳舞,以及...你的第一首自作曲。
偶尔会收到或看到爱你的人对以前的小玹的想念,“那时无忧无虑的真好啊”,好像我也被拉回某个夏天和朋友坐在家门口吃西瓜的场景,而平行线的那头,我看见你手拿着相机跑向队友快速地扔出一捧雪,合照时总是藏在哥哥的帽子后面露出圆滚滚的眼睛,青涩地讲着“我就是大家的巧克力男孩呀”转眼又害羞到耳朵通红…
“可不可以不要长大“是残忍的告白。对于不是从一开始就陪伴你走过这段旅程的我,记忆的构建最初是错乱和不匹配的,有时把这归咎于你所处的体制,这个音乐市场和普遍意义上爱豆“该做的事”的刻板印象…又或者这只是成长的必然性,无论主动还是被动。
这种感觉,直到重要的人离我而去,家人渐渐和我讨论解决问题的方式,独自一人到陌生的地方生活,我才渐渐意识到无形当中我也成为了“大人”。而我们失去了什么又得到了什么,在某一次听歌流下的眼泪中有了答案,一种后知后觉的灼烧感竟如此刺痛,以至于看到那道疤痕的人也觉得疼,但自己只会挥一挥手笑着说一句“没事啦!都过去了”。有时我们好像是被拉扯着生长,有时我们是自己穿上了独当一面的外衣。
可我们不是也不必做到100%完美的大人,不必做到事事周全,因为不圆满也是圆满的一部分。至少在我这里,有一处你可以安心做回小孩子的safe place.
后来的后来,越来越多的人喜欢上你。也出现了很多不一样的声音。我知道每个人喜欢上你的原因不尽相同,但我更希望包括我在内的爱你的人,愿意静下心来花时间去了解你,去了解你说喜欢的事想要做好也需要努力,去了解每次录音都在尝试“这样好像更好”,去了解给寻求感情帮助的粉丝写下“去爱吧“的勇敢,去了解提问“什么是Beautiful”时你回答“接受并展示真实的样子就是beautiful”…
边听歌边写信的话,脑海里总是无数画面闪过,有你骑着单车去买唱片的身影,有你倚靠在巴黎的街头低头露出酒窝的模样,有你在海边背对着夕阳迎着风展开双臂奔跑的姿态…然后发现有些事情好像从未改变,你依然温柔且真实的热爱生活,热爱你喜欢的一切。软绵的,坚强的,温柔的,热烈的…这些看似矛盾的词汇,都成为你了的注解却始终不足以作为恰如其分的形容。
粉丝问你“有什么方法可以长久的喜欢在玹”时,你说不用粉丝努力,自己会更加成长起来。而我更希望我们能够一起成长,就像两条并行的列车,各不相会却处处相见,共享一处又一处独一无二的风景。
To my inspiration and happiness, 愿你平安健康,永远不缺少试错的勇气,希望你给予我们爱的同时也可以得到更多的爱与支持,虽然世间万物不会总如我意,但独一份的偏爱只赠与你,祝你不止生日快乐,我爱你。
啊....本来看完伊库拉心情挺振奋的,然后就想着开始改之前买的衬衫,有一件灵感比较具体,所以打算先改那件,又去选了几款纽扣,纠结着用哪个的时候,想起来去确定一下花纹用什么料和绣法比较好,结果确定的时候...确定自闭了哈哈哈哈哈,没有,主要是觉得有点难,自己学着绣的话大概要一点时间吧,再加上看了一堆绣法,脑袋嗡嗡的没想好每个部分用什么绣法比较好
唯一比较高兴的点就是,我在发呆用苏绣的部分,突然想起来奶奶苏绣挺厉害哈哈哈哈,可能这就是传统大家闺秀出身的必备技能吧,就跳起来去看家里放着的奶奶绣的,嗯,可以,因为绣线的光泽度,所以每个角度颜色都不一样,看起来会很生机,所以如果教程实在看不懂,还可以问奶奶,嗯
唉 慢慢来吧,慢慢来吧,就是这样,感觉自己就是搞设计的,脑子里挺清楚要什么很3d的效果和用料,但是动手实在是很菜鸟.....不是自己学就得去找专业的实现了....以防万一也找了可以绣的店铺,但还是比较倔强吧,总觉得自己还是得试试,起码能学会点什么,虽然头大但总归还是会得到什么去充实自己的,嗯
晚上也看了之前老婆和felix的聊天推送,提到老婆在投入画画之前一直比较感兴趣室内设计,我:“!那度那度!(我也是 我也是!)”
呀....真的很好,我很少讲自己感兴趣什么,想做什么,因为我的概念里其实是,只有你真的做出什么了,讲出来才...名副其实的表达了你真的热爱什么,做比说更加的让人直观的了解到什么,就像室内设计也一样,除非说我真的很了解了,也参与了自己或者别人的设计,才可能说真的很直白地表示“我喜欢”,而且不说什么就不会有压力?
我经常会遇到如果说了什么 但是我并没有像家人理想中一定取得什么的进度时,被催促着要赶进度的情况,要完美一点的情况,所以不想面对这种严格
虽然也慢慢地会对朋友也好,写小日记也好,会透露一下在做什么想做什么,也收获了比较好的回馈和感受,但我内心对于袒露什么 总是会有那种紧张感和恐惧感,不想被期待成什么样子
但如果不说的话,缺点就是,表现出来的时候,会遇到“你已经做得这么完美了 真羡慕你 你的生活一定很好吧”的看法,就比如 以前会喜欢发自己做饭的图片到朋友多的平台,但是被说过几次“啊 感觉你做饭搭配得好平衡颜色也很好看,一定是生活过得很精致 很有情调的人”这种意思的话,内心多少有点尴尬,这个比直白的听好友说“你做饭真的很好吃”“你做饭肯定没问题”,更加让人诚惶诚恐,就会感到,如果我表现出“不够精致 不够情调”是不是就不行,而且我只是因为认真做饭和吃饭 还有拍照记录会让我觉得生活很快乐,才会认真对待和展示,这不代表其它什么,喜欢和赞美 我很感谢,但是为此就给对方一个定义就,有要求的紧张感吧
但最近有慢慢改变过来,就是 想展示的时候还是得展示,也不想很压力于会听到的话,毕竟如果为此就藏起来,就会没有人真的会了解到你想外露的自己的部分,虽然每个人都有心事情绪经历可以去掩藏,但是“别人眼中的自己”,正面的部分来说 虽然你可能得到不同的评价和看法,但如果你不让自己映入眼帘,大家根本不会记得你,更不知道给你什么回馈,你也不会收获更多的人际关系
所以老婆让我感受到的其实是,去表达自己什么,并不是总会被人找到漏洞曲解的事情,而是为了更好的成为自己 也去收获什么,有时候别人看到的你可能是滤镜过重,但可能是对方理想形象的投射,心灵的寄托,或者情绪垃圾桶
但不是你,你只要做好自己就行了,慢慢地总会让人捕捉到更真实的成分,所以虽然还是会在乎别人的看法,但还是会坚定了很多,其次 如果能做别人眼中值得憧憬的人,也不是很坏,毕竟你有光别人才能看到光吧,哪怕你很多时刻都觉得自己在黑暗里
就像此刻,我真的很开心也有着和老婆一样的室内设计的憧憬,他不说 我就不知道对吧
唯一比较高兴的点就是,我在发呆用苏绣的部分,突然想起来奶奶苏绣挺厉害哈哈哈哈,可能这就是传统大家闺秀出身的必备技能吧,就跳起来去看家里放着的奶奶绣的,嗯,可以,因为绣线的光泽度,所以每个角度颜色都不一样,看起来会很生机,所以如果教程实在看不懂,还可以问奶奶,嗯
唉 慢慢来吧,慢慢来吧,就是这样,感觉自己就是搞设计的,脑子里挺清楚要什么很3d的效果和用料,但是动手实在是很菜鸟.....不是自己学就得去找专业的实现了....以防万一也找了可以绣的店铺,但还是比较倔强吧,总觉得自己还是得试试,起码能学会点什么,虽然头大但总归还是会得到什么去充实自己的,嗯
晚上也看了之前老婆和felix的聊天推送,提到老婆在投入画画之前一直比较感兴趣室内设计,我:“!那度那度!(我也是 我也是!)”
呀....真的很好,我很少讲自己感兴趣什么,想做什么,因为我的概念里其实是,只有你真的做出什么了,讲出来才...名副其实的表达了你真的热爱什么,做比说更加的让人直观的了解到什么,就像室内设计也一样,除非说我真的很了解了,也参与了自己或者别人的设计,才可能说真的很直白地表示“我喜欢”,而且不说什么就不会有压力?
我经常会遇到如果说了什么 但是我并没有像家人理想中一定取得什么的进度时,被催促着要赶进度的情况,要完美一点的情况,所以不想面对这种严格
虽然也慢慢地会对朋友也好,写小日记也好,会透露一下在做什么想做什么,也收获了比较好的回馈和感受,但我内心对于袒露什么 总是会有那种紧张感和恐惧感,不想被期待成什么样子
但如果不说的话,缺点就是,表现出来的时候,会遇到“你已经做得这么完美了 真羡慕你 你的生活一定很好吧”的看法,就比如 以前会喜欢发自己做饭的图片到朋友多的平台,但是被说过几次“啊 感觉你做饭搭配得好平衡颜色也很好看,一定是生活过得很精致 很有情调的人”这种意思的话,内心多少有点尴尬,这个比直白的听好友说“你做饭真的很好吃”“你做饭肯定没问题”,更加让人诚惶诚恐,就会感到,如果我表现出“不够精致 不够情调”是不是就不行,而且我只是因为认真做饭和吃饭 还有拍照记录会让我觉得生活很快乐,才会认真对待和展示,这不代表其它什么,喜欢和赞美 我很感谢,但是为此就给对方一个定义就,有要求的紧张感吧
但最近有慢慢改变过来,就是 想展示的时候还是得展示,也不想很压力于会听到的话,毕竟如果为此就藏起来,就会没有人真的会了解到你想外露的自己的部分,虽然每个人都有心事情绪经历可以去掩藏,但是“别人眼中的自己”,正面的部分来说 虽然你可能得到不同的评价和看法,但如果你不让自己映入眼帘,大家根本不会记得你,更不知道给你什么回馈,你也不会收获更多的人际关系
所以老婆让我感受到的其实是,去表达自己什么,并不是总会被人找到漏洞曲解的事情,而是为了更好的成为自己 也去收获什么,有时候别人看到的你可能是滤镜过重,但可能是对方理想形象的投射,心灵的寄托,或者情绪垃圾桶
但不是你,你只要做好自己就行了,慢慢地总会让人捕捉到更真实的成分,所以虽然还是会在乎别人的看法,但还是会坚定了很多,其次 如果能做别人眼中值得憧憬的人,也不是很坏,毕竟你有光别人才能看到光吧,哪怕你很多时刻都觉得自己在黑暗里
就像此刻,我真的很开心也有着和老婆一样的室内设计的憧憬,他不说 我就不知道对吧
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