#花语咨疗# 很久没有写两性婚姻咨询案例,今天有空分享一下。
来访者:花姐好!又到了人生新阶段的迷茫期。
我女儿一岁半,白天我上班,婆婆在帮我带,下班就由我自己带。
由于我工作处于上升期,周末都需要加班,我整日忙于工作与孩子之间,而我孕期开始到现在我先生都在外地工作。
我需要他的时候他都不在,导致现在对他感情冷淡了,有过离婚的念头,但理性战胜了感性。
我经常感觉痛苦,在于明明孩子是我们两个人的,但我老公现在依旧在外地过着早九晚五、下班就打游戏的散漫日子。
而我7点到家要照顾孩子到11点钟,夜里孩子还要吵,导致我老了憔悴了好多。
婆婆身体不好,三天两头痛哭埋怨我都是因为帮我带孩子日子才这么辛苦。
公公自由散漫,即不出钱又不出力,在老家拿着6K退休金过着今朝有酒今朝醉的生活。
我和我先生一直是各自的工资各自保管,婆婆和我一起生活,生活开销由我来,她的退休金自己存起来了。
也就是说,我孕期到现在我老公是不交钱养家的。
其实我心里挺不舒服的,人看不到,钱也看不到。
所以,我觉得我的工作很重要,我的工作比我先生更让我有安全感,我很努力的工作。
夜深人静的时候,我对这个男人一点点期待都没有了。
想离婚又觉得他还是能赚几分钱,吃喝嫖赌都没有占一条,好像也没有什么错,但我就是觉得不想和他过了,我这是怎么了?(见配图)
——————
我想借用上述故事做一个专题,因为有很多女性在关系里会面对这样的冲突和痛苦。
这不仅仅适用于两个人结婚或生孩子,哪怕在谈恋爱的时候也有很多人会遇到这样的问题。
上述故事里的核心问题是什么?
问题的实质是口是心非,通过一种攻击、“刀子嘴”的方式渴望索取更大的关爱。
但这种矛盾型的沟通模式一定会导致很差的结果,因为它必然会引起一个恶性循环。
所以,接下来会分为原因和解决方案两个部分,献给所有在感情里口是心非的人。
一、口是心非的潜在原因 :
1)认知的冲突。
凡是有一点点同情心的人,看了上述故事的文字都会觉得很可怜。
但一旦看到聊天记录,就会觉得差别特别大。
因为陷入这样矛盾模式的人,认知是不清楚的,在她的眼中自己就是非常可怜的人。
所以,她在向别人描述的时候,会把自己描述成一个我们称之为叫“受害者”的心态,她会觉得所有人都把她给害了。
一个人如果不能摆脱受害者心态,一定会陷入这种认知误区。
也就是说,她心里想的事情跟实际上所表达的,以及我们所看见的完全不是一回事。
这就是上述故事的问题所在:在认知上,她看不见自己在指责别人,也看不见自己的问题。
2)情绪的淹没。
看到聊天记录的时候,我能够觉察到女生的话就像一把一把刀似的。
为什么会这样?
因为她在讲话的时候完全觉察不到自己的情绪,她在讲这些话的时候是根本不受自己控制的。
甚至可以说,当她这样爆发的时候,如果男生就在她面前,有可能家里的家具都遭殃了。
当然,每个人表现的形式不一样,有些人可能就是会情绪失控、去指责别人,有的人反而会动手。
我不是说这个女生会这样做,但她是在情绪完全失控的情况下才发出了这些话,她整个人已经被淹没了。
以上两点,是常见的原因。
二、解决方案:
我非常理解一个女人怀孕又带孩子这样的辛苦。
一个女人在感觉不到丈夫关爱,却要养活一大家子的时候,状态是极其辛苦的。
可我们要知道指责是解决不了这些问题的,只有想办法才能解决问题。
要么就做个狠人跟他掰了,自己想办法重新开始;要么就在现状下解决。
那么,现状下该如何解决?我提供三条建议:
1)看到积极面。
聊天记录里呈现出来的处理关系能力、全程在发泄情绪,是看不见对方的。
男生在聊天记录里说到过一句:“你辞职我养你。”
虽然我不知道他讲这个话是不是真心的,也不了解你们俩究竟怎么解决异地问题等等,但至少可以去肯定一下对方,给对方一些积极回应,这是最基本的。
不管在什么样的沟通当中,我们都要学会看到积极面。
一个男人在面对这么多指责的情况下,他至少一直还在好言好语。
哪怕在女生说“反正我度过了最难的时候,我不需要你了”,男生也只是无奈地说“你睡吧”之类的话。
男生从头到尾都没有针锋相对,也没有互相指责,这是我们要看到的积极面。
因为一个看不到积极面的人,是没有办法去沟通的。
2)信任。
要看看有没有办法解决异地问题,因为问题本质上也是双方怎样建立起信任的问题,或者说愿不愿意相信对方。
所谓的“你辞职,我养你”里,除了在工作当中能找到自己的价值,也有对他的不够信任、觉得不能托付他。
“人看不到、钱也看不到”的问题就卡在这里:优先选择了工作,觉得工作比男人更有安全感。
作为你老公,在你选择工作的时候,他会觉得你并没有跟他站在同样的立场里、没有站在同一边。
而且,你觉得这个男人不行,实际上也仅仅是做了一个假设。
要明白,一个人如果把工作看得比对方更重要,对方也不是傻子,人心都是肉长的,大家都是相互的,他也会感觉得你不在乎。
在这样的情况下,一定要有所取舍。
解决异地问题、真正建立起信任,才能解决现在的问题。
3)就事论事。
你现在已经把跟孩子的关系、公公婆婆的关系全部都放在了一起,一定要把每件事分开看。
当然,在这里面他们每个人可能做得都不好,公公自己顾自己、婆婆又抱怨,老公又不给力等等。
但如果我们收起受害者的心态,就可以在关系里先做一个边界,我们称之为「自我分化」。
可以尝试跟孩子单独生活,或者把这里面的人跟人区分开、事情跟事情区分开。
把所有人、所有事都糅杂在一起,是不可能真正解决问题的。
好比你说婆婆抱怨你,但你也在抱怨你老公,这都是一样的。
所以,不要把所有问题都混在了一起,因为会给人很大的压力。
最后,我想借这个故事跟粉丝们说一下:
孕期以及孩子出生的这段时间,是夫妻关系压力非常大的阶段。
我们建议所有人在这种时候一定要互相多理解,尽可能地相互理解与包容。
我们看到很多故事都是在生活上崩溃的,如果能有可能的话,一定要事先找好真正能帮到自己的人、真正能搭把手解决问题的人。
要不然就会像这个故事里一样,婆婆觉得自己出了很多力、解决了很多事,但媳妇觉得人生很痛苦。
既然两个人现在话都说不清楚,索性就让婆婆回到公公身边。
看完这个案例,我觉得这个男人还可以啊。聊天时也没有被女人的态度带偏 ,算是很理智情绪比较稳定的人了。女人觉得是你在养着婆婆,那就重新找一个自己觉得给力的人来做这件事,或者请个保姆,至少心里还舒服一点。
这个时候就能分清楚责任,也能够分清楚婆婆,究竟有没有解决这个问题了。
很多女生都是“刀子嘴,豆腐心”,嘴上都讲得很厉害,其实心里还是柔软的。但我们一定要做嘴硬的那个人吗?不是,我们要做嘴软的人,要跟别人沟通,要让别人了解我们的想法。要变成“豆腐嘴,刀子心”,心要硬,嘴要甜,这才是合理的逻辑!
家不是一个人的,孩子更不是。女人为家庭做事付出时,一定要心甘情愿的去做,做了就不要抱怨。不然就别做。地球少了谁都会照样转。一边做了一边又埋怨对方,这种方式不好。另外要知道如何向对方提要求,把自己想要对方做的说出来,不要述情障碍,什么情绪都靠吼来表达。
来访者:花姐好!又到了人生新阶段的迷茫期。
我女儿一岁半,白天我上班,婆婆在帮我带,下班就由我自己带。
由于我工作处于上升期,周末都需要加班,我整日忙于工作与孩子之间,而我孕期开始到现在我先生都在外地工作。
我需要他的时候他都不在,导致现在对他感情冷淡了,有过离婚的念头,但理性战胜了感性。
我经常感觉痛苦,在于明明孩子是我们两个人的,但我老公现在依旧在外地过着早九晚五、下班就打游戏的散漫日子。
而我7点到家要照顾孩子到11点钟,夜里孩子还要吵,导致我老了憔悴了好多。
婆婆身体不好,三天两头痛哭埋怨我都是因为帮我带孩子日子才这么辛苦。
公公自由散漫,即不出钱又不出力,在老家拿着6K退休金过着今朝有酒今朝醉的生活。
我和我先生一直是各自的工资各自保管,婆婆和我一起生活,生活开销由我来,她的退休金自己存起来了。
也就是说,我孕期到现在我老公是不交钱养家的。
其实我心里挺不舒服的,人看不到,钱也看不到。
所以,我觉得我的工作很重要,我的工作比我先生更让我有安全感,我很努力的工作。
夜深人静的时候,我对这个男人一点点期待都没有了。
想离婚又觉得他还是能赚几分钱,吃喝嫖赌都没有占一条,好像也没有什么错,但我就是觉得不想和他过了,我这是怎么了?(见配图)
——————
我想借用上述故事做一个专题,因为有很多女性在关系里会面对这样的冲突和痛苦。
这不仅仅适用于两个人结婚或生孩子,哪怕在谈恋爱的时候也有很多人会遇到这样的问题。
上述故事里的核心问题是什么?
问题的实质是口是心非,通过一种攻击、“刀子嘴”的方式渴望索取更大的关爱。
但这种矛盾型的沟通模式一定会导致很差的结果,因为它必然会引起一个恶性循环。
所以,接下来会分为原因和解决方案两个部分,献给所有在感情里口是心非的人。
一、口是心非的潜在原因 :
1)认知的冲突。
凡是有一点点同情心的人,看了上述故事的文字都会觉得很可怜。
但一旦看到聊天记录,就会觉得差别特别大。
因为陷入这样矛盾模式的人,认知是不清楚的,在她的眼中自己就是非常可怜的人。
所以,她在向别人描述的时候,会把自己描述成一个我们称之为叫“受害者”的心态,她会觉得所有人都把她给害了。
一个人如果不能摆脱受害者心态,一定会陷入这种认知误区。
也就是说,她心里想的事情跟实际上所表达的,以及我们所看见的完全不是一回事。
这就是上述故事的问题所在:在认知上,她看不见自己在指责别人,也看不见自己的问题。
2)情绪的淹没。
看到聊天记录的时候,我能够觉察到女生的话就像一把一把刀似的。
为什么会这样?
因为她在讲话的时候完全觉察不到自己的情绪,她在讲这些话的时候是根本不受自己控制的。
甚至可以说,当她这样爆发的时候,如果男生就在她面前,有可能家里的家具都遭殃了。
当然,每个人表现的形式不一样,有些人可能就是会情绪失控、去指责别人,有的人反而会动手。
我不是说这个女生会这样做,但她是在情绪完全失控的情况下才发出了这些话,她整个人已经被淹没了。
以上两点,是常见的原因。
二、解决方案:
我非常理解一个女人怀孕又带孩子这样的辛苦。
一个女人在感觉不到丈夫关爱,却要养活一大家子的时候,状态是极其辛苦的。
可我们要知道指责是解决不了这些问题的,只有想办法才能解决问题。
要么就做个狠人跟他掰了,自己想办法重新开始;要么就在现状下解决。
那么,现状下该如何解决?我提供三条建议:
1)看到积极面。
聊天记录里呈现出来的处理关系能力、全程在发泄情绪,是看不见对方的。
男生在聊天记录里说到过一句:“你辞职我养你。”
虽然我不知道他讲这个话是不是真心的,也不了解你们俩究竟怎么解决异地问题等等,但至少可以去肯定一下对方,给对方一些积极回应,这是最基本的。
不管在什么样的沟通当中,我们都要学会看到积极面。
一个男人在面对这么多指责的情况下,他至少一直还在好言好语。
哪怕在女生说“反正我度过了最难的时候,我不需要你了”,男生也只是无奈地说“你睡吧”之类的话。
男生从头到尾都没有针锋相对,也没有互相指责,这是我们要看到的积极面。
因为一个看不到积极面的人,是没有办法去沟通的。
2)信任。
要看看有没有办法解决异地问题,因为问题本质上也是双方怎样建立起信任的问题,或者说愿不愿意相信对方。
所谓的“你辞职,我养你”里,除了在工作当中能找到自己的价值,也有对他的不够信任、觉得不能托付他。
“人看不到、钱也看不到”的问题就卡在这里:优先选择了工作,觉得工作比男人更有安全感。
作为你老公,在你选择工作的时候,他会觉得你并没有跟他站在同样的立场里、没有站在同一边。
而且,你觉得这个男人不行,实际上也仅仅是做了一个假设。
要明白,一个人如果把工作看得比对方更重要,对方也不是傻子,人心都是肉长的,大家都是相互的,他也会感觉得你不在乎。
在这样的情况下,一定要有所取舍。
解决异地问题、真正建立起信任,才能解决现在的问题。
3)就事论事。
你现在已经把跟孩子的关系、公公婆婆的关系全部都放在了一起,一定要把每件事分开看。
当然,在这里面他们每个人可能做得都不好,公公自己顾自己、婆婆又抱怨,老公又不给力等等。
但如果我们收起受害者的心态,就可以在关系里先做一个边界,我们称之为「自我分化」。
可以尝试跟孩子单独生活,或者把这里面的人跟人区分开、事情跟事情区分开。
把所有人、所有事都糅杂在一起,是不可能真正解决问题的。
好比你说婆婆抱怨你,但你也在抱怨你老公,这都是一样的。
所以,不要把所有问题都混在了一起,因为会给人很大的压力。
最后,我想借这个故事跟粉丝们说一下:
孕期以及孩子出生的这段时间,是夫妻关系压力非常大的阶段。
我们建议所有人在这种时候一定要互相多理解,尽可能地相互理解与包容。
我们看到很多故事都是在生活上崩溃的,如果能有可能的话,一定要事先找好真正能帮到自己的人、真正能搭把手解决问题的人。
要不然就会像这个故事里一样,婆婆觉得自己出了很多力、解决了很多事,但媳妇觉得人生很痛苦。
既然两个人现在话都说不清楚,索性就让婆婆回到公公身边。
看完这个案例,我觉得这个男人还可以啊。聊天时也没有被女人的态度带偏 ,算是很理智情绪比较稳定的人了。女人觉得是你在养着婆婆,那就重新找一个自己觉得给力的人来做这件事,或者请个保姆,至少心里还舒服一点。
这个时候就能分清楚责任,也能够分清楚婆婆,究竟有没有解决这个问题了。
很多女生都是“刀子嘴,豆腐心”,嘴上都讲得很厉害,其实心里还是柔软的。但我们一定要做嘴硬的那个人吗?不是,我们要做嘴软的人,要跟别人沟通,要让别人了解我们的想法。要变成“豆腐嘴,刀子心”,心要硬,嘴要甜,这才是合理的逻辑!
家不是一个人的,孩子更不是。女人为家庭做事付出时,一定要心甘情愿的去做,做了就不要抱怨。不然就别做。地球少了谁都会照样转。一边做了一边又埋怨对方,这种方式不好。另外要知道如何向对方提要求,把自己想要对方做的说出来,不要述情障碍,什么情绪都靠吼来表达。
我前一条微博说着自己过于自我 需要改正,后一条就开始告诉自己过自己想过的生活了,我搁着自己和自己辩论呢[哼]
我的脑海中 同时存在着两种看似对立的观念,我没有自行其是的坚定认为哪个对或错。我相信本来这世界也不是非黑即白非此即彼,我能接受似是而非的对立面,即使共用一个脑子,也应该求同存异对吧,不然就真寄了精神分裂了。
发完这条微博后 我就暂退微博啦,希望你们在没有毒鸡汤情感博主的强制灌输下 往后余生能茁壮成长。生活很苦,但记得热爱它。
我下次发微博的时候应该就是下次了,可能明天 可能明年,在我没发微博之前我也不知道 哈哈 各位祝好
青山不改 绿水长流,江湖再见。
我的脑海中 同时存在着两种看似对立的观念,我没有自行其是的坚定认为哪个对或错。我相信本来这世界也不是非黑即白非此即彼,我能接受似是而非的对立面,即使共用一个脑子,也应该求同存异对吧,不然就真寄了精神分裂了。
发完这条微博后 我就暂退微博啦,希望你们在没有毒鸡汤情感博主的强制灌输下 往后余生能茁壮成长。生活很苦,但记得热爱它。
我下次发微博的时候应该就是下次了,可能明天 可能明年,在我没发微博之前我也不知道 哈哈 各位祝好
青山不改 绿水长流,江湖再见。
减法生活
给生活做减法,不是过的极简。二者的区别是:一个是在当前的生活状态下减少没必要的支出,不以物喜;一个是清心寡欲,把生活中所有“累赘”都舍弃,在不以物喜的基础上,做到不以己悲。
过减法生活,把精力更多放在“做”事情,而不是“买”东西上。
减少物品,露出更多空间/地面,享受空间,而不是让杂物占用空间,东西少了,被牵扯的精力也少了,可以放更多精力在“做”事情上。地面空间露的多,卫生也好打扫。
如果东西经常出现在不该出现的地方,导致附近变得混乱,要思考它是不是多余的物品,或者是收纳位置有问题,或者是收纳方式有问题。收纳位置和收纳方式是两个命题,收纳位置要合理,即在它的动线范围内;收纳方式要容易拿取收回,即好拿好放,不至于为了拿一个东西,翻箱倒柜,把其它物品也翻出来了,等用完了还要放回去很多东西,导致人也懒得去收拾,这样房间会很乱。
越是经常活动的位置越要减少物品。因为人的活动会带乱物品。如果经常活动的地方物品少,那么弄乱了也好收拾。比如客厅非固定物品(比如玩具)就三个,那么收拾的时候也是放回去三个物品而已。
孩子的东西多、且乱,那么就给他划一个区域,不要太大,让他在这个范围内随便把物品弄乱,当然过后要带着他一起收拾这个区域。
收纳物品的地方也要适当放空,不是塞的满满当当的,就叫会收纳,也许你利用空间利用到了极致,但如果大部分是一些没必要存在的物品,也不过是让它们挤压了真正需要的物品的空间。
仔细观察家里的物品什么东西特别多?衣服、鞋子、包包?书籍、玩具、文具、化妆品?手办、植物、小电器?餐具、杯子、清洁剂?是不是连指甲刀都有好几个?乱扔的左一个右一个?袜子也成堆成堆的?顺手买了很多东西,实际上真正想买的就那么一个东西?为了赠品买回来却用不上或者不太喜欢的东西?觉得能用上,囤了很多的东西?比如洗衣液、卫生巾、卫生纸,总觉得是消耗品,趁着打折季买回来超级多,但是买回来非常占地方,囤在任何地方都占不少空间,看着很碍眼。被子、枕头、四件套,是不是也经常买新的,但是买了太多,也用不上,特别是棉质的,很多地区潮湿,放久了一股子霉味儿,也不敢盖,也很难清洗,还不想扔…看直播的时候,主播描述的天花乱坠,不过脑子就下单了,如果是消耗品还好,如果不是消耗品,买回来绝对是消耗空间。
我们需要转换思维,把同一空间的所有物品都当成和我们争夺空间的对手。它占了一部分空间,你就无法享受这个空间。东西越少越好,也不是什么都没有才是最好,毕竟人还需要和物品“和谐共处”,需要在物品的身上享受舒适。
有些物品是必须的,比如床,就算没有床也要有个睡觉的地方,不可能直接躺地上。但是有些东西,比如书,虽然纸质书手感好,但是拿着也不方便,只有碎片时间的人可能很难拿着实体书到处走,反而用手机看书很方便。那么能不能就不要买实体书了,只看手机或者kindle呢?实在喜欢实体书,那么买一看一,看完觉得很有用,那么就写个书评、写个笔记、做好摘录,留下一个电子信息,就可以处理掉这本书了。我相信生命中值得反复阅读,让你爱不释手,经常翻阅的书是少数,这类书可以保留,数量也没太多,不会占太多空间。
享受生活本身的乐趣,不要把乐趣建立在物欲之上,减少没必要的支出。在已经拥有的物品之上,物尽其用。你当年拥有它的时候,你的理由是什么,是发自内心的喜爱吗?如果真的是要过的简单,那么你拥有的物品一定要是自己所爱,哪怕是用旧的一个便宜茶碗。如果是昂贵的物品,那么你更要好好的使用,提高它的使用价值,而不是买回来“供”起来。那些放过期的贵妇护肤品,那些过时的昂贵的电子产品,那些舍不得用的高价餐具…不使用就是浪费了它的价值,违背了当初购买它的心意。不是你“不配”用,你都拥有它了,用了又何妨?等用完了发现不合适,下次就不要买了,用完觉得好,以后其它的就不买了,只用这个产品,也不是浪费。
吃的东西也要够干净,够天然。可以提前预处理很多食材,真懒得动的时候可以很快做出一份食物。就算不会做饭,懒得做饭,外卖尽量买品牌门店的食物,而且要注意营养搭配。
不喜欢做的事不要逼着自己做,比如不喜欢看电影,就不要为了和别人有话题,不要为了可以去吹嘘就硬逼着自己去看,做点更有意义的事不好吗?
每年只专注两三件事,每天、每周、每月都可以问问自己进度,为了这个目标努力了吗?做了多少?减少太多繁杂的事情,繁杂的事情会扰乱自己真正要做的事,从而看不清自己的本心。
如果喜欢一本书,特别是那种教人做事的,你看完真的照着做了吗?如果真心喜爱它,可以试着花一个月,一个季度,甚至一年时间来实践它。那么你超越了99.999…%的人,因为唯二这么做过的人可能只有作者和你。临渊羡鱼,不如退而织网,古人诚不欺我。
多关注自身和家人,工作不是生活的全部,可能工作很忙,抽不出太多时间,但是如果有了难得的时间,就放下手机,多做些想做却没时间的事,不要把这个宝贵的时间浪费在手机上以后才说没时间去做别的。
舍弃那些看似“必要”,实际无用的事情,把时间和精力留给真正重要的事。
生活也是修行,等慢慢达到自己的减法目标,慢慢减少了物欲,钱也会积累了不小一笔。拿着这笔钱好好去投资理财,把理财当成一个爱好,把物欲转到理财这个爱好上,每天看着钱越来越多,你绝对能发自内心的高兴。
最近我在收拾东西,很多东西都卖给了回收箱,还送了很多给邻居,实际扔到垃圾桶的不算很多。每扔一样,我都看到了妥妥的智商税。
大部分人赚钱都不容易,但是消费太容易了。很多东西大家都消费得起,所以很轻易就付钱了。给自己建立一个短期、中期和长期理财/存钱目标,比如短期的目标就是先存够多少钱,再给自己适当奖励;中期目标就是达到后,也有了一笔钱,拿着去做投资理财,培养自己的财商;长期目标就是自己退休后的理想生活需要多少钱,不要指望社保了,社保一定要交,但是交完就当扔了吧,毕竟未来等我们老了,社保能发多少都是个未知数,可能很难覆盖我们的基本生活,当个零花钱还是可以的。整个养老生活,主要还是靠自己努力,这才是一个真正的长期目标。
我们没必要总压抑自己去过“减法生活”,给生活做减法,也是为了让你生活的更好,更舒适,关注最纯粹的生活快乐,不要让物欲腐蚀我们的时间和精力,把时间精力放到值得关注的地方,也能剩下一大笔钱。但是你如果觉得难受,那么是不是你的方法错了?是不是用力过猛?觉得不舒服就不要继续了,或者可以和现在的生活交替进行,找到适合自己的平衡点。
减法生活其实不难,因为减多少你说了算。我一直认为生活是以人为中心,任何时候都要关注自己的感受,还有本心。不能人云亦云,看别人说“减法生活”、“极简生活”、“断舍离”就照搬,每个人都是独一无二的个体,每个人计划的应该遵照自身情况增减。其他人说的再天花乱坠,也只是个参考而已。
感谢阅读[兔子]
给生活做减法,不是过的极简。二者的区别是:一个是在当前的生活状态下减少没必要的支出,不以物喜;一个是清心寡欲,把生活中所有“累赘”都舍弃,在不以物喜的基础上,做到不以己悲。
过减法生活,把精力更多放在“做”事情,而不是“买”东西上。
减少物品,露出更多空间/地面,享受空间,而不是让杂物占用空间,东西少了,被牵扯的精力也少了,可以放更多精力在“做”事情上。地面空间露的多,卫生也好打扫。
如果东西经常出现在不该出现的地方,导致附近变得混乱,要思考它是不是多余的物品,或者是收纳位置有问题,或者是收纳方式有问题。收纳位置和收纳方式是两个命题,收纳位置要合理,即在它的动线范围内;收纳方式要容易拿取收回,即好拿好放,不至于为了拿一个东西,翻箱倒柜,把其它物品也翻出来了,等用完了还要放回去很多东西,导致人也懒得去收拾,这样房间会很乱。
越是经常活动的位置越要减少物品。因为人的活动会带乱物品。如果经常活动的地方物品少,那么弄乱了也好收拾。比如客厅非固定物品(比如玩具)就三个,那么收拾的时候也是放回去三个物品而已。
孩子的东西多、且乱,那么就给他划一个区域,不要太大,让他在这个范围内随便把物品弄乱,当然过后要带着他一起收拾这个区域。
收纳物品的地方也要适当放空,不是塞的满满当当的,就叫会收纳,也许你利用空间利用到了极致,但如果大部分是一些没必要存在的物品,也不过是让它们挤压了真正需要的物品的空间。
仔细观察家里的物品什么东西特别多?衣服、鞋子、包包?书籍、玩具、文具、化妆品?手办、植物、小电器?餐具、杯子、清洁剂?是不是连指甲刀都有好几个?乱扔的左一个右一个?袜子也成堆成堆的?顺手买了很多东西,实际上真正想买的就那么一个东西?为了赠品买回来却用不上或者不太喜欢的东西?觉得能用上,囤了很多的东西?比如洗衣液、卫生巾、卫生纸,总觉得是消耗品,趁着打折季买回来超级多,但是买回来非常占地方,囤在任何地方都占不少空间,看着很碍眼。被子、枕头、四件套,是不是也经常买新的,但是买了太多,也用不上,特别是棉质的,很多地区潮湿,放久了一股子霉味儿,也不敢盖,也很难清洗,还不想扔…看直播的时候,主播描述的天花乱坠,不过脑子就下单了,如果是消耗品还好,如果不是消耗品,买回来绝对是消耗空间。
我们需要转换思维,把同一空间的所有物品都当成和我们争夺空间的对手。它占了一部分空间,你就无法享受这个空间。东西越少越好,也不是什么都没有才是最好,毕竟人还需要和物品“和谐共处”,需要在物品的身上享受舒适。
有些物品是必须的,比如床,就算没有床也要有个睡觉的地方,不可能直接躺地上。但是有些东西,比如书,虽然纸质书手感好,但是拿着也不方便,只有碎片时间的人可能很难拿着实体书到处走,反而用手机看书很方便。那么能不能就不要买实体书了,只看手机或者kindle呢?实在喜欢实体书,那么买一看一,看完觉得很有用,那么就写个书评、写个笔记、做好摘录,留下一个电子信息,就可以处理掉这本书了。我相信生命中值得反复阅读,让你爱不释手,经常翻阅的书是少数,这类书可以保留,数量也没太多,不会占太多空间。
享受生活本身的乐趣,不要把乐趣建立在物欲之上,减少没必要的支出。在已经拥有的物品之上,物尽其用。你当年拥有它的时候,你的理由是什么,是发自内心的喜爱吗?如果真的是要过的简单,那么你拥有的物品一定要是自己所爱,哪怕是用旧的一个便宜茶碗。如果是昂贵的物品,那么你更要好好的使用,提高它的使用价值,而不是买回来“供”起来。那些放过期的贵妇护肤品,那些过时的昂贵的电子产品,那些舍不得用的高价餐具…不使用就是浪费了它的价值,违背了当初购买它的心意。不是你“不配”用,你都拥有它了,用了又何妨?等用完了发现不合适,下次就不要买了,用完觉得好,以后其它的就不买了,只用这个产品,也不是浪费。
吃的东西也要够干净,够天然。可以提前预处理很多食材,真懒得动的时候可以很快做出一份食物。就算不会做饭,懒得做饭,外卖尽量买品牌门店的食物,而且要注意营养搭配。
不喜欢做的事不要逼着自己做,比如不喜欢看电影,就不要为了和别人有话题,不要为了可以去吹嘘就硬逼着自己去看,做点更有意义的事不好吗?
每年只专注两三件事,每天、每周、每月都可以问问自己进度,为了这个目标努力了吗?做了多少?减少太多繁杂的事情,繁杂的事情会扰乱自己真正要做的事,从而看不清自己的本心。
如果喜欢一本书,特别是那种教人做事的,你看完真的照着做了吗?如果真心喜爱它,可以试着花一个月,一个季度,甚至一年时间来实践它。那么你超越了99.999…%的人,因为唯二这么做过的人可能只有作者和你。临渊羡鱼,不如退而织网,古人诚不欺我。
多关注自身和家人,工作不是生活的全部,可能工作很忙,抽不出太多时间,但是如果有了难得的时间,就放下手机,多做些想做却没时间的事,不要把这个宝贵的时间浪费在手机上以后才说没时间去做别的。
舍弃那些看似“必要”,实际无用的事情,把时间和精力留给真正重要的事。
生活也是修行,等慢慢达到自己的减法目标,慢慢减少了物欲,钱也会积累了不小一笔。拿着这笔钱好好去投资理财,把理财当成一个爱好,把物欲转到理财这个爱好上,每天看着钱越来越多,你绝对能发自内心的高兴。
最近我在收拾东西,很多东西都卖给了回收箱,还送了很多给邻居,实际扔到垃圾桶的不算很多。每扔一样,我都看到了妥妥的智商税。
大部分人赚钱都不容易,但是消费太容易了。很多东西大家都消费得起,所以很轻易就付钱了。给自己建立一个短期、中期和长期理财/存钱目标,比如短期的目标就是先存够多少钱,再给自己适当奖励;中期目标就是达到后,也有了一笔钱,拿着去做投资理财,培养自己的财商;长期目标就是自己退休后的理想生活需要多少钱,不要指望社保了,社保一定要交,但是交完就当扔了吧,毕竟未来等我们老了,社保能发多少都是个未知数,可能很难覆盖我们的基本生活,当个零花钱还是可以的。整个养老生活,主要还是靠自己努力,这才是一个真正的长期目标。
我们没必要总压抑自己去过“减法生活”,给生活做减法,也是为了让你生活的更好,更舒适,关注最纯粹的生活快乐,不要让物欲腐蚀我们的时间和精力,把时间精力放到值得关注的地方,也能剩下一大笔钱。但是你如果觉得难受,那么是不是你的方法错了?是不是用力过猛?觉得不舒服就不要继续了,或者可以和现在的生活交替进行,找到适合自己的平衡点。
减法生活其实不难,因为减多少你说了算。我一直认为生活是以人为中心,任何时候都要关注自己的感受,还有本心。不能人云亦云,看别人说“减法生活”、“极简生活”、“断舍离”就照搬,每个人都是独一无二的个体,每个人计划的应该遵照自身情况增减。其他人说的再天花乱坠,也只是个参考而已。
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