何为规划?(首先是)政府之间基于空间开发收益的合约!

如何理解这句话呢?

规划(urban planning)?注定来自于政府侧,自上而下,但落地呢?总要涉及一个地方。

这个地方并不是一片净土,早就在很长的时间内积累了各种盘根错节的关系网络,本来这里的生活很滋润。

这个“滋润”,在土地利用(land use)以及城镇空间(urban & rural construction)上或许不那么高效,但生活很舒服啊!

突然一天,自上而下的规划来了,背后是难以抗命的上级政府。“把你的地给我吧!我来经营!”

“啊?这么突然!好吧!给您吧!”土妞儿被土豪纳了妾。

城市规划可以从两个层面来解读:其一:国家(代言人是政府)与社会之间的关系;其二:政府之间关于空间开发收益的分享,也是一种关系。

如何观察这两个关系呢?政府的级别越高,越靠近国家;政府的层级越低,越靠近地方(也就是社会,尤其是镇街这一层级)。被规划的地皮上,镇街早就跟属民扭结成麻花状的社会(利益)共同体。

姑且将这类由“更靠近国家(nation)的高层级政府”突然空降至某一空间的规划,称之为“空降-高配-飞地型新城”。

因为空降,特突然,又是国家的名义,地方一点儿辙都没,还没想清楚,就顺从了!新城就如火如荼地建设了!

但这是博弈的第一轮。之后,就是暗战了!

一个可实施的规划,必然是一个大家都能接受的契约。这一契约是地方政府与上层政府之间达成的,似乎都是体制内的事儿,一纸命令不就行了吗?天真的人总会这么想!

有一种关系叫非暴力不合作。看似一块地,你强力拿走了,剩下的(社会)烂摊子给了本地政府,那算什么?那是一个政府对另一个政府的殖民。用行政权力,也能把这事儿做成,但之后呢?上级政府还能做成下一单这样的操作吗?

“甭管那么多!咱们先用了它!要不然被(上面)相中了,这块地就不是咱们的了!”之后的地方政府就会这么想,也会这么干!

政府若对农民的征拆不到位的话,农民怎么干的呢?不也是如此吗?

“你看隔壁村,那么听话!被征拆之后的后果咱们也看到了!什么也没有捞到!不能那么听话!趁还没到咱这里!土地先招商,干起来先,也快点儿审批民宅,以后上面要是搞我们,我们就可以跟他们要更高的补偿啊!他们赔得起就给他们,报一个高价!吓走他们!……”

……

一个极好的新城,上面的政府以飞地的形式空降到一个本来鸟不拉屎的地方,修了地铁,配了极为优质的公服,还有一个美轮美奂的发展定位,但周边的镇街呢?又是怎么干的呢?

把临接这一“飞地高配版新城”的边界地区弄得乌烟瘴气,村级工业园、镇级工业园以及民房遍地开花,既是土地经济学的空间外溢,也是政府行为之间博弈的必然,为啥如此呢?这样的开发利用状态,本就是基层的镇街基于(上下级)政府之间的(空间开发)博弈而做出的理性必然!

这些都是合法的,也都是它审批的!

上级政府,远离中心城区,弄一个飞地型新城。一个本来平静的水面被它打破了。它什么都是高配的,但又不怎么跟周边的镇街协调!协调啥呢?

“不好意思!我们占了您的地,您看咱们一起开发吧!好好利用这个新城的相关政策,共享共建共治!……”

这是理想状态!现实是残酷的。本来的那个地方,因空降了一个飞地型新城,让原本这一地皮上的“穷人”一下翻了身,瞬间土豪了,本地原有的社会生态被打破了。

“还是人家命好啊!咱奋斗那么多年也没人家命好!好好干吧我们还是!”

政府行为!空降飞地型新城的神操作,地方社会先已炸了锅。对新城本地属民的艳羡逐渐转化为对上层政府(它派驻的飞地型新城)的怨恨。

“算我眼瞎!有了这次就不会给你下次了!算你狠!”这一情绪看不出来的似乎,一切都很和谐在外表上;但内心波涛汹涌了早就。

“等着瞧!”

之后,十年!那个飞地型新城呈现出美轮美奂的现代化大都市的景观;之后,十年!周边的镇街在临接这一新城的地块上加速开发,“边界效应”就这么显现了:把差的市政设施、农民房以及村级工业园都往这个边界上堆!

之后呢?这个飞地型新城没地可玩了,跟它上面的政府说:“我没地了,您能否给我扩容一下?把周边的一些地也给我?”

过去的十年,是空降-高配-飞地型新城与周边镇街之间的博弈过程。早就心知肚明的博弈过程:“宁可我烂掉,也不能给你!”

或“你不是要我的地吗?我的各种公服配套也都给你!要骨肉结合!”

这便是当下一个规划的困境:已不再是空间上的规划了,而是既往规划所引发的博弈困境的破局,以及一个增值共享机制建构的过程。

至于那个空间方案,无非是谈判之后的蛋糕切分了!

……

具俊晔已经到台湾了,看到姐夫的到来,小Sicon似乎很开心期待的样子。

说实话,这段婚姻太疯狂了,虽然他们家人很期待,但我总感觉不靠谱。

很多年没见面,然后就通过快递文件结了婚,再准备见面?这太疯狂了吧,除非这么多年未曾忘记,心里一直深爱对方。

记忆是美好的,相处是困难的,恋爱时很美好,油盐酱醋,生活在一起,分歧就产生了。

两个人的生活需要更多的包容和理解,20年前的感觉,能和20年后一样吗?都经历了很多东西,距离产生美。

生活在一起,就会把曾经的美好记忆毁了。

普普通通稀疏平常的吃蛋糕日,比较特殊的是今天有蜡烛还有许多她人的善意。
于我而已,“生日”已经撇掉了诞生之日的涵义,唯有我思想更上层楼或有了探索的转折那天才称为生日。为此,我的诞生日似乎只剩一个指向——母亲的受难日。
我是一旦看到阴暗面就特别悲观的人,且总爱为赋新词强说愁。在逐渐与自我与世界和解的路上,我已训练出 看幸福是幸福 的能力,得到继续前行的力量。特别是今日这种收获她人对自己出生的祝福,由衷地感谢我的母亲给了我生命——一切的根源。


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