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最近试着在认真审视自己了。
经过一番仔细考察，终于意识到了我其实是个神经病的实事。病在哪里了呢？我也不清楚。这没什么好意外的，毕竟有太多的思绪像口袋里的耳机线一样纠缠不清，难以捉摸了。
我试着搞清楚这样的混沌到底是从什么时候开始出现的，也尝试弄去明白究竟为什么这种在旁人身上并不常见的困顿会找上我。也许只有像我这样缺乏逻辑思维能力的人才会对“我究竟在想什么”以及“我究竟想要什么”这样的问题感到困惑吧。
我真的喜欢他吗？我并不清楚：或许只是他的存在与回忆里某片温软的部分出奇的相似，从而导致了这种名为喜欢的幻觉的产生？可很快我又意识到，我是实实在在地欣赏着他的外表与内里的。这种欣赏并不能单独的建立在外表又或是内里上，它仅仅在两者产生了恰到好处点结合时才在我脑中留下深刻的印象。然，我所了解到内里，与他真实的内里又一定是相符的吗？我并不倾向于轻而易举地相信我肤浅的大脑，纵然它确实长在了我的脖子上。
没有人能道明我的想法，包括我自己。我不知道当我把目光聚焦在他身上长达数秒的时候的心理活动，也没办法听到任何想法以任何形式从头顶溢出。那么这凝视的目的归根结底是什么呢？我那时的心态与欣赏一尊美丽的雕塑时的心态是否有差异呢？
自然，我希望我是喜爱他的，最好是以一种亲昵的方式喜爱着他的。这样便能证明我是完全健全的，我一切的不平都只不过是短暂地难过了一下而已。可，我又如何能迫使自己的心灵凭空生出无名的爱意呀。爱一定事出有因，至少我始终是这般坚信着的。
若我无法捧出一颗赤诚的心，那所谓的欣赏也不过是虚伪的外壳，一并包裹了一团迷茫罢了。爱这样美好的情感能使所有不完满的人变得完满，现如今并不拥有着这样情感的我自然是谈不上快乐的。有生之年我还能再次体验被这种情感所包裹的快乐吗？希望答案是肯定的，至少，我是这样希望着的。 https://t.cn/R2Wi9BD

220310#MBBcafe&KH# 一起加油吧
[如果期待安慰的话…或许有些勉强吗?]

今天真的发生了让我遍体鳞伤的非常悲伤的事情…因为太伤心了导致在回家的路上都想直接坐下然后放声痛哭

如果不是深豆的提醒铃声响了的话可能会一直都打不起精神…我为什么总是比别人慢一步呢 为什么…

今天早上开始 我一直非常信赖的前辈也劝我说放弃吧 连我最亲的同伴也劝我说放弃吧不要再继续了

就是觉得 是因为我是一个有很多不足的人所以才这样吧 因为我没出息所以才这样吧 是这样想着的一天

明明都是相信我 只要我下定决心绝对能成功的人们 最近连我自己也搞不清楚我自己了

成为好人是什么 又是什么才能称得上是成为一个好的老师 好的前辈 好的后辈呢…？

+哥哥 真的…我收到回复以后哭了十分钟 真的…ㅠㅠ 现在也是一边写着一边有眼泪再往外流…本以为就是会这样结束的悲伤的一天 多亏了哥哥可以痛哭一场得以痛快地结尾了

我算什么啊…怎么可以从这么好的人身上求的安慰呢…我算什么啊…

怎么办才行啊 真的..只得到了哥哥的爱的话要怎么做才行啊…到底要怎么做才能报答哥哥给我的爱 真的非常非常谢谢你 哥哥 非常非常

本以为直到明天早晨为止也会一直持续这个情绪,但是因为哥哥轻轻地安慰着我 就像哥哥说的 会很好的入睡的吧

我真的会真心实意的全心全意的喜欢哥哥们 虽然是不太会表达的粉丝 但是我会努力的

真的谢谢哥哥 真的…很爱你…
不要太担心啦

不是已经在苦恼着怎么可以让自己变成一个更好的人了吗

不要太伤心 要相信你自己呀

因为在心情不好的情况下入睡的话明天起床也会抑郁

希望能在看到回复以后 开开心心的 轻轻地入睡就好了❤️

真的很幸运大学能碰到很好很好的朋友
让我在最怀疑自己的时候相信我也是被爱着的
[泪][泪][泪]
最近发生太多事感觉一个一个充斥在脑海里
感觉太痛苦了
但是只要有我的怪和华英我什么都不怕了
我常常怀疑我自己，常常自卑
但是和她们在一起我就拥有最好的爱

我常想我以后会遇见什么样的人，和什么样的人在一起，会和什么样的人组建家庭。我常常没有一个确切的答案，但是现在我想我知道了。
我从不怀疑这个世界上的真爱，但是它应该也不会降临到我的头上。