刚翻相册又看到前男友了
突然好想他
也可能是想念那个谈恋爱的我8
跟他刚开始在一起的时候
我心里也清楚这是一段末日恋爱
所以会想尽一切办法和他多见面一次又一次
在我预设的恋爱关系中
异地以后见面的两个人就是应该粘在一起
好像这样让他很累
我把这种累归结于他没有那么喜欢我
事实也是这样
可是在我意识到了这个现实以后
我好像也没有放弃我对于恋爱的规矩感：
就是认为对方应该要做什么事，全然不顾这些行为也是需要感情基础的
那此时更好的决定就是我该离开他了
然而我却放弃不了一个可以让我随意撒娇闹脾气的人
这样的角色或许朋友也可以扮演
可不一样的是
1.他一定会离开我，所以更想要在和他有限的交集中得到更多温柔；所以也不想去过分经营，
2.朋友也不只有我这一个朋友，可他只有我一个女朋友（假设是这样的）
可我一直忽略了
我本来也就是一个不太讨男孩子喜欢的人
更有意思的事情是
分手之后表现的长时间崩溃
更多的是关于我在他身上没有得到满意的反馈的不服气感
至于我想要什么反馈
当然是对我死去活来的爱呀
到现在我也时常会想起他
有一个我愿意在他身上浪费时间的人也挺好
可是再重新找一个我愿意和他分享我自己的人也太麻烦啦
或许从一开始我这种心态就不对
到底我是是没有我所表现得那么喜欢他
乐趣就来源于演戏
我可能还是不太适合谈恋爱8

今天和哥哥聊了聊，哥哥说我的性格很容易吃亏。生活中的所有不开心的源泉来自于我的性格强势，我真的有意识到这一点，一直想着改变。人就是这样吧，越想做出的改变总是那么困难。学着改变性格或许不是一件坏事，学着温柔学着柔软。我一直觉得自己很坚强，可是碰到任何一个事情的时候，我迈过这个坎的时间真的需要很久很久。等待的滋味真的很不好受啊，那希望在黑暗里就那么一点点光。但我愿意等，因为我也只剩下等了，我还能接着等下去，也希望自己能做自己喜欢做的事情，在自己想去的地方闪闪发光。一切自有安排，做自己目前所能做的一切努力。
这些说起来真的很容易，近期就希望自己不开心的事情都不要去想，以后也是，做自己喜欢的想自己开心的，好好的爱自己。
也许放晴的那天我会比较好的多。

#夏洛特死了#
[泪][泪][泪][泪][泪][泪]不会死的，一定不会死
编剧，下一集你最好告诉我夏洛特没有事，否则我真的一定给你跨国寄刀片
就为着个渣男，我真的气死了
本来这一集很多角色粉墨登场，我还感觉这局面会很好看，可是，夏洛特，我……我本来还想多看些夏洛特和女爵的
这个渣男，我……，真的气死我了