#男子连续12年日喝1升多饮料患尿毒症#本人25岁二型糖尿病，建议一月酮症中毒急诊入院。

经历：我长期喝市面上的无糖可口可乐+其他正常量的有糖饮料，表面没事，也许已经有预兆了，但我想说的不是这个。

而是发病前我刚好换了一种代糖饮料（健怡字样的），和有糖饮料轮着喝，并且一段时间内突然加大了摄入（12月，很热），然后身体不适，拖着拖着就入院了。

我查了一下，发现发病原因没有特别明确的，我特别想知道身体是如何检测知道我需要产生胰岛素的（虽然二型是抵抗，但我没想到连“胰岛素抵抗”也没有很明确的资料说明是如何、在哪一步、为什么抵抗的），所以以下是猜想：

其一：长期内分泌失调（睡不好），身体激素相互影响，胰岛素作用也受到了体内环境影响，毕竟胰岛素说白了本质也是蛋白质。

其二：代糖的代谢出了问题（换了种可乐），既然在体内，那就如上可能会影响到胰岛素作用的最佳环境。我高中生物水平，只是猜测。

其三：因为喝代糖饮料，身体一段时间内有可能产生了过量的胰岛素，但代糖不会升高血糖呀！身体为了避免高胰岛素低血糖的情况，产生了抵抗（原理不知，所以我特别想知道身体会不会对代糖产生胰岛素，并且胰脏的反应就是检测血糖来反应还是通过神经来产生激素？还是都有？）。

而抵抗并非是不作用，原本是刚好能控制日常饮食的血糖，身体自我调节抵抗的程度本来是刚刚好，但是我突然加大了摄糖的强度，血糖突然的升高，已经抵抗的胰岛素作用不来了，打破了这个平衡，最后我入院了。

以上都是猜想，大半夜的，只是有感而发

有人说 痛苦是艺术家的沃土
我想尽办法 到手数量可观的痛苦
麻痹这是快乐的另一种表现形式
幻想人生从此多了一种丰富经历

悲伤是像浪潮 涌到耳边有大海的声音
一阵接一阵把不会冲浪的蠢驴都卷个底朝天
我怎么会麻木呢 我更加顽固的抵抗着
我修墙又盖楼 我不需要出去
——因为——你不想出——去
我需要更大剂量的想象力而这原料就是想象力
我需要用想象力创造更多想象力达到坚不可摧的想象力

他蜷在我身旁 像个虾仁儿
他能感受到他旁边就是沃土吗
他想象力到达哪一步了
他到底爱不爱我

我没有想去的目的地了
真遗憾2022才开始 我已经不想去西藏了
周旋着看残局被创造被修复又重蹈覆辙也挺好
虚实本一物对吧 想分清楚本来就是和自己较劲
怎么有些残次的土壤也混在其中
根本就不配成为沃土秘方 好在我连二流艺术家都算不上 我变成一张被水浸透的宣纸 飘在水上
浪潮来了 我变成大树被人砍下搅拌成浆切割成张落入水中——浸透——还需要多久
这是轮回吗 还是单向的成为沃土

我问不出具体的问题
有些美好的东西已经羞于启齿了
我体会到了 只有在这个层面 显得轻松一些
生命的多姿

困意的美好 善良
感恩困意
我自愿接受暂时切断连接
——ON——

关于改变行为

比如我一直减肥，但成功的次数很少，现在我分析一下成功减肥的原因和失败减肥的原因

一次，我成功的减掉了10斤，那是在一个训练营里，有一些身材很好的老师，还有比我更瘦一些的同学，我们有规定，8点开始训练，12点吃午餐（减脂餐），下午3点继续训练这个，就是一个规则，另外每一天，老师看到我的变化会不断的夸奖我，看着镜子里一天天变化的自己感觉到无比开心。我们同样每天下课会经过美食街，那个就是我很想吃，但是对于我减重来说是不需要的，我也确实只是看看，没有去吃。而且我有同伴一起训练，并不感觉到孤独，我们一起朝着一个目标努力，所以我是在象限的右侧，我也成功减脂5公斤

但是后来我又成功的长胖了，但是却减肥失败，反反复复还是处于超重。我再来分析一下我失败的原因
我没有每天给自己定规则，自律还是有一部分的，比如每天会保持一些运动。我很少获得鼓励，赞同，因为我是在默默的减肥，没有人发现我瘦或者胖了，但是我也遇到了打击诱因，我会员们会说我胖了，可是我自己给自己的是害怕，我自责，羞愧，没有自信，把自己藏起来，不愿意工作，不愿意社交，另外家里有好吃的，但是并不是我需要的，可是每每没有抵抗住，还是去吃了，而且不愿意退出来，我的行为大部分是在象限的左侧，所以减肥失败了

接下来我将为5公斤继续奋斗
1、做好每日规划，也就是自律的行为
2、需要一些适当的打击，穿紧身的衣服，让赘肉漏出来，把打击诱因变成激励诱因
3、看体重秤，称上的数字会带给我一定的成就感
4、减少无效诱因的出现，比如刷抖音，看电视，吃零食