#鲸鱼与洲喵[超话]#
虽然一直说自己的cpbe八百年，但我真的无法忘记属于他们俩的那个2016。一直在淡化对这个CP的执念，但是每次还是会被暗戳戳的隐喻伤到。
但是我真的怎么也想不到，最后的结局真的会这么不体面。我当然不会因为你结婚而生气，但是你至少不要表现的这么嫌弃。这么多年过去了我也退坑了，但是还是执着于那个大概真的不会放出来的快本。不知道说什么了，我可能还是舍不得离开这里，那么多回忆。
祝你能幸福。

我愿意相信爱情 普通平凡简单的生活 没有金钱物质也心甘情愿为爱妥协 不回复装不懂说谎假装不是 那是因为值得喜欢 但如果基于此得到的宠爱温柔 以为我只配得到那些 那还是算了 有些事情反复提及也没有意思 有些最基本的要求标准来来回回反复提及真的很没意思了 我好好对很多人说话 不是因为你们很好我要卑躬屈膝如此说话 而是因为我很好我愿意这样说话不是因为我好说话 我给你们的喜爱让你们失去了做人的底线原则和标准 谁愿意舔谁愿意倒贴谁去

本公主不去

你知道吗？热恋期过后，很多人都会放大另一半身上的缺点，慢慢变得没有耐心，然后呢就会把关系中的小问题放大，很多问题本身并不是什么问题，但因为你加上了情绪态度和主观判断，让小问题发酵成了大问题。

为什么我敢说很多问题并没有那么严重呢？

因为如果它真的那么严重，侵犯到了你的底线与原则，你早就结束了这段关系，你完全不会想着要挽回对方，正常的人类都是拥有基本的安全界限和抵抗风险的能力的。

事实上，很多的性格不合，不过是沟通不畅，然后慢慢积攒失望。

所以，你试试在挽回过程中，找个机会跟对方进行一次深度沟通，学会抛开你的需求和情绪去分析你们之间的情况。

1、合理化沟通目的，降低对方设防。

话术参考：

""我觉得我俩，确实不合适再在一起了。不过我现在有个想法，既然我们都分手了，不如你给我指点指点我的问题，实话实说，我争取下次恋爱努力进取。""

做这个铺垫来降低对方的反感，非常有利于你们接下来沟通的平等性。在这次沟通的过程中，你们可以互为好友，互为导师，但是切记不可用""伴侣身份视角""去说一切不该说的话。

2、“说、问、说”三部曲，让对方感到舒服。

推进聊天有一个万用的三部曲：“说、问、说”——先做个自我陈述，然后问一个开放式问题，之后再自我陈述。

这个三部曲的逻辑是：

不管对方的状态怎样，这次交谈都让他感到舒服。

你发现了没，这个三部曲的第一步和第三步，都是“说”。也就是，每次问问题的前一步和后一步，都要有些自我陈述。

用陈述开头，而不是像对待犯人一样，上来就连珠筒地盘问。

同时也准备用陈述结尾，因为你问了问题之后，有两种可能，第一种可能是，他滔滔不绝，那你就做个可爱的倾听者；第二种可能是，他回应不多，那你要准备好退路，你的退路是做结尾的自我陈述。

这个沟通过程是了解对方，加深认识、提升好感的机会。只有他觉得被你认同，才会接受跟你沟通。

我们都可以用更平和的方式跟对方沟通、相处，如此我们会逐步发现，之前挡在我们前面的大山，也可以用比较成熟的方式化解。